主题：音乐小品《四大才子》

　　策划：销售部

　　音乐：销售部

　　演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）

　　秋香：黑丝袜，大裤衩，

　　如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

　　道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢（秋、华、如自备）

　　灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；

　　唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停

　　灯光发散全场

　　华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。

　　秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！

　　华：秋香，你要Hold住哦！

　　秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

　　秋：您不是要我成hold住姐嘛！ （表情萌）

　　华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！

　　如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

　　如花：（吮手）嗯 ~~~（嗲音）

　　音乐起（四大老子出场音乐）

　　四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

　　周：HI,everybody,还记得我吗 ,我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦~~（嗲，小沈阳腔调）

　　祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。

　　文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。

　　祝：文兄，谁让你爸不是李刚？

　　文：你你你，你才是文胸呢！

　　唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）

　　四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

　　秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

　　灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》结束停。

　　音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

　　（脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去）

　　唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

　　其余人慌乱，舞停。

　　唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒。 小品剧本

　　三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场

　　华夫人和如花挥手，呼喊着秋香，下台。

　　灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》

　　End……

　　（人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名）

　　（道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个）

　　甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~

　　乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。

　　丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。

　　丙喝着牛奶；理由？

　　乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。

　　丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津！

　　丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2012,被平坟了。

　　项目经理（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗？

　　乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干！（1942腔）。

　　项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的？

　　甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的！

　　项目经理：晓冰？他人呢？

　　甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~（局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德）

　　甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。

　　乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。

　　丙一脸和气：那这就属于历史问题了…

　　项目经理：把人都给我抓过来一起解决。

　　运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。

　　甲、乙、丙、丁走过戊旁边。

　　甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大！

　　乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星！

　　丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

　　丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来！（局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈）

　　丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。

　　戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~

　　甲乙丙丁戊走到项目经理A,运营B旁边。

　　项目经理A:你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗？

　　甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。

　　乙说：智者千虑，必有一失呀。

　　丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛！

　　丁说：以后我们小心就是。

　　戊说：我知道错了…

　　甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。

　　项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。

　　甲乙丙丁戊下场。

　　项目经理A对运营同事B说：最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。

　　运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，各种糟糕…代写剧本

　　项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。

　　运营同事B:都不容易，相互理解吧。

　　A和B下，甲乙丙丁戊上，做努力编码状。

　　甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉！工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折？

　　乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

　　丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。

　　甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了？

　　丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。

　　戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG,现在不都过来了？某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的？

　　丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。

　　戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100,你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了？一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~

　　丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~

　　乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~

　　甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关！

　　乙丙丁戊同声说：对，我们都是好基友，是充满基情的厉害丝团，无论什么困难险阻，我们都会在一起！

　　音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。

　　甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。

　　合唱：不经历风雨 怎能有传奇 我会在这里等着你 你要去哪里 跟我没关系 我就要和你在一起…（《泰囧》主题曲）

　　全剧终。

　　剧本编剧：买思嘉

　　导演：毛晗宇（策划）买思嘉

　　人物： 演员

　　甲（牛皮吹）：毛晗宇

　　乙（狗娃）：李绍阳（最好河南方言）

　　丙（散财）：胡彬

　　丁（美如花）刘璐

　　主持人：兼旁白（也可和旁白不为一人）

　　幕起

　　主持人：下面这个节目，要先给大家介绍……

　　甲（飞步上台）：大家好！我想死大家了！很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊……

　　主持：哎——哎——哎，打住！我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了？先下去！

　　甲（理直气壮）：下去啥啊，下去啥啊！我才是这个节目的主角！你快下去，哪凉快哪呆着去！（欲推主持人下场）

　　主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊！（强行被拉）

　　甲：当然我主持啊！谁让咱是全能型人才类！走好吧您叻（用脚把主持人踢"下场"）我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类？找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊！大家说是不是啊~~!（拉长，最好能带动气氛）

　　（旁白：哟呵~~您老是谁啊！）

　　甲：什么？您不知道我是谁？哼，听好了，说出来吓死你！我就是这次节目的主选（旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手）嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——"吹牛皮",现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊！（旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊！）所以说啊，为了大家，我容易么我？！大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场！呵呵…（食指一挥，恰腰状）搭档~~~~~（喊）搭~档~~~~（无人应，扯嗓）搭~~~~~~档~~~~~~~~

　　乙：哎————（急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上）牛（吽ou）哥，叫俺有啥事哎？

　　甲：你上哪去了？不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛！

　　乙：（盯着甲脸，不解）露脸？牛（吽ou）哥，您的脸不一直在外面露着类么？！没塞到衣服类昂？（扒甲衣裳）

　　甲：得得得，起开！（推甲）少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊！

　　乙：不是，俺只是……只是想说……（踌躇，犹豫）

　　甲：（无奈，不耐烦）说！

　　乙：（小心翼翼）那个，牛哥，你脸上有……有点……"吃马虎"和"哈喇子",今欠起来，是不是某黑咯脸啊？（掏出一副里的小镜子）您要不要米西米西？

　　甲（震惊地尴尬地一把夺过小镜子）：额……这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你（神秘地）这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的……

