很偶然，我点进了qq空间的历史，发现10年空间互动的常客，早已疏冷，点进她的空间，是一张张辨识度可怕的网红脸。更多的是“请申请访问或添加好友”，而我对着陌生的ID和头像根本记不起是谁

　　10年的时候，我为了M君的一句诋毁，赌气卯足了劲儿认真学习，乖巧地像个好学生，虽然很快就藏不住了，但我记得那时候十三月还是个可爱的小男孩，初三之前的成绩都没考过我（后来他成了我们高中的神话，高二直接去了中科大）。那年我初一，在新的班级感到孤苦无依，每日45度角仰望天空，幻想着若我去了当时小学直属的那个，我的朋友们都去了的那个初中，该有多快活。

　　甚至中考前夕，我咬着嘴唇和家长说，求你们帮我转下户口吧，我要去一中，我一定要去一中。我罗列出一中优于二中的条条款款，其实内心十分清楚，只因为M君确定了去一中罢了，后来毫不犹豫地去实验班也是同理。进入高中，他在隔壁，我想让他正眼看我一下，想让他改视对我的印象，我绞尽脑汁地和他搭讪，见他面迅速发动甜美微笑，直到他qq直言不讳地和我说，我令他感到厌烦，我心也就冷透了，回头看走过的那么长的路，为赌气，为不甘，生活仿佛一直只是为了某一口气而活，可惜我大概真的没有喜欢他。

　　14年的说说我还在为霓霓伤神，就算知道情愫虚幻，什么都不真实，深陷其中时总是难以自持。彼时我高一，新的环境令人无所适从，每天上学都心中惴惴，“总有刁民想害朕”，我的成绩根本跟不上，一落千丈，想方设法地逃避现实。霓霓在我记忆中一遍遍加滤镜，加特效，美化地十分美好，我记得走在漆黑冗长的小巷里，手机在手心“叮”地亮起，令我雀跃不已，我们互相发着格韵不通的律诗，用千丝万缕的小暧昧彼此牵连。后来他说，我对你那么好，你居然都不联系我，我说，以后不要对不喜欢的女孩子那么好啦。

　　15年的时候和卷毛君，火速地在一起又分手。于他而言，我是一个可爱的恋爱对象。于我而言，喜欢归喜欢，可喜欢这玩意儿太虚幻，又各种不合适，我找不到能够坚持下去的理由。就像我一直坚持的那般，“如果不知道他什么时候会走，就当他已经走了。”于是我乱剑斩情丝，很是伤神了一阵，我也知道我伤了他。可我仅存的一丢丢愧疚感在他深夜电话骚扰、我高考前向我疯狂传递负能量、后来每次聊天捎带上秀恩爱之后，荡然无存。

　　17年，我大一，删了波斯猫的qq。我已经忘记了是怎么喜欢上他的，大概是在分班之后。说起来是非常奇妙的事情，因为本来我和他不会有任何交集，他是某个理科班的班长，沉默寡言，我喜欢他笑起来时呆萌的样子。同熟悉的人说起他，他们都当我日常花痴，开开玩笑罢了。

　　而我不知自己心意，仿佛只是单纯地好奇，好奇另一个世界的人是什么样子，缠着熟识的人打探他的消息，熟人们不堪叨扰，把我拉进了他们的讨论组，加到了他的qq，玩他玩的游戏，收集他的表情包。后来，他给恋人写的日记本传到了我的手中，我看他可爱的娃娃体失神，得知他们初中就在一起了。再后来，我在群里谈笑风生，日常看他秀着恩爱，竟觉得这就很好了。就像欣赏一幅画儿，所观即所有，另有良人高阁束之，我乐得潇洒抽身事外，也不强求自缚。

　　这潭死水生生被他突然的分手搅起了波澜。我的关心真心实意，替他着急，替他伤心，却不知从那一刻产生恍惚——这个男孩子你喜欢了一千多个日日夜夜啊，现在表白的话，他不会拒绝的吧，可…可你真的喜欢他么？喜不喜欢都无所谓了，我知道这不合适这不可能，我应该做个聪明的姑娘。十一要去黄山，原计划是南京中转，可一来我去过了南京，二来我对他念念不忘，硬是拂了同伴的兴，坚持去合肥中转。我很想走一走他走的路，看看他的城市，依旧无关风月。他说他也要去黄山，总要去一趟黄山的吧，计划未定，他高中时一个同班的女生一句话把他叫去了长沙，那一刻我坐在教室里大脑放空了整节课，胃里一阵绞痛，仿佛影院里一个被剧透了结局的观众。后来他大概是石乐志，深夜碎碎念，说他见她一阵恍惚，总觉如果没有和当时的女友在一起的话，大概会追她，他叨念了许多她的好。我觉得没意思极了，有些无缘的事情，何必强求呢，中学时代我没有遇见他，是被安排好了更好的前程在等待我吧，我这又是在做什么呢？那晚哭得厉害，然后发誓说，今世为此人的眼泪已经流得差不多了，不再为他哭泣，也就真的过去了，怎么看都觉得他稀松平常。只是他们一行人在长沙游山玩水，发的各种动态说说，我一个也没能点开看，眼中心中都刺痛。

　　他们总说，某某是我一生都难忘的人，我的人生至爱，我笑叹，凡人呐。

　　年少的时候读《洛丽塔》，食髓知味，仿佛我喜欢的，一直都只是爱而不得的那种感觉。我曾深夜抱着手机傻笑，也曾清晨在湿冷的雾气中抱着被子从梦中哭醒，历尽悲欢，平静下来却仿佛自己从未真正喜欢过什么人。我总是太轻佻地喜欢上喜欢一个人的感觉，那仿佛有某种诗意寄予其中——为赋新词，诗人总要伤春悲秋，要么贬官，要么不得志，要么家国破碎，爱而不得岂不是最容易的一种么，甚至都不需要客观造势，一个人就可以撑起大幕。当我走近他的时候，又清晰地感觉到，他不是我想要的，绝对不是，轻易地失了兴致。我偶尔写些酸溜溜的小诗，更多的胎死腹中，时常感觉才情深似海，豪气干云天，偶尔假装深情，骗得了自己的那种假装，可心中清楚，身侧无人配得上这份深情，那就不要浪费时间了。

　　我喜欢的人应当是个盖世英雄，他拨开人海来见我，或是我驱散云雾看清他，仿佛彼此已经矗立千年。若他看我看得明白而不逃离，我大概可以相信他很爱我了，因我的深沉、阴郁，我的热情、骄傲与乖张，甚至连沉默都独一无二，这天地间不可能有第二个完整的我了，若我看他看的清楚后依然兴味盎然，我也许是很喜欢他了，不为向现实屈服，也不为遣散寂寞，只为和他在一起走向天地洪荒，走向宇宙的尽头，去尝尝“那罐蜜里究竟有多少甜”，在短暂的生命里纵情狂欢。