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家庭搞笑小品《孩子大了》

发布时间:2022-07-14 08:08:23

   小品,就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》。

   家庭搞笑小品《孩子大了》

   [幕起:舞台上沙发一对,茶几一只。

   女:钱怕毛,货怕贱,四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看,给点空气他就哮喘,给点阳光他就灿烂,你要铺点稻草,他趴在上边就下蛋----(向下场门喊)苏达----苏达----苏达-----

   男:(幕后答应两声后匆忙跑上)哎----哎----到位了!叫一声我答应了就行了呗,没完没了玩命喊,二十多年的夫妻了,你还不知道自己爷们儿腿短那?

   女:苏达----

   男:苏达苏达?你这发面呢!一张嘴就叫大号,你就不能温柔一点叫小名儿啊?

   女:你的小名叫----

   男:面肥。

   女:那不还是发面的吗?说,今天一天你都干啥了?

   男:我能干啥?捅咕点儿小业务呗。

   女:啥业务?

   男:也就是给长城刷涂料,给黄河扣个罩儿,给泰山安个帽儿,捎带手赚点外汇,给美国空军一号做个人造革的套儿----

   女:你咋不弄一艘潜水艇来,给咱家通通下水道呢?

   男:一艘多寂寞呀?要弄就弄俩,让它俩在下水道里撞着玩儿。

   女:别登鼻子就上脸,(掏出一瓶牙膏状的化妆品)认识这个不?

   男:这不是你梳妆台上的吗?

   女:它在我梳妆台上呆的好好的,你把它扔楼道里干啥呀?喝酱油跳霹雳------你咸(闲)抽筋儿了?

   男:谁闲抽筋儿了,它不是变质了吗?

   女:什么就变质了?

   男:本来吗,上星期天,我的牙膏用没了,就偷着挤了点你这个----妈呀,一到嘴里可不是味了。

   女:你拿它当牙膏用了?

   男:不是牙膏是啥呀?

   女:这是丰胸宝!

   男:丰――我说的那,用完我嘴唇就红肿,舌头就膨胀,跟小皮球儿似的,一出门邻居大哥就问我:你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀?就这破玩意儿不扔我还留着它?

   女:你咋不把你那些酒瓶子扔了呢?

   男:酒是粮食精,越喝越年轻,最大的危害也就是个醉,胸那玩意丰不丰有啥用?咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品,花钱买那玩意儿就是浪费!

   女:它能给我增添美丽。

   男:美不美丽,那得有那好底版,抹点啥,搽点啥都好看,比方说,一个老茄子,你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗?

   女:你骂谁是老茄子?

   男:这不打比方吗?

   女:什么打比方啊,这是结婚以来你第一回说实话,二十年了,我一受你花言巧语的欺骗-----

   男:谁骗你了?

   女:谈恋爱那时侯你怎么对我说的?你说别人把心上人比喻成鲜花,那都是玩虚的,你要比喻,就把我比喻成你最喜欢的是水果。

   男:我不一直都这么做吗?谈恋爱的时候我把当青苹果,你好看不好吃,结婚后我把你当水蜜桃,你好吃又好看,有了孩子以后我把你当菠萝,你好吃不好看---

   女:那现在那-----

   男:现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那?

   女:我早知道你在骗我,你从来就没把我放在心上过。

   男:谁没把你放在心上啊,刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心,两天看不见你,揪心,你出差学习走了三天,我天天在梦里亲你吻你,枕头都咬破了,啃了一嘴荞麦皮!那回,你不小心撞门框上了,吓得我赶紧看,抱着你脑袋又是吹又是揉,我踹了那门框好几脚。

   女:那不是刚结婚吗?前天我又撞门框上了,你什么表现?

   男:我也赶紧跑过去看了-----

   女:你是看那门框撞坏了没有!最可气的是你边看边说:“瞪俩大眼睛往门框上撞,想谁呢?”

   男:我是那么说的吗?

   女:你就是这么说的。

   男:我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----

   女:你想让我撞死呀?美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿!这日子过不下去了,我跟你离婚!

   男:你以为我爱跟你过那?离婚就离婚。

   女:你别以为我是吓唬你,能跟你凑合到今天,我是看在咱儿子的面子上。

   男:我要不看咱儿子面子能跟你过到现在?

   女:少套近乎,什么咱儿子呀?那是我儿子!

   男:你儿子?你儿子能长那么潇洒?

   女:你儿子能长那么苗条?

   男:儿子潇洒随我。

   女:儿子苗条随我。

   【儿子幕后喊:爸――

   男:听见了吗?儿子是我的。

   【儿子幕后喊:妈―――

   女:听见了吗?儿子是我的。

   男:儿子是我――

   女:儿子是我――

   男:儿子是我――

   女:儿子是我――

   【儿子上。

   子:咱家就一个儿子的名额,二位就别跟我争了。

   男:谁跟你争了?

   女:看我儿子,长得多象我呀?

   男:儿子长得这叫象你呀?你这瞪眼扒瞎,欺骗观众吗?

