红色小品剧本《鬼子进万联》
小品创作的基本要求是贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强。
2009年，中华人民共和国建国60周年，是我们伟大祖国的60华诞，为此，我们特别推出一部爱国小品剧：鬼子进万联!背景音乐(《鬼子进村》)起，汉奸、太君同时出场绕台。
话外音：一九三七年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光、抢光、烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给日本侵略军以沉痛的打击!平原游击队的英雄李向阳，就是诞生在那个时代，而我们山西万联，也出了一位英雄，他就是李向阳的表弟——李壮阳!
音乐结束后：
太君(拿起望远镜看)：前面滴，什么地方?
汉奸：报告太君，前面就是许西村，那边就是您要找的山西万联批发基地!
太君：加速前进，开路一马斯!
汉奸(低头)：嗨!
踏步绕场一周后：
汉奸(拱手)：山西万联的乡亲们，大家晚上好!首先，报告大家，我是来自许西村的汉奸。大家不要紧张，我们今天来，一不是来抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太君的命令，来给大日本帝国的汽车搞装潢的，把你们万联的好东西都统统的拿出来，太君的奖赏大大滴!请大家不要紧张!
太君(微笑)：吆西!小品
汉奸：来，大家掌声欢迎来自大日本帝国的好色龟狼先生!
太君：你们滴，良民，大大地良民!
汉奸：报告太君，乡亲们都到齐了，请您放屁!
太君怒(抓住汉奸打两个耳光)：八嘎!“放屁”滴，我滴知道!
汉奸：哦，太君，我有点紧张，请您训话!
太君(放开汉奸)：哟西，哦到西挖，土豆，哪里去挖，土豆，郊区去挖，一挖一麻袋?一挖一麻袋!
汉奸：哦，乡亲们啦，我们太君刚才说了，西北风天天的刮，要想吃饱就得多挖土豆，土豆哪里去挖?土豆要去郊区去挖。一挖一麻袋，一挖一麻袋!
太君：哇靠，偶的姨妈死，剩靠老姨傻，拿刀切瓦!偶滴老婆雷，屁股屁股大，要到小孩叫库鲁鸡瓦，木有屁眼，郁闷郁闷撒啊~
汉奸：哦，太君的意思是，他的姨妈死了，就剩个老姨是个傻子，每天拿刀切瓦，他的老婆长得很雷人，屁股相当大，生了个小孩叫“裤漏鸡娃”，没有屁眼儿，郁闷啊…报告太君，翻译完毕!
太君：吆西!
汉奸：太君,冒昧的问你一句,我刚才翻译的中国话你听不听得懂?
太君(摇头)：不…不….
汉奸：不懂,这下就好办了,我好调戏他!我们太君刚才说了, (伸出拇指)他是个婊子养的!
太君：哈.哈..哈….哈….
汉奸：他是个王八!
太君：哈.哈..哈..哈..哈..哈…
汉奸：他是个畜生!
太君：哈.哈..哈…哈..八嘎,畜生是什么的干活!
汉奸：畜生…畜生就是你原来骑的那个高头大马,威武雄壮,意思是说你是白马王子!
太君：哈哈,我的大畜生,你的小畜生!
汉奸：我不敢跟太君你一个档次,只有你是畜生!
太君：哈..哈…你地良心的大大的好!你地过来,这里八路地有没有?
汉奸：报告太君,这里的八路的没有,只有23路到机器厂的干活!
太君：八嘎!我的，问你土八路地有没有 ?
汉奸：报告太君，土八路都到张家巷砸金花儿去了!
太君：吆西，那就好!你滴，找个这里的头头，先给我介绍介绍这里的好东西!
汉奸：好的。您稍等。哎，我说，谁是这里的头头?出来!
(下面有人喊：老徐!)
老徐上场点头：呵呵，太监好!老总好!
汉奸：是太君，不是太监!水平(太原话)!
老徐：哦，太君好!太君好!
太君：你滴，好东西统统的拿出来，我滴，金票大大的有!
汉奸：不许藏着掖着，都拿出来啊!
老徐：您放心，我们万联的好东西，那是大大的有，先听我给您介绍介绍我们的品牌，我们有(拿出快板)：保赐利、3M、JVC、和流香、卡泰克、
还有：飞歌导航金像王，银声黑剑依路行!
黑霸摩迪嘉斯蒙，圣大保罗创达隆!
A1 晶点飞利浦;科迪魅度美伦达!
露祥维科永泰和，一谷琪琪迪斯尼!
威特资富泡泡酷;尊豪牧宝雪通宝!
威威大佬阿诗魅;会威露益顺泽美!
三色羊加多利羊，烽塔白塔恒源祥!
太君：哈哈哈哈….你的“快板”讲的大大地好!
汉奸：太君，他说的不是“快板”，是寂寞。
老徐：呵呵，不是“寂寞”，是“如阿普”，太君，今天我要重点向您推荐几款我们店的镇店之宝，您来看——(拿出征服者)
征服者电子狗，它采用最新雷达导波技术，您的军车上要是装上它，别说是八路了，就是武工队埋的地雷都能提前800米给您报警啊!
太君：你滴，没有撒谎?
汉奸：撒谎死啦死啦地!(做抹脖子动作)
老徐：请太君放心，这是经过国家电子行业协会认证的，绝对没问题!
太君：吆西!
老徐：您再看这个——(拿出飞歌导航DVD)
太君：这个是，什么的干活?
老徐：飞歌影音导航DVD!您的车上要是装上它，那扫荡的时候就不要发愁迷路啦，想扫哪扫哪，畅通无阻!
太君、汉奸(同时)：好东西!
