相声的三大发源地分别是：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。

　　

　　 甲：现在交通真的发达了。

　　 乙：是啊。

　　 甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

　　 乙：比以前快多了。

　　 甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

　　 乙：动车有那么快吗?

　　 甲：我说的是坐飞机。

　　 乙：这还差不多。

　　 甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

　　 乙：飞机有那么快吗?

　　 甲：我说的是坐火箭。

　　 乙：有坐火箭的吗?

　　 甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

　　 乙：那时候人多公共汽车少嘛。

　　 甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

　　 乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

　　 甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

　　 乙：大家都上班，能躲得开吗?

　　 甲：能。

　　 乙：什么时间?

　　 甲：零点以后。

　　 乙：嗨!零点以后有上班的吗?

　　 甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

　　 乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

　　 甲：再少也是有啊。

　　 乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

　　 甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

　　 乙：堵车你也烦啊?

　　 甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

　　 乙：车怎么趴窝了?

　　 甲：还怎么了?堵……了呗。

　　 乙：你怎么结巴了?

　　 甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

　　 乙：是够急人的。

　　 甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

　　 乙：司机师傅怎么说?

　　 甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

　　 乙：嗨!

　　 甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

　　 乙：你着急急，谁不着急急呀?

　　 甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

　　 乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

　　 甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

　　 乙：你不是着急急嘛。

　　 甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

　　 乙：那你就走着去上班。

　　 甲：十多公里呢，我走得到吗?

　　 乙：那你就跑着去。

　　 甲：车在十字路口，司机不给开门。

　　 乙：那你就等着。

　　 甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

　　 乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

　　 甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

　　 乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

　　 甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

　　 乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

　　 甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

　　 乙：说笑话可以。

　　 甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

　　 乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

　　 甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

　　 乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

　　 甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

　　 乙：你还来早了?

　　 甲：什么呀?人家早下班了。

　　 乙：太夸张了，能堵那么久吗?

　　 甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

　　 乙：那还差不多。

　　 甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

　　 乙：买了吗?

　　 甲：买了。我那车还很有特点。

　　 乙：什么特点?

　　 甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

　　 乙：嗨!你买的二手车啊?

　　 甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

　　 乙：看把你高兴的。

　　 甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

　　 乙：我看够戗。

　　 甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

　　 乙：这回上班不用迟到了。

　　 甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

　　 乙：够早的。

　　 甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声——

　　 乙：怎么了?

　　 甲：刹车呗，前面又堵……上了。

　　 乙：你怎么又结巴了?

　　 甲：我急得我。

　　 乙：你赶快找个空子钻出去呀。

　　 甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

　　 乙：那你怎么办?

　　 甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

　　 乙：你摁喇叭干嘛呀?

　　 甲：我的意思是说，我上班!我着急!

　　 乙：谁不着急呀?

　　 甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

　　 乙：又干嘛呀?

　　 甲：快闪开!我过去!

　　 乙：前后左右全是车，你过得去吗?

　　 甲：是过不去，那就等着吧。

　　 乙：等吧。

　　 甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——

　　 乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

　　 甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

　　 乙：是嘛。

　　 甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

　　 乙：嗳，开车可不能喝酒。

　　 甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

　　 乙：这位堵车堵得心火都上来了。

　　 甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

　　 乙：谈上恋爱了。

　　 甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’

　　 乙：她哎哟什么呀?

　　 甲：那女同志要生孩子了。

　　 乙：嗨!这不要命嘛。

　　 甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

　　 乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

　　 甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

　　 乙：那怎么办?

　　 甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

　　 乙：这是能坚持的事儿吗?

　　 甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

　　 乙：妻子怎么说?

　　 甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——

　　 乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

　　 甲：什么时候了，你还闹?

　　 乙：好好好，你说。

　　 甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——

　　 乙：孩子还没出生，听得懂吗?

　　 甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

　　 乙：嗨!

　　 甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

　　 乙：是嘛。

　　 甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

　　 乙：有在轿车里生孩子的吗?

　　 甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

　　 乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

　　 甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

　　 乙：嗨，要拜天地呀。

　　 甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

　　 乙：又要干嘛?

　　 甲：你们都闪开，我地快过去!

　　 乙：过得去吗?

　　 甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

　　 乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

　　 甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

　　 乙：在马路上举行婚礼呀?

　　 甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)

　　 乙：鬼子要进村了?

　　 甲：错了错了!换。(哼哀乐)

　　 乙：结婚怎么奏哀乐?

　　 甲：又错了，换!(哼体育进行曲)

　　 乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

　　 甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

　　 乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

　　 甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

　　 乙：好好好，我不说了。

　　 甲：二拜小轿车!

　　 乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

　　 甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

　　 乙：好好好，那就拜小轿车。

　　 甲：三拜摩托车!

　　 乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

　　 甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

　　 乙：好，我不管，你说。

　　 甲：夫妻对拜，送入子弹头!

　　 乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

　　 甲：那婚车是子弹头的。

　　 乙：原来婚车是子弹头牌的。

　　 甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

　　 乙：她说什么?

　　 甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

　　 乙：去你的吧!