　　乙：（呆呆地，自以为明白的点点头）喔~~~

　　甲：（若无其事，故作镇定）看你那傻样，咳咳…（清嗓）那两个自告奋勇当演员的人来了吗？

　　乙：在外面沽堆着类。（方言）

　　甲：好！让他们进来

　　乙：那俺类？

　　甲：你就老老实实呆这看着，不准说话！

　　乙： 哦~~

　　甲： 怎么还不叫人？

　　乙： 你说类不叫俺说话！

　　甲： 笨类！谁让你现在不说话了？！叫人！

　　乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~

　　丙： 本人姓散名财，全名散财（散放家财），家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪……但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁（跺脚）也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴（接连跺脚…），可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000（读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~）哦耶~~主选在哪里？（看乙）

　　乙： （想指自己，手抬半空中又急转指向甲）那呗（方言）

　　丙： 哎呀呵~~原来会说话啊！我以为是一瞎子呢！嘻嘻，不好意思哈（怪音）

　　甲： 咳咳……（清嗓，故作严肃）请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么？你有什么特长？

　　丙： 就是优点吧！额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅！不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显~~~

　　甲： （⊙﹏⊙b汗）那你会什么啊？

　　丙： 鄙人除了坑蒙拐骗（甲点头：恩~~）其他样样不会！

　　甲：（反应过来：嗯？！！）那你来干啥类！

　　丙： 别急啊！我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~

　　甲： 哦？说来听听。

　　丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路（甲点头赞许：嗯，有理想~~）赚万桶钱，做万人迷（甲惊讶：啊？！！）比如您这幅尊容我都敢来见您，这就充分说明我有毅力啊！所以，我一定要做个胜者！

　　甲： 小子，还挺自信！知道什么叫胜者不？

　　丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。

　　甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎， 左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎，乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎，如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来？嗯？！

　　丙： 呵呵…主选，这哪话说的馁，这个……您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~

　　甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧？

　　丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声"淮阳的父老乡亲们呐！荷花节快乐！今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿（转身，又想起什么似的回身）谁去谁自己掏钱哈O（∩_∩）O~~~~（给观众一个飞吻）"

　　甲： 你没病吧？傻笑四分钟，你坚持的下来么？

　　丙： 不知道，不过你这是小看人咋的？！咱们现在就可以试试。（做好准备）

　　甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧！

　　乙：可以，你说吧！

　　甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭（但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~）

　　丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵…主选，我行吧我……

　　甲： 行，行，您先向后转（丙转）齐步走！（丙走）趁早下台吧你叻（丙停，转身，求甲）

　　丙： （笑已成为习惯）呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵…我都被你整成这样了，呵呵~~主选……对了，我还有一个秘密！

　　甲：什么秘密

　　丙：其实…我姥爷姓毕

　　甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕（对乙）把他送出去。

　　乙：（对丙）走吧

　　丙： 切！有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，

　　呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处！呵呵~~~（趾高气扬地下场）

　　乙： 下一位~~~

　　丁： （笑眯眯上场）我妈说每个女生都是一个漂亮的天使（淑女样~~），她们为心上人到人间来就不再回天上去（指天，动作自己设计）当然我也是天使。（甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上）（乙：怪不得成了这幅摸样）唉，回不去天堂，()只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼（善良）的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~（走到甲前）老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~（微笑，眼睛放电状~~）

　　甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊！

　　丁： （轻蔑地，不高兴地）她怎么能和我相比呢？他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……

　　甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊？！

　　丁： 是啊，你怎么知道的？（崇拜眼神）你太厉害了！

　　甲： 废话！那是我的专用台词！算了，既然这样，先说说你会些什么吧。

　　丁： 俺……琴棋书画——不会！洗衣做饭——嫌累！如果你要秘书，咱俩还能配对……（离甲更近一步）

　　甲：（忙摆手，后退） 得，这秘书你就留给别人吧（指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~）你什么都不会，这也没什么优点啊。

　　丁： 可是……可是我青春年少啊！

　　甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~（用手撕卫生纸状）唉，现在想来真是至理名言啊！

　　丁： 你……你……

　　甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊！（夸张动作）若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋！唉，霉力无穷啊！

　　丁： 你……你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总会花光的（作财迷散财样）小肚鸡肠，你会后悔的！（气愤…）

　　甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您！

　　丁（愤然下场…）

　　甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。（摇头叹息）

　　乙：（举起右手）这还有一个呢！

　　甲：在哪？快叫上来！

　　乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了……

　　甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~

　　乙：怎么不行？牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈（清嗓）：

　　暗忍痕抽，艺密思就 ,笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠…

　　甲： 停…兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱？记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊？！

　　乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛！

　　甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不？