相声，古即滑稽也。滑稽是用一种谑的方式让人接受道理，是绕过其表面观念的迂回智慧，而不是低级趣味，引人浮笑思散，而常用之于解牛之智、机制之偏锋常能获怿然之胜而皆大欢喜。

　　

　　 巴特甲：大家好!巴特尔甲、巴特乙给在座的各位说一段相声。

　　 巴特乙：哎。

　　 巴特甲：你别说话!

　　 巴特乙：怎么我就别说话!?

　　 巴特甲：我先说!

　　 巴特乙：好好好，你先说。

　　 巴特甲：业余的相声演员，充其量呢是个相声爱好者。今天头一次上台表演，说得到不到的还请各位多多包涵。我们呢先在这儿给您陪不是了，请多多指教!(鞠躬)

　　 巴特乙：对，请您多批评。

　　 巴特甲：住嘴!鞠躬!哎，对了，我这儿鞠躬，你就得在这儿换磕头了。

　　 巴特乙：干吗我还得磕头啊?

　　 巴特甲：对、对、对、你跪着说跪着说。

　　 巴特乙：我还得跪着说?!

　　 巴特甲：你这个水平跪着说那都是便宜!你捞着了，你偷着高兴去吧你。

　　 巴特乙：我跪着说我还捞着了?不能说我不说了，成吗?

　　 巴特甲：闭嘴!这有你说话的地方吗?这是什么地方?这是藏龙卧虎的地方。下面都是文学家、科学家、人大代表、大老板，企业家、各个部门的领导，那都是有身份有学问的人，让你跟我站这儿就不错了。业余的相声演员上不了台面，也没拜过师不入流啊。

　　 巴特乙：对

　　 巴特甲：对什么对!就是说你呢。

　　 巴特乙：是，是，是我是没拜过师。

　　 巴特甲：哎，这就对了，没师傅教过，野路子。承认了吧，承认了吧。

　　 巴特乙：这有什么?可不就承认了嘛。

　　 巴特甲：你拜我吧，拜我吧。这儿给我磕一个。

　　 巴特乙：干吗我就给你磕一个啊?一上台您可让我跪两回了啊。

　　 巴特甲：上台怎么了?上台怎么了?你出台不也给人跪着吗?

　　 巴特乙：这都不挨着。

　　 巴特甲：我和他就不一样，我师出名门啊，我是正经拜过师傅的。

　　 巴特乙：哦?您有师傅啊?

　　 巴特甲：是啊，那几年我们学相声的时候，那叫辛苦。师傅管的严呐。

　　 巴特乙：那您师从何人呐?

　　 巴特甲：师傅说了未曾学艺先学理理多人不怪。

　　 巴特乙：您等会儿，我问您师从何人呐?

　　 巴特甲：什么，什么意思?

　　 巴特乙：就是问您拜的谁为师傅，您在哪儿拜的师啊?

　　 巴特甲：我们师傅说了，相声呢四门功课说、学、逗、唱。首先。。。。。

　　 巴特乙：您还没回答我呢，您拜的师傅是谁?

　　 巴特甲：首先，这个说呢你的嘴皮子利落，不能丢字吃字。

　　 巴特乙：我问您师傅是谁?

　　 巴特甲：你管得着吗?

　　 巴特乙：咱们不是聊天吗?有来言有去语得问清楚了啊，您师傅是谁?

　　 巴特甲：我不告诉你!我不跟你过这个。你打我一下试试?

　　 巴特乙：呵，我打您干吗就问您师傅是谁?

　　 巴特甲：侯宝林(含糊音)

　　 巴特乙：谁?干吗还含糊啊。

　　 巴特甲：侯宝林!我师傅侯宝林!上个月刚拜的，你怎么地吧，你剐了我?

　　 巴特乙：哦，您是侯宝林的徒弟?这可是您说的啊。

　　 巴特甲：怎么样啊?

　　 巴特乙：那可是相声大师，名家啊。不过大师已经没了好些年了，您是怎么拜的师啊?

　　 巴特甲：没了?没了找找吧，找回来不就行了吗。

　　 巴特乙：不敢!这哪儿给您找去，没了就是去世了。

　　 巴特甲：唉~~~~~我师傅去世了~~啊~~

　　 巴特乙：您先别难过，都去世了，您怎么就成了他徒弟了?

　　 巴特甲：就是从电脑上拜的。

　　 巴特乙：电脑上?

　　 巴特甲：对啊，电脑上网嘛。现在不是有网络聊天什么的嘛。

　　 巴特乙：网络还通哪儿?

　　 巴特甲：就是从电脑上找出我师傅的相片来，然后我对着电脑磕三个头，这可不就拜师了。

　　 巴特乙：这个!那人家同意了吗?

　　 巴特甲：同意不同意我说了算啊，我是侯宝林的关门弟子。

　　 巴特乙：还关门弟子?

