1．以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

　　2．这世上，只有肥皂在认真地减肥。

　　3．所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

　　4．蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

　　5．什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！

　　6．复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　　7．老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

　　8．对不起，你拨打的用户已结婚。

　　        9．作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

　　10．待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

　　11．我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。

　　12．妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！

　　13．大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。

　　14．狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　15．泡妞其实就靠两样法宝：1、脸，2、不要脸。

　　16．“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！！”

　　    　17．看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。

　　18．《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”

　　19．有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

　　20．“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”

　　21．成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

　　22．小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！

　　23．一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！