人的一生，很是奇妙。总觉得生命刚刚开始，回眸身边多了很多的小生命，同时很多熟识的亲人朋友悄悄地离开了人世。

　　记忆深处。那天午饭后，我和几个小伙伴在院子里玩捉迷藏。一个个疯跑着，玩的浑身上下都是土。就和一只只小土猴似的。我们玩的正兴奋的时候。忽然从大街上传来一阵阵伤悲的哭泣声，一曲曲悲怆的哀乐。几个小伙伴停止了玩捉迷藏。一溜烟似的，跑到了街上。我没有和他们跑到街上。我站在门口，看着一群穿白衣服的男人从身边走过，他们脚蹬白鞋，头戴孝帽，腰间系着宽宽的白带子，手持哭丧棒。打头的是张奶奶的儿子，其后是张奶奶的侄子亲戚、当家子(同族人)。然后紧跟在后的就是一马车，载一黄漆刷过的棺材。那里面装的是死去的张奶奶。棺材周围围满了纸人和纸马，还有精致的纸房子。车上还有一女人抱一瓦罐儿，上面盖一饼，饼上插一双筷子，那是张奶奶的饭食。那抱瓦罐儿的是张奶奶的女儿。紧跟灵车之后还有几辆车上，坐着张奶奶的媳妇、侄女，唱歌似的长一声短一声的哭泣念叨着。

　　那是我刚记事的时候，邻家的张奶奶去世了。那天早上，我见娘沿着外门口撒了一遛草木灰。说是死了的人这样就不会来家里。活着时的张奶奶是我家的常客。娘和张奶奶很是谈的来，从娘踏入我们这个家，张奶奶就成了娘无话不谈的好邻居。张奶奶的死去，让娘很是伤心，我对死也很是迷惑。咋一个活生生的生命，就会在“死”中消亡。

　　我没有和其他孩子一样，紧跟车队的后面追着跑着，我呆呆地站在大门口，看着这些人把张奶奶送到了地里。后来，我曾多次从埋张奶奶的坟地经过。那里堆着一个土“金字塔”，底下埋的就是张奶奶。这事我一直记忆在心，让我对死有了模糊的认识。

　　随着时间的推移，我逐渐长大。在我三十多年的人生历程中，我身边的父老乡亲、我家的亲戚、一些熟识的上岁数老头儿老太太相继死去，也有我自小长大的孩伴也死去了俩。他们的相继死去，静心体味这一过程,心底便有些惊恐或无奈,生命就这样分分秒秒的流逝。有一生命，让我不能忘却，让我始终成为我生命的阴影。

　　我的弟弟宝儿比我小三岁。那是在我十五岁的时候，一个即将离去的冬天。那是星期天的下午，我和我的弟弟宝儿赶着我家的毛驴车去拉土。这土是曾经挖河留在河边的土堤，村里的人们使用土都从这里挖。我和弟弟拉土，从底下一锹锹的掏土。可是年幼的我们没有意识到那上面的土就要塌下来了。正在使劲掏土的弟弟和我没有注意一个冻块土塌了下来，我和弟弟都被埋在底下。

　　等我醒来，娘看守在我的身边，我的腿折了，弟弟死了，娘哭的死去活来。弟弟从我的身边永远的消失了。当我醒来的时候，村里的人们已经把弟弟葬了。我不能够相信弟弟死了。就那么一个木壳子就让我和弟弟之间永远不能相见了。让我懵懂了“宁隔千里远，不隔一层板”的内涵。从那以后，我时常被噩梦惊醒，弟弟的音容笑貌时常的展现在我的眼前。记不清，多少次，在宝儿喊哥哥的梦中惊醒。

　　活过来的我意识到生和死之间就那么的近在咫尺，又是那么的遥远。死亡对这个世界毫无感知，让我为之心有余悸，让我恐惧。每当夜深人静的时候，我再也不敢独居。娘天天呵护在我身边，害怕一觉醒来，我也没了。直到妹妹到来，让我才慢慢的独自一人在一屋。

　　弟弟死了三年后。一个夏日的早上，一阵阵的孩子啼哭声，把睡梦中的娘惊醒了。娘告诉爹：“这谁家的孩子早早的哭泣。咱这邻居家没人有娃儿呀。”爹和娘打开外门，见门口放一纸箱，那里面放着一娃儿。娘就把孩子抱进了家里。在小红花被子里包着一个小娃儿。娘打开被子一看是一小女婴。也就是这一生命降临我家，让我和爹、娘从失去弟弟的哀伤中逐步走出来，但弟弟的死永远深深地刻在了我的记忆里。

　　随着，我年龄的长大，对于死我不再恐惧，我对死已不再淡漠，因为人对于死不用立合同，更不用和所谓的阎王爷去签约。生命总是要有始有终，既然来到世间不要问生命的长短，谁也不能预测“今天脱了衣和袜，明天还能否穿不穿？”来到世间就是要尝尽人间的酸甜苦辣。阎王爷同每个人都签了合同，没有所谓的违约和承诺。人的结局都是一样的，赤裸裸的来，再赤裸裸的去，可过程却有截然不同。因为我经历过死亡和失去亲弟的经历，然后又迎来莫名奇妙的小妹，对生命有了越来越本质的认识。我对生命的感知更加单纯透明。人在努力拼搏的同时，要学会珍爱生命顺其自然。正如罗曼罗兰所说：人生不售来回票，一旦动身，绝不能复返。

　　我结婚后，我拥有了疼我爱我的妻子。她让我恐惧死亡的内心得到了爱的温抚。在夏日的雨夜，静听流雨敲击地面的声音，静听夏日虫鸣的声音，这也是生命。我的生命中注入了爱，然后随着儿女的降生让我的生活更有了韵味。在拥有母爱、父爱、兄妹爱的同时，有了夫妻爱。随着新生命的诞生，然后有了我对儿女的父子爱、父女爱。

　　永恒的生活，让生命具有了色彩。生命的存在，让我懂得了用快乐的心去感悟生命，用温和的心去包容世上一切，用平静的心面对多变人生。