在相声中，说、学、逗、唱是相声演员的四大基本功。

　　

　　 乙：瞧您这么高兴、有什么喜事、说来听听。

　　 甲：高兴的事情多了……首先告诉你、今年我们全国各族人民在党中央的坚强领导下、13亿华夏儿女不畏艰险百折不挠、展开了一场波澜壮阔气壮山河的救灾行动、夺取了抗震救灾的伟大胜利、现在灾区人人有房住人人有衣穿人人有饭吃，灾区人民正努力建设美好家园、你说我能不高兴吗!

　　 乙：当然高兴!首先向抗震救灾的英雄们鞠躬、你们辛苦了!

　　 {共同鞠躬}。

　　 甲：“神七飞天”、宇航员首次漫步太空、在浩瀚的宇宙首次展示了我们鲜艳的五星红旗、终于实现了我们中华民族飞天的梦想!

　　 乙：不光高兴、还扬眉吐气!飞天英雄是祖国的骄傲!你们幸苦了!{共同鞠躬}。

　　 甲：要说这最高兴的、是圆了我们中华民族的百年梦想和期盼……

　　 乙：您说的是08年北京奥运会……

　　 甲：今年激情的8月火热的北京、好客的人们终于迎来了世界各地200多个国家和地区的运动员教练员齐聚北京、盼来了期待已久的奥运盛会的召开……您说，我能不高兴吗!

　　 乙：那是举国欢庆四海同乐呀!

　　 甲：8月8日，近十万名观众、80多位外国元首政府首脑齐聚“鸟巢”参加开幕式。8点零8分，随着一幅美伦美幻的梦幻般的图画展开，我们向全世界全方位的展示了我们华夏5000年的悠久历史和灿烂的文明……

　　 乙：非常壮观，那是高潮不断震憾人心!

　　 甲：{用手一指}你看“鸟巢”内‘击缶而歌’——气式磅礴变幻之妙;

　　 你听 、‘歌唱祖国’——稚嫩童星可爱大方、天籁之音震惊四座;

　　 古琴悠扬——浪漫而又抒情;

　　 你看、那是活字印刷——充满超凡智慧与想象…

　　 {捧哏的眼神要跟随逗哏的手指方向、面部要充满无比的兴奋}

　　 乙：美不胜收、精彩绝伦呀!

　　 甲：整个演出如诗如画令人叹为观止!我们用博大的胸襟迎接世界各地的运动健儿：有朋自远方来，不亦乐乎!(激情的唱)我和你/心连心/同住地球村/为梦想/千里行/相会在北京……

　　 乙：开幕式相当精彩、尽显华夏古老文明与智慧!

　　 甲：各国运动员在比赛场上那更是奋力拼搏，一项项世界纪录被打破、一项项奥运纪录被刷新……我们中国体育代表团不负众望夺得51枚金牌、第一次取得了奥运会金牌第一名的优异成绩!

　　 乙：运动员和教练员都付出了辛勤的汗水、你们为祖国争得了荣誉在这里向你们表示衷心的感谢，向英雄们鞠躬!{共同鞠躬}

　　 甲：国际奥委会主席罗格先生在闭幕式上用了一句“无与伦比”高度赞扬北京奥运会……

　　 乙：要说这开幕式无可挑剔，这闭幕式吗我看就有点问题、有点乱、还有点不雅……

　　 甲：你说什么?这闭幕式怎么不好了?你直说。

　　 乙：这闭幕式我没说不好……

　　 甲：那你干吗“有问题、还有不雅”?……

　　 乙：我是说这闭幕式上有“门”!

　　 甲：有“门”，什么门?

　　 乙：老土，一看就是老土。这还不知，就是“拥抱门”!姚明——劳伦、杰克逊……拥抱……

　　 甲：噢，你说的是他们相互拥抱那点事呀!我当啥呢!

　　 乙：什么叫“那点事”，那可不是小事，弄不好就成“大事”了，事关一个家庭!事关另一个人的心灵，她身心受到了巨大的伤害!

　　 甲：你操那么多心干嘛!有那么严重吗!