　　 巴特甲：是啊，关起门来拜的嘛。

　　 巴特乙：您这可不成啊，满嘴跑火车。有事说事。

　　 巴特甲：那我可就说了。

　　 巴特乙：说实话!

　　 巴特甲：琢磨了好些日子了，一直有些话想和大家伙儿说说。

　　 巴特乙：那说说吧，也没人拦着您。

　　 巴特甲：不好意思说啊。

　　 巴特乙：做什么亏心事儿了?

　　 巴特甲：我开车旅游去了。

　　 巴特乙：这旅游有什么不好意思的，好事儿啊。我也想去呢。

　　 巴特甲：那天到了一个景点，嚯~好大一座山，山上有个庙。

　　 巴特乙：庙里有个老和尚在讲故事

　　 巴特甲：呵呵，别打杈，听说是这个庙很灵的。有好些个香客啊，我和我媳妇说：“咱们也上去拜拜吧。”山太高了，半路我媳妇走不动了，非得让我背她，我哪儿有力气啊，得，背吧。

　　 巴特乙：背吧

　　 巴特甲：刚背没多远，打对面来一老太太，也是从山上拜佛下来的，冲着我就说：“看你也是明白人，媳妇有病还是得早点上医院啊，求神拜佛是没有用的。”

　　 巴特乙：咳，您也是赶着了

　　 巴特甲：是吗?

　　 巴特乙：啊。

　　 巴特甲：那我就不揪心了。

　　 巴特乙：这有什么揪心的。

　　 巴特甲：想起来就糟心啊，唉~

　　 巴特乙：干吗还长吁短叹的，旅游是好事，出去玩儿嘛，高兴点儿。

　　 巴特甲：是，高兴。那天我正开着我那辆车带着老婆、孩子旅游呢。自驾游嘛!

　　 巴特乙：对

　　 巴特甲：我这儿正开的高兴着呢。

　　 巴特乙：多好啊

　　 巴特甲：有一孙子开一宝马噌~一下子从我身边窜过去了，吓我一跳!好嘛!敢超我车，我这人最恨这个了，开好车了不起吗?老婆孩子坐好了，超他!

　　 巴特乙：咳~这不是怄气吗?

　　 巴特甲：我追了半天，有几次，他等红灯差点就追上了。

　　 巴特乙：是，他停了嘛。

　　 巴特甲：我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了，都喊“小心啊，别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上，脸都吓白了。跟香港电影里一模一样!一模一样!

　　 巴特乙：吆!您倒是开慢点啊，这多危险啊。

　　 巴特甲：看着人家越来越远，我这个急啊。

　　 巴特乙：别追了就!

　　 巴特甲：追不上了，跑远了。好!我不跟你制这个气了!

　　 巴特乙：这就对了，多危险啊。

　　 巴特甲：不就比我的车多一个轱辘吗?!后来实在是蹬不动了。

　　 巴特乙：恩?

　　 巴特甲：交警过来，很崇拜的看着我。

　　 巴特乙：是吗?

　　 巴特甲：啪!一个敬礼。“吃什么药了?!一个三轮你上快车道!”(转头对着宝马的方向)别让我再看到你，我见你一回我超你一回!

　　 巴特乙：别比画了，谁超谁啊?

　　 巴特甲：。。。。。。

　　 巴特乙：合着您说怎么热闹，就蹬一三轮旅游啊?

　　 巴特甲：开~~~那叫开!知道吗?叫开啊记住了。

　　 巴特乙：恩，好，好。开，开三轮，哼~您可真想的开。

　　 巴特甲：明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮，嗨!那叫一个能拉东西。。。。。

　　 巴特乙：等会儿，您说什么?

　　 巴特甲：明天我接着再去旅游啊，开着我那三轮。老婆后面推着点，儿子搁车上，旅游啊。

　　 巴特乙：就别开了，这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊?

　　 巴特甲：没打算走多远啊，远了我也不认识道啊。

　　 巴特乙：您这可不对了啊，旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方，游览美景，品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。

　　 巴特甲：哦?那我该去什么地方呢?

　　 巴特乙：我也不是去很多地方旅游过，去北京、上海、杭州、桂林，青岛您觉得怎么样?

　　 巴特甲：电视里倒是看到过。

　　 巴特乙：是啊，去看看，多好啊。

　　 巴特甲：远吗?这个开三轮得走多长时间呢?

　　 巴特乙：好嘛!这个什么时候是个头啊?您干吗非要“开”三轮去呢?坐火车啊。

　　 巴特甲：不开着三轮，我的床、大衣柜放哪儿?还有我那锅、碗、澡盆是吧?孩子、老婆我得带着吧。

　　 巴特乙：恩?

　　 巴特甲：旅游嘛，你就得带全了是不是?你不带床晚上你睡哪儿，你睡觉得脱衣服吧，衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗?不带锅怎么行呢?还有你忍心扔下老婆孩子不管吗?都得带着不是?还有澡盆。