微电影内容融合了幽默搞怪、时尚潮流、公益教育、商业定制等主题，可以单独成片，也可系列成剧。

　　小东：哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。(过了一会，哭泣着回来)

　　小南：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。

　　(见不理会)

　　小西：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。

　　小东：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。

　　小北：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。

　　小东：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　小西：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。

　　小东：生的伟大，死在花下。

　　小南：我真想代表全体游民鄙视你

　　小东：鄙视我的人多了，你算老几啊。

　　小北：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。

　　小东：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。

　　小西：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。

　　小东：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。

　　小西：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。

　　小南：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。

　　小北：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　小西：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。

　　小北：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。

　　小西：唉，懒得说你。

　　小北：：别跟我比懒，懒得跟你比。

　　小东：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊?

　　小北：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。

　　小南：真是在做梦，粗人一个。

　　小北：你说谁是粗人啊?

　　小南：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

　　小北：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。

　　小南：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。

　　小东：那你上网遇到啥有趣的是没?

　　小南：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。

　　小东小西小北：啥经历?

　　小南：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那?”“不是撞死她。”

　　小西：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。

　　小南：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。

　　小西：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。

　　小东：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。

　　小北：那是，咱们都还年轻嘛。

　　小西：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。

　　小南：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。

　　小东：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么?

　　小南：小三嘛，除法中的余数而已。

　　小东：啥玩意啊?

　　小北：那莫非是我昨个梦见的小三?

　　小东：行了行了，继续做你的梦去吧。

　　小西：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。

　　小东小南小北：什么理念?

　　小西：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。

　　小东：太对了，太形象了。

　　小西：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。

　　小北：我们幼儿园不让有男老师。

　　小西：少废话，你就把我当成是个女的。

　　小东小南小北：好。

　　小西：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”小东你先回答

　　小东：我的妈妈又高又矮又胖又瘦

　　小西：你妈妈是变形金刚啊?小南你用“你看”造句。

　　小南：你看……你看什么看，没看过啊?

　　小西：没看过，小北该你了，用“难过”造句

　　小北：我家门前有一条小河很难过。

　　小西：老师已很难过。

　　小北：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人?

　　小东：孩子应该跟他爸，你是山东人。

　　小西：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。

　　小南：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，

　　小北：一个个都笨到家了，都不对。

　　小东小西小南：难道是河南人?

　　小北：我是中国人。

　　小南：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。

　　(小东小西小北先是不笑，冷漠的看着小西过一会就大声笑了起来)

　　小东：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。

　　小南：是，鱼不被你吓死才怪呢。

　　小西：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……

　　小南：你这是要跺鱼酱啊?

　　小北：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

　　小南：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

　　(小东小西小南大笑，小艺进屋，门没锁，开门被熏出来。)

　　小艺：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。(小东小西小南小北捂住嘴不说话。等小艺进来，就假装僵尸吓小艺)

　　小艺：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗?

　　小东：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有qq。

　　小西：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。

　　小南：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。

　　小北：人活着真累，不如蒙头大睡啊

　　小艺：全是借口，你们那m么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。

　　小东：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。

　　小艺：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。

　　小东：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

　　小西：我决定用看武侠书的时间去看专业书

　　小南：我决定用电脑多学习几个有用软件。

　　小北：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。

　　小东小西小南小艺：啊……