我常常在想我活着是为了什么？我能够在这漫长的人生当中给予别人什么，又能得到些什么。感情，我曾经付出过，得到过，痛过，也曾在不经意间伤害了别人，其实当我在得到感情的那一霎那，我感觉，生活真的很美好，好美妙，那种无法用言语形容的感觉，让我醉生梦死。每日沉醉在爱的怀抱里，那种忘我的感觉，让我忘记了，我活着的目的。

　　当我很小的时候我就在想“如果有一天我长大了，那么我一定要当一名警察”再大一点，我看到周围的人都说当一名厨师会更好些，于是我的思想又转变了。

　　我常常不能把自己定位在一个高度，我相信生活中很多人也和我一样，因为我虚荣，我特别的虚荣，别人有的我想有，别人没有的，我更想有，可是这些带给了我什么？虚荣心的作祟让我在不知不觉中荒废掉了很多时光。

　　记得我7岁那年我的爷爷去世了，坦白说在那时我根本就不知道死亡的含义，我甚至不知道人还会死，但当在为爷爷送行的时候妈妈告诉我爷爷再也不会对我说：“宝，想吃什么爷爷给你买了”当时我的泪水没有预兆的就流了下来，爷爷的死让我无法在继续平静，虽然过去几个月但是我无法从悲伤中挣脱出来，我经常在半夜哭醒，我想我的爷爷，这是一个不可否认的事实。

　　由于爷爷的死我请了很久的假，学习跟不上了，其实当时我感觉有点自暴自弃的感觉，不可否认我在爷爷去世以前学习成绩一直都在班里前三名，久而久之我的学习成绩一天不如一天，导致一落千丈，民间有句话叫破罐子破摔我想我那时的行为和这句话没什么区别吧。

　　于是我每天除了个同学一起玩就是做出很多让父母、老师无奈的事情，那时候我在想，这是我要的生活吗？我活着的意义难道就在于，玩吗？

　　告别了那种“破罐子破摔”的生活我开始喜欢平静与安逸了，我喜欢养鸟，尤其是八哥，每天教她学说话这是我的乐趣，望着笼中之鸟，在看看天际中哎呦飞行的鸟类们，我终于知道自由对于任何一个生命来说都是不可缺少的，我想放了它们，我想让他们获得属于他们的自由，但是我的妈妈告诉我，这些鸟如果放出去都活不过一天，原因是他们从小就养成不会自己觅食的习惯，而他们的翅膀根本飞不起来，我沉默了。

　　也许这就是人生中的一种无奈之举吧，望着他们一个个死去的时候那种心情只有我自己理解吧，

　　其实人生的很多事请不必去刻意的强求，不管亲情，友情，爱情，我觉得能够永久的，能够没有任何目地的情那就是值得我们用生命去呵护的。

　　每当望向天际中那些如同棉花一样的云朵，我就在想，我活着是为了什么？也许我在思考这个问题的时候别人都在为了他们的理想奋斗！我们都生存在同一片大地上，为什么有人就能够民垂千古，而我为什么要获得这样的无声无息，曾经的我，总是无抱怨，然而今天我发现我错了，我真的错的很离谱，如履薄冰的处事方法让我周围的朋友一个个渐渐离我远去，极端的感情处理态度让那些真爱我的人化爱为恨，我在想，这是我想要的东西吗？

　　活着是有目的性的，而生存是一种则是一种无奈。

　　优越的家庭，以及绵绵不绝的科技研发，让现在孩子产生一种无形的惰性，不可否认科技的研发确实减缓了我们生活之中许许多多的不便，但是这样真的正确吗？

　　阅历决定性格，性格决定人生。

　　我错了，不得不说一句，我错了，我在抱怨这是一个事实，但是我在抱怨谁，当我在法牢骚的时候也许别人正在为他们的目标去努力！

　　我希望能有更多的人像我一样，找出以前的不足，认识到自己的缺点，并且能加以改正，最主要的要弄明白，活着究竟是为了什么，是为了一日三餐还是为了更多我们想拥有的东西。

　　活着，死亡不过一步之遥，也许就在某一天我们将莅临另一个世界中，我只知道，现在我活着，那么我就要做我该做的事情，我想做的事情，我力所能及的事情。我认为这是一种享受，而不是为了简单的生存