有时候，我感觉自己已经病入膏肓。因为我总会不可救药地爱上一个不该爱的人，深爱一个不能深爱的人，敢爱一个不敢爱的人。

　　似乎，那个人对我有着一种与生俱来的吸引力。我深深地爱着她，被她深深地吸引，一见她就会倾心，就会心跳。她可以长得不美，可以毫无内涵，可以对我冷若冰霜，甚至可以坏事做尽，但我依然对她一片痴情。我笑话过自己，讨厌过自己，也憎恨过自己。可是，好像一点作用也没有。

　　“不成熟，你是不是疯了，嗯？”我这样说，这样问，好让自己理智一些。可是没效果。我无法消除心中对她很本能的近似情绪的爱恋。我知道，终有一天我会摆脱她的吸引，做个自由自在的人。但我也明白，那天的到来还需要漫长的煎熬。并且，如果有一天她在我的生活中再次出现了，我还是会在一瞬间被她吸引。好像，她已经不是一个简简单单的女人，而是像你喜欢的某一种阴湿的天气，某一个干燥易燃的季节，某一段落叶昏黄的岁月。她是那么地适宜你心灵的舒展，像是一个人间的仙境，为你再造了时空，让你顿时忘却了留在尘世的真情与挚爱。她会让你疯狂，让你抛弃妻子，让你变得一无是处。但在最后她还会让你对她无话可说，甚至毫无怨言。如果你是个男性，你遇到过这样的女人吗？如果遇到了，别说你和她的命运是相克的，别说你就是那颗天煞孤星。因为这里是不该有迷信的，这里有的是如铁的事实。

　　其实，我也早就有所察觉，她的吸引已经威胁到了我心中爱情的尊严。但我还是无法战胜自己内心的真实感受。我注定会深爱一个有着某种特质的女孩吗？是的。然而，有那种特质的女孩又会让我痛不欲生。我还要继续吗？当然。既然这样，那就哭天抢地吧，那就黯然销魂吧，那就麻木不仁吧，那就等着青春耗尽吧！但我真的不想这样下去。我该怎么办？我又真的不知，因而只能陷入空前无助的状态中。因为人生太短暂了，有些心灵上的东西根本无法改变。极有可能，这辈子，我都无法找到那种给自己带来无上喜悦的爱情。因为，我已经不止一次地尝试过了，就算摆脱了这类女孩的吸引，我也不会对另一类女孩产生深爱的感觉。

　　我深深地为人类的心理规律所震撼。我害怕自己的生活中出现这样的一个女孩。但你相信吗，我时时刻刻都知道她的存在，我已经准备好了自投罗网。她对我有致命的吸引力，而我也在下意识地寻找她，从一个陌生女人的微笑那里，泪光那里，话语那里，姿势那里。我也在有意识地培养她。我会对身边的女孩说，你的某种风格是我喜欢的，你的发型这样才算好看，你应该看看这本书，你应该喜欢这样的生活方式······

　　我始终对这样的女孩充满了掺杂欲望的渴望。如果这样的女孩没有出现，我的生活会很枯燥，内心也会陷入焦灼。如果出现了，或者被我培养出来了，我的内心就会立马失去平衡。一方面，我的内心会完全地接纳她，但在另一方面出于自我保护，我又会排斥她。因为她可能真的长得不美，真的毫无内涵，真的对我冷若冰霜，甚至真的坏事做尽，但我依然在对她一片痴情。“为什么要对这样的女人一片痴情，为什么？”你是知道的，我根本回答不了这个问题。

　　因而，我只有满怀着对爱情的渴望痛苦地走下去，一直走到和另一个人的婚姻。和我同床共枕消磨半生的那个人是谁？或者，会不会，我也可以遭遇爱情的奇迹？或者，自己突然对爱情有另一种完全不同的理解？奇迹啊，请你降落，降到我的朝向天空的掌心，我很需要你，你知道吗？理解啊，永远万岁，也请你快快地出现，出现在我望眼欲穿的那片田野，我已经在爱的困惑中挣扎得太久。——《祝福（初稿）》