题记：

　　记得，很久以前曾经站在一场葬礼之外看葬礼，感悟着生的热烈与死的孤寂，那是一种平静的目光，从别人的生死里参悟自己的人生。而今，我走在了送葬队伍里，走在了送葬队伍的末尾，我开始用自己的冷眼来看那些走在队伍前面的人们，也开始用自己的冷眼来看自己，当我想起自己的事情，不由得冷汗涔涔了。

　　依然是一个初夏，依然是一个暑热的天气，依然是一个普通的小村庄，依然是一场葬礼，所不同的是，这次，我走在了送葬的队伍里。

　　高大的门楼，覆盖着丧幔，那是引领生者问候亡人的大门，我似乎看到了奈何桥的另一端有人依依不舍的回首了。

　　也许，在这个世界上，不舍的人和事都太多，很多人离去的时候，总是有一滴泪从眼角滚落，我不知道这一个告别了阳世的老者是否也有牵挂，也有泪水。轻轻走进小小的院落，是低沉凄哀的呜咽，男人们跪在庭院里，按照辈份高低分列两排，高搭的灵棚上垂下了黑色的、青色的挽帐，一种肃穆、悲哀的气氛笼罩着这一片小小的空间，似乎把这里与外界割裂开来，从此，喧嚣和热烈与此无关，也似乎在告诉进入这个院落的每一个人，只有泪水才适合这里，所有的快乐都应该弃之门外。

　　然而，当我走进来的时候，我却制造不出一点一滴的泪水。看着别人把已经酝酿好的伤心变成泪水或者干嚎发泄出来，我越发从心里变得冷静，变得清醒了，我无法让自己沉浸在别人的或真或假的悲伤里。

　　跟随别人的脚步，我步入灵堂。对面的黑白照片上是一个和我似乎有什么联系又似乎很陌生的老人。我知道，我们本是陌生，因为这样那样的人就在这茫茫人海中有了丝丝缕缕的牵连。我望着老人的脸，想不出自己应该怎样，是告慰亡灵？还是安慰生者？似乎，一切都变得很重要，但是，我知道，这一切，其实都不重要，重要的是，我们还依然活着，无论死者是否得到了慰藉，是否飞升到了天堂。

　　似乎被不知名的神灵牵引，木然的，机械的，我进进出出于这里，行礼、告慰、上香、烧纸，在别人对我的观望里重复着别人曾经做过的动作，然后走进观望我的那些人中间，观望那些比我晚到的来吊唁者。

　　中午，唢呐声和阳光一样强烈火热。东北二人转的略带粗俗的表演让那些闲汉门捧腹，他们一次又一次地将尖利的口哨和喝彩声抛向半空。我用鄙夷不屑的目光扫视那些人们，他们什么时候变得如此的猥琐呢？或许人生来骨子里就隐含着这种下作的基因？偏偏要将一场哀伤的葬礼变成自己发泄胸中欲火的舞池，来挥写那些大大咧咧的鄙陋？！

　　饭，活着的人在等着用，死去的亡人也在等着她的子孙门供奉。在烈日和热风中，苍蝇和飞虫也一起分享着这难得的盛宴。满院子都是端着碗吃饭的人，站着的，蹲着的，也有几个人缩着身子，挤在一个小小的窗台边。偶尔有村汉和村妇说笑，也有几条黄狗钻来钻去，寻找人们丢弃的吃剩的馒头，掉落的肥肉。孝子孝妇穿着已经在地上滚了很多土的丧服，跪在这些正在吃饭的吊唁者中间，用衣襟兜起了亲友们“赐予”的饭菜，用被扫落一地的尊严换取亡者的供奉。我尴尬着，我不知道自己是否应该做一个这样的施与者，高高在上，充当一次所谓的善人。

　　下午的阳光依然炽烈，在一片火光里，黑色的纸灰在风中飞舞，说不清像黑色的蝴蝶抑或蝙蝠，或许，是死者幻化的灵魂在与这尘世做最后的道别吗？抬眼向队伍的前面望去，只有一片白，亡者的子女还在哭诉着失去亲人的痛苦，亲友们垂头走路，不知道是在默默诉说自己的哀悼之意还是在各自想各自的心事。街上满是“观礼”的人群，我不觉窘然，难为情于自己竟然成为大家所瞩目的人群中的一个。幸而我只是走在队伍的最后。

　　一个古怪的念头怂恿我淡漠了这场葬礼：如果不是因为某某人的缘故，我也只不过是一个旁观者。为了一个没有感情的人，参加一个没有亲情的人的葬礼，无奈又无奈！我装不出悲痛欲绝的样子，甚至我没有一滴眼泪，没有一句可以说给死者和他子女的慰安之言，就这样无聊的走在队伍里，充当一个龙套，准确地说，是充当一个舞台上的观众，真是无聊又无聊。

　　我不觉为自己的冷漠感到心寒感到害怕了。我不明白我为什么会将这生死看得如此淡漠，我不明白我为什么变得如此的无情甚至绝情。也许，一个人，只有活在另一个人的心里，才能变得温暖，走出心中的世界，没有了浓于水的亲情，没有了胶似漆的爱情，就没有了如三月阳春般暖人的温情吧。

　　走在送葬队伍的最后，我用一双冷眼看着这场葬礼，看着这场葬礼中的人们，更看着自己，没有眼泪，没有心酸，烈日下，只有冷汗涔涔。湿透了我的衣衫。