距离上一次正经的伏案写作已经很久了，害怕端坐在那儿，输入鲜血淋漓的段落或者说生活平淡无奇，没错，惊心动魄都是虚构的，唯有我，无比落寞的生长在办公桌旁边，每天千篇一律，每天烦恼丛生，每天都在反驳自己，这都是错误的选择吧。可是我也心甘情愿的在这里，接受这样的自己，但是，我也讨厌这样的自己。

　　工作快两年了，中间有很多变化在慢慢慢慢的铺陈开来，有挚爱好友离开了（这可能是我对世界失望的一部分，使我感到羸弱，觉得还是平静的平静的窝在至亲身边比较好）比如我接受了一个大大的决定，我要结婚了，至此做一个彻头彻尾的普通人吧，和世俗搅和在一块儿，需要去爱戴别人，需要为家驻留。我以为我一辈子也不会改变，做一辈子自己心中的女侠，愤世嫉俗又善良有益，益于世界和自己。我会去爱很多人，会去讨厌很多人，然后与时间抗衡。但是我错了，我终究是一只小小的普通的需要落地的女生。我没有多坚定更谈不上英勇，只是有点看不上，现在普通的自己。

　　每天两点一线，7点到晚9点，说实话，没有多少时间真正的投入到工作中，我不是个敬业的人，只是责任把我困住，然后错误使我愧疚，总之，像自己不劳而获似的，我需要更多的时间，让自己貌似在工作。其实，我可能厌倦了，也可能不是，反正我找不到什么好听的理由，大概我累了吧。我也会说出来给先生听，不知道他会不会有我这种感受，这种要撒手放空却又杯水拉住的感受。我还要过青春的日子，不承认需要长大，先生比我小，也处处让我，我很感激他，毕竟没人能够忍受这样的我半年以上的。他要和我结婚，去遭下半辈子的罪。

　　我想，麻木是所有痛苦的镇静剂，是苦海无涯的救生筏，也是人生的障眼法，再也看不见波澜了。但是我还需要很多的可能性啊，去做更多快乐的自己。今天晚上我翻了自己所有的LOFTER ，从2012到如今，已经6年多，青春足够久了，久到已经好了情伤，从那么多的爱里面抽丝剥茧，最终在这么一个人身边停下脚步，爱过你永远爱过你，后来，为你流过的眼泪变得无关紧要，眼泪，只献给路过我青春的你。