劳动监察 剧本
天才不能使人不必工作，不能代替劳动。要发展天才，必须长时间地学习和高度紧张地工作。人越有天才，他面临的任务也越复杂，越重要。
有关劳动监察剧本《招聘骗局》
直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵;范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”
吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以
上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意?莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢
蔡：大舅，那咋办呢?
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡：咋促销呢?
马：你招的人呢?
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
(范上)
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡
，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了
。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡：看完了吗?您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到?没想到是好还是差啊?
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗?
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健
康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专
业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就
像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项?
范：策划。
马：那4万亿知道吗?4后面那么多的零，能给我们策划几个零?
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什
么斯排行榜了。
范：福布斯?
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克?
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年?
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，(拿出一个破锣)看，开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范：有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说?
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只
能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗?
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思?
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问?
范：公司年假是怎样的?
马：年假?过年放假啊?当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗?
范：合同是怎样签的呢?
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢?
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样?
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了
几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还
少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马：咋不一样?
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多，您回答说“
不可能，谁告诉你的?”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是
“不可能，谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马：咋办?收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢?
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢?
马：放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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