老徐：这还不算，它还可以放电影，您想想，您扫荡的时候，一边走，一边看花姑娘，那是大大的爽啊!
太君(狂笑)：哈哈哈哈哈…所噶，你的，良民大大地!
汉奸：这么好的东西，你们怎么搞到的?
老徐：不瞒您说，这可是八路军的军工产品，一般人我们不卖它!
汉奸：哈哈，还有什么好玩意，快给太君拿出来!小品剧本
老徐：好嘞，您来瞧——(拿出丽车源封釉产品)丽车源五项专利技术产品，您的车要是被炮灰熏了，不要紧，用丽车源产品做个封釉，光亮如新!就算被炮弹炸个坑都没事，用丽车源坑凹修复技术，保证恢复原样!
太君(连连点头)：吆西、吆西!
汉奸：还有什么，接着给太君看!
老徐：最后，我给您推荐一个宝贝!
太君：什么宝贝?
老徐(走到毛垫前)：您来看，牧宝澳毛座垫!您的车上要是装上它，又保暖又气派!这还不说，关键是，这套座垫具有增强智商的保健功能!太君要是用上它，那绝对能增强智商、百战百胜!
太君：吆西、吆西!
汉奸：座垫还能增强智商?那是为什么呢?(模仿小沈阳)
老徐：因为，这毛垫是用世界上最聪明的澳洲羊羊皮做的，你一坐上去，它的聪明细胞通过你的屁股加热，刺激你的大脑细胞迅速增长，然后你的弱智细胞都被冲散了，你的聪明细胞又占领高地了，所以你就能打胜仗了!
太君：所噶!来一套!快快滴来一套!哈哈哈哈…(拍着老徐肩膀)你的良心，大大滴好!
汉奸：老徐啊，那你还不赶紧把东西给太君装上去!
太君：慢着!这个车装潢地差不多了，另外的话，这个…….花姑娘滴有没有?
汉奸：太君问你，你们这里的漂亮妞有没有，赶紧给太君整几个!
老徐：这个嘛…我们万联最不缺的就是花姑娘，您往台下看，花姑娘大大的有啊，您说看上哪个了，我给您带上来!
太君：快快滴叫上来!
汉奸(往台下看)：我来瞧瞧!嗳，我看那边那个穿 衣服的就不错!赶紧带上来!
老徐：好来!(说完下台把 张瑶 带上台来，在此过程中，张瑶喊：救命啊，放开我!老徐你这个叛徒!)
上台以后——
汉奸：赶紧让太君瞧
瞧，恩，我觉得不错，美若天仙啊，性感、性感，大大的性感!
(对老徐说)：你可以下去了，赶紧备车，给太君把东西都装好!快去!
老徐：好来!(转过身对台下观众)说：别看他现在闹得欢，一会儿就叫他拉心肝!
太君：你滴，花姑娘滴，大大滴漂亮，不要紧张!我滴和你滴，交个朋友滴，好不好?
姑娘：好个屁!你这个禽兽，早晚被枪毙!
太君(拔军刀)：八嘎!
汉奸：混蛋，不许胡说!
(把姑娘拉到一边)：告诉你一个小道消息，我们太君，在日本有一个小名，叫：根本不行。
太君(对汉奸说)：你滴，跟她好好说说，跟了太君，有房有车，金票大大滴有!
汉奸：好来，没问题!(对姑娘说)：我们太君说了，他的奶奶是日本的混混，叫逼都油子!
太君：海!
汉奸：他的老婆叫未婚先有子!
太君：海!
姑娘：怪不得他长得像个傻子!
汉奸：基本情况就是这样!(转身向太君)：不过太君，这位姑娘是一位名人!
太君：名人?
汉奸：她就是小兵张嘎的二姨，叫张子姨!她的老公估计您也认识!
太君：是谁?
汉奸：姓奥，奥巴马!
太君：嗷，听说过!
汉奸：他们还有一个孩子叫：奥迪!
太君：哟西，都是世界名人!不过，生过孩子的花姑娘我滴不要!
汉奸：那就给您再找一个?
太君：我来问你，你的老婆在那里?
汉奸：我日你妈，连老子的老婆都不放过!
太君(发怒)：八嘎，你滴良心大大地坏了!你地什么地干活?
汉奸：说出来吓死你，我就是你们要抓的，平原游击队队长李向阳!
太君(恐惧，拔军刀)：啊!你就是李向阳!?
汉奸：他弟弟，李壮阳!
太君：李壮阳地老子不怕!
汉奸：狗日的小日本!给老子跪下!
太君：我地不跪!
汉奸：我让你不跪，(开枪打右腿)辟啊.
(太君左腿跪下惨叫)老子打的是右腿!(开枪)辟啊.
(太君两腿跪下惨叫)，放下武器，把手举起来，放在头上!
(太君把刀放下，手放在档部)上面那个头!
(太君举起手抱头)我代表政府，代表人民，代表山西万联的父老乡亲，枪毙你这个小日本!(开枪打头)劈啊(太君惨叫趴到地上)，(李壮阳面向观众，握拳挥臂)打倒日本帝国主义!打倒日本帝国主义!
本剧全体演员上台站成一排，《大刀进行曲》音乐起，开始合唱：
大刀向鬼子们的头上砍去,
全国武装的弟兄们,
抗战的一天来到了,
抗战的一天来到了.
前面有东北的义勇军,
后面有全国的老百姓,
咱们中国弟兄勇敢前进!
看准那敌人,把他消灭!把他消灭!
冲啊!
大刀向鬼子们的头上砍去! 上!
(音乐停)
李壮阳：祝福我们祖国，
全体演员：繁荣富强!
李壮阳：祝福山西万联，
全体演员：繁荣昌盛!
全体鞠躬谢幕。