听你讲一个笑话，我总得开心好几天；可见你哭一次，我得伤心好几年。

　　——郭敬明〈猜火车〉

　　透过小四的文字，我能感觉到那份很洁净的爱。

　　可如今，那种干净地没有一丝瑕疵，即便是在泥沙满布时也能折射出最耀眼光芒的爱，对我而言早已不复存在了。

　　当时正值六月。残阳似血。我一气之下把那个从前连手都没拉过的女人带进了Vemin家里。那是第一次，很快便结束了，当然也没有我先前想像的那般顺利，那般兴奋。

　　完事儿了我一个人躺在床上呆呆地望着天花板。那一刻，我竟感觉到了前所未有过的落寞和空虚，我仿佛看到周遭大朵大朵的黑色寂寞相继盛开，它们夹杂在黑色的风中接二连三地向我袭来。

　　直到她洗完澡，又重新躺进我的怀里，我才渐渐从那黑色的花丛中逃了出来。她望着我，把手放到我的胸前跟我说：“我们发展的太快了吧！”我漠然。只是用那个假得连我自己都不相信的笑容打发了她。

　　后来的事，自己也不全记得清楚了。甚至后来是怎么跟她说再见的，我都记不得了。

　　可我很清楚地明白，自打那天起，我的青春便划下了第一道伤痕。从此一道紧接着一道，有时候我甚至都觉得自己简直就是用刀在自己的青春里涂鸦。可惜自己的画画得不成，那些被自己用刀划上的一个个怪物，最终也就构成了我那个划满伤痕的青春。

　　我想/有些事情/是可以遗忘的/有些事情/是可以纪念的/有些事情/能够心甘情愿/有些事情/一直无能为力/我爱你/这是/我的劫难

　　——郭敬明〈爱与痛的边缘〉

　　记得第一次接触小四的文字是看〈梦里〉。那时我初二。

　　我从捧腹大笑一直看到泪流满面之后，便疯狂地喜欢上了小四。

　　“如果说眼泪是一种财富，那么小四无疑是一个富有的人，因为在过去的几年里，他让太多的人泪流满面。”

　　从前自己都不相信眼泪的。我觉得那东西假。所以自己的泪一直也都挺假的。

　　似乎正是看了〈梦里〉，才把我的流泪功能给激活了。自此，便一发不可收拾。

　　初二暑假里，我偶然间跟母亲说要转学，想好好的学一年，到时候顺利地进一中。其实也就是当时自己心血来潮时的一句话，我没想到母亲会把它当真。因为在我自己看来，自己永远是个语言的巨人，行动的矮子。

　　开学时，妈已为我料理好了一切，我带着几分不请愿去了新的学校。

　　周遭又一次围满了生面孔，我感到不自然，甚至都不屑和他们说话，就好像听到我说脏话，他们同样对我嗤之以鼻一样。

　　可遇见了她。

　　同她的相识是我的缘分，爱上她却是我的劫难。

　　半年。

　　我拿着期末考试全班第七名的成绩单回想着。我和她就那么莫名其妙的相识，然后我莫名其妙地看着她和连手都未曾拉过的男朋友分手，接着又莫名其妙地和我在了一起，继而莫名其妙的甩掉我，又莫名其妙地拉我回来；我莫名其妙地每天给她买饭，莫名其妙地习惯了在口袋里塞一卷手纸，莫名其妙地爱上了娃哈哈“纯真年代”，莫名其妙地每周回家同她煲电话粥，莫名其妙地每天和她写起了字条，莫名其妙地牵住了她的手。

　　我就那么喜欢上了她。

　　听着新年的钟声，我躺在床上，从梦中笑出了声儿。

　　又半年。

　　我看着清江高中的录取通知书坐在江边的台阶上发呆。我和她之间的话就那么无缘无故的少了，我无缘无故的多出了几分忧伤，无缘无故的学会了孤寂，无缘无故的习惯了把手插在口袋里、走路只看自己的影子，同她之间的距离也就那么无缘无故的远了；她无缘无故的给我讲一些不好笑的笑话，无缘无故的逼我笑，无缘无故的冲我乱发脾气，无缘无故的跟我说分手。

