/无非

　　电话响了很久，还是没人接。母亲说：“别打了。”我还保留着一丝希望的憧憬，等待着那边突然传来的一声喂，那想象的感觉多美好。

　　最后还是没人接。我该失望了，悻悻地撇下电话，内心里带着深深的不解。我很疑惑，电话那边的人到底有多忙，或者想事情想得有多投入，竟然没有注意到我打的电话，那响起的一遍又一遍的电话铃声。

　　或许是电话的铃声太过动听，以至于那边的人听得沉醉，不忍心将这美妙而动听的音籁静止；又或许那边根本已经厌烦，索性将电话开成了静音，她的世界已无关乎我的一切音信。

　　她的有多狠心，她的心得是石头做的。我这边已山穷水尽，再也无法将她讨好。我的一切她都已经厌倦，可是，我始终不解，对于这一切到底是为什么呢？到底是为什么，这个问题我问了很多人，可最终都没有给我一个满意的答案；或者说，他们的答案是我根本不愿意接受和承认的。

　　我不相信她会如此狠心，如此绝情。起初的美好在脑子里历历在目，我哪怕一丁点的过去也不愿意忘记，难道她就和我不一样，所有的一切美好都能狠心割舍，从此再无干系的消失于她的内心、她的世界？

　　给过她那么多感动，她也给过我许多温柔。我们彼此曾经都坦诚地诉说过，真心贴近的角落里曾忽略了多少烟雨无情。我们可以不管，我们可以不顾，尽管我们只是自私地拥有彼此的幸福和陪伴，可我们依旧幸福。

　　说过的要去西湖，看水光潋滟，涟漪的袅娜。驶着一只画船，用划桨试探湖水的清幽，用眼睛收获一路的风色，用心灵感叹雷峰的沉默，用耳朵竖起风铃的呢喃，用脚步丈量你我的位置。这些，难道已不足以你记起？这些，使得如今的我真真的难以忘记。

　　那边的你，是否敏锐地感受到空气湿润了些？还想得起我在你面前的泪流不止，只为换得你一句柔软的安慰？

　　现实已经承认我失去了你，可思念还是不甘，总在我刻意逃避不经意的一瞬间，它便袭上心头，折磨我一夜不能入寐，一夜辗转难眠，不安。甚至一直撕裂般的疼痛会爬上心坎，压得我难以呼吸，进而喘不过气。

　　电话有时会打通，但是无人接听；短信你也会收到，但从不见你回复我。现实是冷冷的，而你也是。我再也乞求不到温暖，包括你的；我再也得不到疼爱，包括你的，我再也得不到慰藉，包括你的。没了你，我什么都得不到，就连我原先拥有的，也都随你烟消云散般失去了。我无处寻找，更无处捉摸，剩余我的仅是些还算保留完整的回忆吧？

　　除了回忆，我一无所得。这些个回忆的伤心片段，竟也让我欲罢不能，沉湎忘返了！

　　可能以后的某一天，电话我还是要打。或者你能够冷淡地接一下，又或者你不会理会，直接将我拉黑；又或者，号码已经易主，我只能得到这样的一句回复：“你是谁？打错了吧，还不停地打，有病！”

　　我一直怀念着我们的曾经，一直都不愿意忘记，那是我最珍贵的回忆，也是你留给我的。它能陪我度过这漫长而又寂寥的日子，足矣。我也在默默地祝福你，愿你安好一世。我也将在俗世的纠缠里，安然度过。但愿来生有缘相见的你我，不再说我只是“虚伪”。

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