　　 乙：不操心哪成，这是我的工作和爱好，我就爱打听别人的隐私专爱传播小道消息、专爱拨弄事非专爱无中生有……没办法、职业习惯……

　　 甲：各位、他嘴有毛病!那你什么职业?

　　 乙：在娱乐圈混、人送外号猪大嘴!我的名字无人不知无人不晓呀!

　　 甲：(对观众说)明白了，怪不得这人嘴这么大!如今这号人还真不少、什么王大嘴李大嘴…….好好的一个人、一件事，经他们的嘴一说就变味!他们整天忙着造什么“歪门”，谁要进了他们这“门”呀，那离地狱不远了!这种人、可恨!

　　 甲：(对乙说)我问你，他们拥抱了一下，谁的心灵那么脆弱就受到了伤害……还非得你操心?我说大嘴先生!!

　　 乙：姚太太，叶莉呀!她肯定不高兴!她心灵肯定受到了巨大伤害!为了维护妇女的合法权益，不行，这事我得管……

　　 甲：你不掺和吧，还不出乱……

　　 乙：不出乱哪成呀，不出点乱天下就太平了，那我们干啥呀?严重了，必须乱，越乱越好，乱了我们就有新闻，有新闻我们就有事做，有事做我们就有奖金，懂吗?

　　 甲：好!那就为多发奖金，你管吧!我还就不信这天能塌下来!你打算怎么管呀?

　　 乙：我给叶莉写了封信，给她出点主意，安慰她一下……

　　 甲：我要看看他大嘴里能吐出什么牙来?信怎么写的，能当着大伙的面读一下?

　　 乙：没问题，看我怎样给叶莉出主意。

　　 甲：馊主意吧!

　　 乙：(读信)亲爱的叶莉…

　　 甲：停、停，这亲爱的是你用的吗?你的嘴太大了!不合适……改!

　　 乙：那再换一个。(读)敬爱的叶女士：姚明在奥运会闭幕式上的不良举动让您身心倍受伤害，您肯定悲痛万分痛不欲生……我在此深表同情{表情要悲伤的样子}，希望您勇敢并坚强的——活下去……

　　 甲：你怎么知道人家痛不欲生?

　　 乙：(读信)敬爱的叶女士，我怀着无比愤怒的心情告诉你，在您结婚前，那位澳大利亚美女劳伦就给姚写过情书，这事您恐怕还不知道吧!最可气的是他们----藕断丝连!在奥运闭幕式万众瞩目之下竟然当场拥抱，还那个!……括号啥意思您自己琢磨。是可忍孰不可忍……

　　 甲：看吧!这大嘴的功夫……唯恐天下不乱呀!

　　 乙：(读)不过叶女士，您也要想开了，男人一生是不可避免要犯点错误的，关键是要看女人怎么去管理和教育……

　　 甲：瞧，要出馊主意了……

　　 乙：(表情要认真，读的时候一字一句的，抑扬顿挫)叶女士，我强烈建议您，一定要让姚跪搓板!

　　 甲：您可够损的!

　　 乙：(读)姚竟然在接受媒体采访时说：家中没搓板了，现在都用洗衣机了!叶女士，这是姚又一次对您公然的藐视和挑衅……对此我十分气愤。我专门高薪聘请了一位高级木匠，为姚明作了一个大号搓板。

　　 甲：你真是损到家了!

　　 乙：又聘请了一位铁匠……

　　 甲：铁匠，干啥?

　　 乙：铛铛铛，砸上一圈铁钉。

　　 甲：这还叫搓板吗?不光大嘴、还心狠手辣!

　　 乙：(读)对男人，您一定要狠!一定要让他跪搓板，而且再把姚的头发吊在屋梁上……

　　 甲：呵，还头悬梁呀，真够狠的。我看恐怕不行，你还得再帮他们建一房梁，现在都是楼房了!没处挂呀!

　　 乙：(读)那就再用锥刺他的骨……

　　 甲：头悬梁、锥刺骨都给用上了，我看姚明够呛了，赶紧，

　　 给爱人赔礼道歉吧!

　　 乙：(读)叶女士，如果有条件，再挂一个苦胆，让他“卧板尝胆”!只有这样才能枉过矫正，才能挽救你们的爱情……

　　 甲：再灌点辣椒水，再上个老虎凳……我看你跟法西斯差不多!