　　我就那么和她分手了。

　　听着风声和水声，看者江水和灯火，我数着星星和自己的寂寞。

　　再半年。

　　我把另一个女人拥在怀里的时候却想到了她。她突如其来的电话让我有些措手不及，突如其来的一些话又让我和她回到了一起，彼此似乎都被突如其来的感情冲昏了头脑，彼此盲目地向前走，却不曾知道即将要被突如其来的冲动之风所袭倒。突如其来的，我同她抱在了一起；突如其来的，我同她躺在了一起；突如其来的，我同她接吻了。可就在突如其来欲望将要冒起来时，突如其来的分手把我同我的欲望一齐打到了谷底。

　　我和她又一次分手了。

　　又一年的钟声敲响，我躺在床上，眼泪浸湿了枕头。

　　四个月。六月八日的那晚。

　　我把久别的她紧紧地拥进怀里，彼此却早已忘了眼中的泪还在簌簌地往下落。

　　对我而言，那四个月就仿佛有四个世纪那么久。四个月里，我一次一次地蜕变，四年、四十年的沧海桑田全部被提前；四个月里，我流尽了一生的眼泪；四个月了，我恨遍了周遭所有的人；四个月里，我眼生生地看着自己最亲近的人在我的心口上划下了一百二十道、一千二百道、一万二千道口子，夹杂着泪水，我任血水横流。

　　她的身体随着抽泣声不住地颤抖，我的心口一阵一阵的生疼。

　　夜晚的江边风很大，即使是在夏天。我从包里拿出外套披在了她身上，她像个受了委屈的孩子，抱住膝盖蜷成一团。

　　站在时光的罅隙，面对汹涌的记忆之海，我不禁泪流满面。

　　到伊甸园长出第一颗菩提/我们才学会了孤寂/在天鹅湖中边走边寻觅/寻觅/最后每个人都有的结局

　　————郭敬明〈爱与痛的边缘〉

　　“我的性格一半明媚，一半忧伤。”

　　“我喜欢以四十五度角仰望长满云朵的天空，直到脖子酸痛。”

　　从未去考证过小四这些话的真实性，我想多少有些无病呻吟吧！纵然如此，也并不影响我对他文字的喜爱程度，就好像当初网上炒他的《梦里》是抄的时候一样，我直是淡淡笑过，并感叹他丫真会抄！

　　对她，我想也是一样吧。无论她曾经对我说过什么，抑或是做过些什么，只要她倒进我的怀里，眼泪随着我心口上的血滴一齐落下，纵然我先前有千般波澜，那时也只会平静的如一潭死水，随着血泪的落下，化作一道道涟漪，静静地散开。

　　她是个很倔强的孩子，很倔强。

　　很倔强意味着我让她往东的时候她偏要往西，我说那好吧，她便再转道朝北走，如果我不喊住她，她便可以一直走下去，纵然她知道那是条不归路；很倔强意味着她和我始终会闹很多矛盾，我们会因为一点儿小事而大吵，彼此不理对方，可第二天她依然给我打电话说想我，然后我会拉着她的手在大街上转悠；很倔强意味着她始终不敢跟我说她错了，每次做错了事之后，她总是安静的站在我身边，我问她一百句，她偶尔会点一下头，表示她还在听我说话，直到我拉她进怀里承认是自己错了；很倔强意味着原本有些孤寂的我，在她的打磨下定会越来越的孤寂。

　　起初我总是迁就着她，无限度地迁就着她。她会让我背着她从观音阁一直走到她家，她会让我早上起床后去很远的地方给她买早餐。

　　锟说你不能再这么宠着她，我说那是因为我爱她，他说如果我爱她，就会管着她。

　　Vemin说你像条狗被招之即来挥之则去很爽么，我说那是因为我爱她，他说你他妈就像奴隶爱着奴隶主。

　　直到她脾气越来越坏，我越来越不爱说话，彼此间的很多矛盾都在顷刻间被压了出来。

　　接着共同承受了一次又一次的打击，经历了一次又一次的风雨，接着的接着，我们又回到了一起。

　　有时候我会去试着想想自己的将来，可将来会怎么样谁也不知道。但愿将来，将来的将来，我仍可以笑着写上上面的那段话。

　　记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在树梢鸟在叫，不知怎的睡着了，梦里花落知多少。

　　——郭敬明《梦里花落知多少》

　　时光如白驹过隙，快地让我有些措手不及。

　　曾经总是那么固执地认为自己的青春还很长，自己还小，有很多事情不去想也不必去想。可似乎就在弹指一挥间，当我发现自己已经在慢慢长大的同时，我竟还悲哀的发现自己在慢慢的、沉沉的老去。