   女:儿子,你爸―-要跟我离婚。

   男:是你妈要跟我离婚。

   女:儿子,要不是怕你受罪,妈是一天也不能跟他过了。

   男:儿子,要不是怕你难受,我再跟她过一天我是你儿子。

   子:爸,妈,我知道都为我好,但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――

   男女:啊?!

   子:打我记事儿那天起,您俩就三天两头要离婚,看来,离婚是您二位毕生的追求!可每次都因为看我的面子没有实现,今天我求求您,千万别拿我当回事,义无反顾地去实现你们的理想,离吧――(掏出一张纸举起)

   男:这是―――

   子:上次你们说要离婚,我就替你们写了一份离婚申请,签字吧。

   女:儿子,妈妈舍不得你――

   男:儿子,爸今天给你个面子――

   子:您还是给我来个里子吧!去年,我学习成绩下降了,老师问我怎么回事,我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀,号召同学们照顾我,他们给我书本钢笔,带好吃的,我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子,老师说我撒谎,同学说我欺骗组织,我同桌说,带我看狗熊是对狗熊的污辱!从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那,终于盼来这一天了――

   男:儿子,你可想好了,我们要是离了,谁管你呀?

   子:没人管才好呢!那我就自由了,也没人监督我学习了,可以天天去网吧了。

   男:你敢!我不给你钱,看你怎么玩?

   子:那网吧老板刚离婚,跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他,那我玩游戏还花什么钱哪?

   女:我干嘛找开网吧的?

   子:爸,你就再找个开饭馆的,我把饭钱也省了。

   女:没爹没妈你就不难过?

   子:我一个人拥有两套豪华阵容,啊,幸福啊!

   女:能有个好后妈当然好,可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人,也就找个嘴歪眼邪的――

   男:你也就找个痴傻呆乜的――

   女:你找个偷驴拔撅的――-

   男:你找个趿拉破鞋的―――

   女:你找个生疮长癞的―――

   男:你找个短心缺钙的―――

   女:你找个板筋囊膪的―――

   男:你找个光膀子系领带的―――

   子:你俩这儿做诗那?能不能少说一句?都说家是港湾,让你俩闹腾得都成海湾了?你们这当爹妈的,还能不能让子女省点心?妈,您跟我说句实话,您真的不爱我爸了吗?

   女:不爱。

   子:那为什么他每次出门儿,你都从早到晚坐立不安,阴天下雨你就说变天了,你爸肯定得胃疼,也不知道他能不能忘了吃药――

   男:儿子――

   子:爸,您真不在乎我妈了吗?那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走,你就象特务似的在后边盯梢儿,后来他俩上公交车了,你就在后边奋起直追,鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢,后来那男的从车窗一探脑袋,爸,你怎么就调头了?

   男:那小子是你舅!

   子:我知道,你爱妈,妈也爱你,可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀?一吵嘴就把离婚挂嘴边上,说离就离呀?光喊口号没行动,你们太不讲诚信了。

   男:那不是因为有你嘛。

   女:妈是舍不得你―――

   子:今天别拿我当台阶下。二位,拿出点实际行动吧?(拿起纸)签字!

   男:儿子,爸――不离。

   子:真不象男子汉。妈,你签。

   女:儿子,妈也不离―――

   子:考虑好,咱可说好,今天要不签字,以后可谁也不许再说离婚这俩字了。

   男女:不说,保证

   子:那你们俩能好吗?

   男:那社会都和谐了。

   女:咱家肯定也能好。

   子:那好,咱现在定个和约,今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。

   男女:好。

   子:现在就念一遍。

   男女:儿子,不念了吧。

   子:不念就签字。

   男女:念,念。

   子:一人一句,大点声。

   女:亲爱的面肥——

   男:亲爱的腰花——

   女:我是风儿你是沙——

   男:我是皮鞋你是刷——

   女:我是哈密你是瓜——

   男:我是牛粪你是叉——

   女:我是面条——

   男:我是麻花——

   女:我是泥鳅——

   男:我是河虾——

   女:我是家雀——

   男:我是青蛙——

   女:我唧喳唧喳唧唧喳——

   男:我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是?

   女:咱儿子真是长大了。

   男:儿子―――

   女:儿子―――

   [男女目光聚焦在儿子身上,动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开,女搂住了男。

   女:妈的好儿子-----

   子:(在一边偷笑)妈,我上学校补课去-----

   女:啊-----(发现搂的不是子,挣脱)你装什么儿子?

   男:你才装儿子呢,(收回手)我说这手感这么“茛”呢。

   子:妈,爸,你们也补补课吧------(下)

   男:这孩子-----让咱补补课。

   女:儿子长大了,咱得听儿子的话了。来,补课!

   男:我要不看儿子面子,真不爱补这玩意儿-----(搂女女躲开,男一趔趄。向儿子下场方向)儿子,你看你妈呀,她不补课-------

   女:谁不补课呀?不得找个补课的地方吗?傻样儿吧-----(下)

   男:(向观众)别白看我家笑话,该补课的都赶快回家抓紧时间那,啊!

   [鞠躬,女、子回来,三人谢幕

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