　　 乙：(读)如此还不悔改，我再教你一招!

　　 甲：又是什么坏主意?俗话说：大嘴里吐不出象牙来!

　　 乙：去?你才狗嘴呢!(读)别让姚打球了。您在纽约开家洗衣店，店名就叫“姚明手搓洗衣店”，让他白天洗衣服晚上跪搓板……我想只有这样残酷的惩罚，才能把姚彻底改造成一个好男人、一个对家庭负责任的男人、一个永不花心的男人!

　　 甲：姚明啊，我真替你担心呀!

　　 乙：完，此致，敬礼，落款是：一个关心您的人、一个爱护您的人、一个替您维权的人，胡言。2008.9.11。

　　 甲：还胡言呢，我看满嘴胡说八道!这信寄出去了吗?

　　 乙：不光信，还有大搓板我一块寄到美国了，他们不是在美国打球吗?

　　 甲：按时间算该给你回信了吧?

　　 乙：你别说，真来了。今天一大早有人敲门，我一看特快公司的，美国快件，叶莉的回信!

　　 甲：什么内容?能再给大家念一念吗?大家都很关心姚明的命运……

　　 乙：想听吗?

　　 甲：想听!

　　 乙：没问题(拆信，念)尊敬的胡言先生，首先我非常感谢

　　 您对我的关心和提醒……对于您的建议我决定采纳!、

　　 甲：啊!采纳!

　　 乙：我已经在纽约大道上租了两间房，决定开一家手工洗衣店!店名就叫“姚明手搓洗衣店”……

　　 甲：这大嘴的功夫真是厉害!连叶女士都听了呀!

　　 乙：(对甲说)怎么样!姚，你不洗衣谁洗衣!瞧吧，严厉的惩罚还在后面。(读信)我现在正式特聘胡言先生为本店的终身经理，来管理洗衣店……

　　 甲：姚啊，你凶多吉少呀!

　　 乙：姚!你不跪搓板谁跪搓板!

　　 (对甲方)看吧，姚给我打工了，我让你一天工作18个小时，我扣你工资不发奖金，我不让你吃饱饭派人盯着你!最主要的是我要出名了，我发一篇特稿，再配上姚明洗衣的镜头，世界独家新闻!我扬名世界了……

　　 甲乙同声：姚!你不下地狱谁下地狱!!!!

　　 甲：我就知道你要说这句!叶莉怎么就轻易相信这号人!信上还说什么了?

　　 乙：(读信)对您所说的“拥抱门”一事，我想说几句，看法可能和你不一样!我认为在这样一个旷世空前的盛大晚会上，各国运动健儿胸前佩带奖牌，此时此刻，他们心中充满了无比的喜乐。他们在赛场上是竞争对手，而此时他们又相聚在闭幕式上，在这个伟大的时刻、他们带着激动的心情，一个招呼，一个握手，一个比较亲密的礼节性的拥抱，都是非常正常的……此时他们心中只有欢乐和自豪……拥抱更能体现出北京奥运会的意义!这就是世界大

　　 同!姚明的拥抱让世界感到了不同种族、国籍之间人与人的纯洁友谊!感到了中国正在融入世界!

　　 甲：好!说得好!哎，别收起来，还没读完呢，再念，看还说什么了?

　　 乙：(不情愿的念)好什么呀，我认为不好。(再念)姚明和劳伦的拥抱适时、适地，适礼!

　　 甲：(双手鼓掌)好!好一个适时、适地、适礼!看人家是什么思想境界!哎!看你的大嘴还怎么白活，怎么撅嘴了!再念，我看还没完呢，继续念!

　　 乙：念就念，有啥了不起的。{念}望胡言先生收到信后速来美国报到上班(高兴的心情要表达在脸上)……

　　 甲：还让你当总经理呀!

　　 乙：{继续看着信}不是(厥着嘴说)……

　　 甲：噢，知道了，哪肯定让你去洗衣服!

　　 乙：更不是(哭丧着脸)

　　 甲：那到底干啥工作?

　　 乙：(用滑稽的语调)——跪搓板!