　　突然想起四唯说过的“青春是道明媚的忧伤”，我想自己的青春亦然如此。

　　送完她回家，我在江边漫无目的地走。

　　走过那一道道石阶，我仿佛看到了我正摸着自己哭累的眼睛，静静地、如死去般地坐在石阶上，一动不动；走过那一排排石栏，我仿佛看见了你正站在护栏上，边哭还紧紧拉着我的衣袖，嘴里不停的喊着“你说嘛！你说嘛”；我仿佛看到了自己正抱着你站在江边，我吻着你的唇时旁边小朋友的偷笑声也似乎被我听见；我看到自己拉着你的手，我看到你躲进我怀里哭泣，我看到自己背起你时的影子，我看到我们淋着雨在闹别离；我看到你生气时的样子，我闻到你淡淡的发香，我想起你说过的笑话，我听到你低声的哭泣。

　　一切的一切，都恍若一个梦境。如果说梦醒了，一切都将会覆灭，那我祈祷，祈祷自己永远的沉睡下去。永世不醒。

　　深秋的江风夹杂着江里淡淡地腥气一阵接着一阵的涌来，我不禁打了一个寒颤。双手不自觉的搓了起来，时不时还从嘴里哈出一口热气在手上，我把胸前的衣服使劲儿裹了裹，继续往前走。

　　又一阵风向我袭来，我仿佛又看到了夹杂在其中大朵大朵的黑色寂寞相继盛开。一如几年前的样子。它们从我的衣服上、脸上、手上，以及指缝间猛地划过时，我那一个个明媚的忧伤里的镜头便一子排开在了我的眼前，那一道道灼灼的华光在我的诧异还没有“诧异”起来时便烧伤了我浅灰色的瞳仁，我感到一阵阵的生疼。眼睛里已经不自觉浸满了泪水。紧接着那些被划过的地方有伤口一道紧接着一道的裂开——那是我的被划满伤痕的明媚的忧伤。然后那一朵朵黑色的花儿在风将要拂过我的身体之前，便开始相继的衰败。

　　待风吹过，一切都回归到了现实。等我猛地回过神来，想转过身去抓住那阵划伤我的风时，却被突如其来的又一阵风把我的双手打回。

　　看着自己满身被划过的伤痕，摸了摸自己被风打痛的双手，我终于泪流满面。无数次的印象从我胸膛中喷薄而出，幻化成绚丽的熔岩，随着那一阵阵划伤过我的风，从我身后轻轻地拂过。

　　坐在岁月的尾巴尖上，我带着满身伤痕，却紧紧抓住青春的长尾巴，舍不得、却又不得不眼睁睁地看着它渐渐离我远去。远去。

　　（补记）

　　此文呢，算是我第一次在真正意义上尝试了这种分段式的文章吧！我不敢大肆评论自己的文章到底写得如何，说我在文中引用了太多小四的话也好，借鉴了——说难听点儿就是偷用了小四的太多手法也好，或是感人至深，或是无病呻吟也罢，我都感谢。感谢那些读过我文章的人！

　　此文呢，算是耗费了我比较多的精力吧！从十月中旬一直写到十一月中旬才算完事儿，其间虽然是断断续续，但也算是用了比较长的时间吧。

　　此文呢，算是我对自己很真实的一场纪录吧！在这一个月中，我重温了自己的纯真，见证了自己的爱情，数过了自己从前的寂寞，看过了自己往日的泪水。体味了从前的快乐与悲伤，我感到满足。

　　最后说再说一句：此文呢，笔者非常满意！