相声是主要采用口头方式表演。是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

　　

　　 A：快点!上个台跟绣花似地。

　　 B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

　　 A：十年啊!这么浩大的工程??

　　 B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

　　 A：哦，你还带着呢!

　　 B：嗯!

　　 A：那方便给大家伙开开眼吗

　　 B：那就给你看看吧(拿出道具)

　　 A：就这个??你十年就干这么点事啊

　　 B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

　　 A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

　　 B：啥?

　　 A：火烧火燎的(动作)

　　 B：烧死你得了

　　 A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

　　 B：啥?

　　 A：浑身受气哪(动作)

　　 B：气死你得了

　　 A：我每次都像…

　　 B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

　　 A：这一切的一切，你知道为什么吗?

　　 B：新鲜……还真想知道

　　 A：原因就是——咱俩性格不合

　　 B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

　　 A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

　　 B：我天生就是慢性子嘛

　　 A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

　　 B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

　　 A：呵——还算有点自知之明

　　 B：那我反问一句，人生最最大的悲哀，您知道是什么吗?

　　 A：还真不清楚…

　　 B：地球人都知道呀——人活着，钱没了!

　　 A：嗨，这都哪跟哪呀。

　　 B：开个玩笑，呵呵。让我说呀，答案就是——急性子与慢性子不但搭档，而且要搭档说相声

　　 A：苍天哪，大地呀，我们这辈子竟然第一次有了默契啦(感动得拉起B的手)

　　 B：松开!满手尽是脚汗(手往A身上擦)

　　 A：让我说呀， 慢性子不知急性子的好呀

　　 B：急性子不懂慢性子的妙啊

　　 A：就你这还妙，你还记不记得咱俩谈恋爱的时候，我带你去野外那次!

　　 B：哎呀，那种事当着这么多人的面就别说了吧!

　　 A：为什么不说呀?

　　 B：那么赤裸裸的事怎么说呀!(害羞状)

　　 A：吃个烧烤有什么赤裸裸的呀?

　　 B：哦，你说吃烧烤啊那次啊，那就说吧!

　　 A：想那去了你，还记得当时我们坐在火堆旁，你依偎着我的肩膀，轻声的对我说

　　 B：(挽着A的胳膊)亲爱的

　　 A：唉!

　　 B：我想跟你说句话

　　 A：你说

　　 B：那我就说了!

　　 A：说吧!

　　 B：我说了你别激动好吗?

　　 A：行!

　　 B：一言为定啊

　　 A：必须的!。。。(闻味)什么味呀?哎呀，裤子着火了!(赶紧拍裤腿)看见了怎么不早说呀!

　　 B：还说你不激动呢，辛亏我没说，要不然你不得骂我呀!

　　 A：瞧瞧，这就是你们慢性子的妙，裤子都烧坏了。

　　 B：你们急性子也好不到哪去。你还记得咱俩刚结婚那会吗?

　　 A：嗯!

　　 B：为了工作我打算晚点在要孩子，你就带我到小区卫生所了。

　　 A：想让医生给开店避孕药!医生给开了一盒避孕套。

　　 B：你倒好，也不问清楚，拿起来就回家了!

　　 A：嗨，这还问什么呀，拿回家用就行了。

　　 B：可是过了一个月我怀孕了。

　　 A：我很生气，就带你你找那个医生去了!

　　 B：医生问，你们用的呀?

　　 A：我一顿饭给她吃俩个呢!

　　 B：看看，做什么事就不能等到问问清楚在做。

　　 A：这没办法，我跟搞笑剧本你说，我们家全是高级人种——急性子

　　 B：我透点底，我们家全是优等性格——慢性子

　　 A：我们做事讲求快，什么事都雷厉风行，风风火火

　　 B：我们做事力求慢，什么事都慢条斯理，不温不火

　　 A：我们效率高，该做的事情件件都做好

　　 B: 我们无差错，不该做的事情一件也不做

　　 A：我给你举例子，就不信说不服你，我就先说说我爸爸吧

　　 B：果然是急性子。要是我呀，估计得从我爸爸的爸爸的爸爸。。。说起

　　 A：我爸爸，那性子急呀，那可是，霹雳似火，风风火火，行如流星，快似飓风

　　 B：打断一下，敢问你爸他姓孙吧?

　　 A: 你爸才姓孙呢，我可是父母亲生

　　 B：怎么感觉他爸就是孙悟空!

　　 A：当年我妈产房里边把我生，我爸他在产房外边等

　　 B：估计又要有好戏看了

　　 A：他一共坐下了98次，站起来108次，还…

　　 B：您等等，那中间的10次是怎么回事

　　 A：嗨，这都不明白嘛，没等坐下就又站起来了

　　 B：是够着急的

　　 A：事后，据他自己统计，总共溜达了几十公里

　　 B：好么，要是当时你妈难产，这还不得走丢了。

　　 A：等到产房门一打开，我爸以迅雷不及掩耳盗铃之势，直接冲了过去。

　　 B: 他关心结果呀

　　 A：我爸见护士阿姨怀里抱的是一女孩，就一阵嚎啕大哭

　　 B：重男轻女。呀，(惊恐的跳起来)你是个变性人!

　　 A: 什么呀，那是别人家的孩子

　　 B: 呵，感情是弄错了

　　 A：等到我被抱出来，我爸乐坏了。还没等乐完呢，转身就跑了

　　 B：这又干吗去了

　　 A：给我买上学的书包去了

　　 B：这也太急了吧

　　 A：我迷迷糊糊地睁不开眼，就听见我家小弟说，哥哥的眼睛怎么不睁开呀

　　 B: 谁?

　　 A：我家小弟呀

　　 B：你出生的时候，你家小弟在现场，还说话?

　　 A：对呀

　　 B：等等，我有点懵

　　 A：这有什么，我叔叔家的哥哥，名字叫小弟

　　 B：嗨，吓我一头汗，还以为你家人全是急性子，弟弟生的比哥哥还早呢

　　 A：那是着急就能做的事吗

　　 B：套用一句广告词，你们家呀，“一切皆有可能!”

　　 A：接下来说说我妈妈吧

　　 B: 也是急性子

　　 A: 比我爸还急呢，否则怎么能强强联手，生出我这样的人间…“急品”?

　　 B: 今儿个算开眼界了，是着急的急品

　　 A：龙生龙，凤生凤

　　 B：生来就能打鼠洞

　　 A：你才是老鼠呢

　　 B：对不起，开个玩笑。敢问你妈怎么个急法?

　　 A：我妈吧，那是慢走一阵风，快走人悬空，马踏飞燕来，去时全无踪。

　　 B：呵呵，这悟空刚走，哪吒又来了

　　 A：我去，在你嘴里我们家就没有正常人。

　　 B：过年嘛，这不是为了逗大伙乐嘛!

　　 A：过年啦!我们俩祝愿大家身体好，家庭好!爷爷好!奶奶好!爸爸好!妈妈好!邻居好!社会好!工作好!事业好!一切都好!