说实话话，肯拿起笔，舔起思绪来写点什么，着实是被逼的。被逼的人自己，被人逼的也是我自己。如若我再不写点什么，我觉得自己真的是没有什么颜面再苟存于文字光环之下。

　　一直以来，因为会用文字，熬制出点烂汤烂水，我所认识的朋友便向折射出了羡慕的眼神。遗憾的是，他们都不知道我真正驾驭文字的能力，实际上是微不足道的。说我怎么怎么的好，多么多么的优秀，如何的会写东西，多般的善舒情感，其实，这些话的形成是源于我一个朋友传给下一个朋友，我下一个朋友再传给下下个朋友，就像串珠子一样，大伙你传我、我传你，用这些言语，把它串成了一个光环，在我没有任何防备的情况下，偷偷的给我戴上的。无意间，我便得到了这个原本不属于我的赏赐。自从有了这个“光环”，我的生活开始变得小心翼翼，生怕一不小心，将其摔碎，破了朋友的诚意，毁了彼此情谊。倘若时间一长，自己没有写点什么，心中总有些许愧疚，觉得对不住朋友，对不起自己，更负情于文字。

　　说对不住朋友，不珍惜别人赠予的荣誉，那是情理之中；说对不起自己，那是堂而皇之的借口狡辩；说负情于文字，一点也不过分。事实上，我也是依附文字生存的。打小开始，诸如：放假了跟谁在一起玩，今天又帮家里做了多少事，班上哪个同学又挨老师批评，爸爸妈妈为什么又吵架了，这类穿梭于生活中的鸡毛蒜皮都被我用文字记录的一清二楚，像模像样。因为经常的写写记记，文字对我的吸引，我对文字的依赖逐日增浓，越写越想写，越写越来劲，在万卷长臭的篇幅中，偶尔也有小作被人提点。最刻骨铭心的是刚进初中校门不久，一篇名为《妈妈我想对你说》的文章，被语文老师拿到全年级公然赞读，说我写的多么多么的好，感情多么多么的深，号召大家要像我学习，那个时候，在我亦然欢喜的同时，也感觉到了压力。

　　初中毕业之后，因为中考失利，承符父母心愿，我选择了一所师范学校，开始了我的大学生活。刚进校门的第一天，妈妈再三的叮嘱说：进了城里上学，都是快成年了的人了，老师不会像教小孩子一样，手把手的教你，自己要刻苦专研啊。“知道了、知道了”青春叛逆的我，鸡啄米的不断点头。

　　大学期间，我的学业成绩，颠覆中小，好的诡异。那时的我简直就是另一个人的翻版，不像我。譬如优秀学生、三好生、优秀干部之类的表彰年年总少不了，奖学金也不少拿。那个时候，大家眼中的我除了学习成绩好、会编剧本、当导演、演话剧、小品之外，善于写点东西成了他们最羡慕的地方，逢人便说“才女、文人、大作家“之类的话，听的我脸发红，耳生茧，眼放茫，腿打颤，在同学和好友的吹捧之下，文字让我再次感到压力重重。

　　因为从小背负文字给的压力，大学毕业之后，参加了工作，业余之间也不忘喜欢念念写写。本想将自己写的小句小段用网络日志的方式长期的保存起来，待到年近黄昏时，翻翻看看，留点念想，可一不小心，加入了一个文学社团、结识了一大帮爱好文字的朋友，再由这些朋友认识了更多的文字朋友。如此一来，我的“文人”气息变得更大，名声也更响亮。然而，我一点都不欣慰，相反开始负愧。那种负愧感是一种真正源于文字而滋生的情愫，此种情愫如同鸦片毒菌，让我想靠近又害怕，想戒掉又不舍，尤其是长时间没有写什么的时候，它会更为疯狂的侵蚀着我的身体，吞噬我的大脑，腐蚀我的灵魂，对我百般折磨，其痒难受，其痛难忍。

　　今夜，我再次被这种毒素给撕咬着，无奈之下，我不得不提笔胡思乱想，胡乱写记。至于想了些什么，又写了些，我不清晰也不明白。以至于到这会儿，我连这篇文章的题目是什么也没想法，只知因文字开始了，也因文字结束了。无巧不成书，文章题目就暂且叫作《文字—你给我的不仅是爱，还有痛》吧！

　　……

　　2011。09。19。22：20随写

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