1、外甥兴奋地说:“舅舅我当大官了!班长呢!”我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是Q群管理员。

　　2、对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。

　　3、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

　　4、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　5、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

　　6、你能不能别这样 无聊了就找我消遣 热闹了就把我踢开。

　　7、没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你

　　8、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。

　　9、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。

　　10、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　11、我是著名老中医专治各种吹牛B。

　　12、[ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人.]

　　13、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

　　14、社会路难走，人与狗不同。

　　15、有人考试靠实力，有人考试靠视力

　　16、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

　　17、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

　　18、从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

　　19、什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

　　20、老师说：“男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。”

　　21、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

　　22、傻就傻在太聪明了!

　　23、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

　　24、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

　　25、我真的懂你不是喜新厌旧，只是我没能在你寂寞的时候伴你左右。

　　26、生活，就是过了 等明天而已。

　　27、北京的交通差点饿死人！

　　28、佛说：苦海无边，回头是岸！ 我曰：苦海既无边，回头哪来岸？

　　29、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-

　　30、本不是一个世界的人 我却硬要拼凑在一起

　　31、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

　　32、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！

　　33、因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。

　　34、我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

　　35、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

　　36、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

　　37、你是星星会发光 我是镜子会反光。

　　38、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。