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搞笑说说 如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

发布时间:2021-12-27 18:32:20

  1.想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。

  2.最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!

  3.世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

  4.地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

  5.金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。

  6.自从有了女朋友,我就再没吃饱过。

  7.如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  8.我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。

  9.长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。

  10.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

  11.那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

  12.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  13.我最喜欢一个英语单词——wifi

  14.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

  15.如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

  16.我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

  17.百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

  18.上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

  19.知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

  20.据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

  21.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

  22.我已申请个人破产,各位债主勿念。

  23.竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

  24.既然你是废物,那我也只好废物利用。

  25.妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

  26.天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

  27.当哥看到装B的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。

  28.“医生,我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢?”“哦,我打开钱包看不到钱了”

  29.如果你觉得现在走的辛苦,那就证明你在走——上坡路。

  30.鲁迅先生一生的遗憾:我用一生写成的文章,后人却用它去布置作业。

  31.掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。

  32.“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

  33.你很重要就是:不管你多重,我都要。

  34.作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。

  35.你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。

  36.三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

  37.如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

  38.我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

  39.考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)

  40.千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

  41.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

  42.“慢点吃,没人跟你抢。”这是我有女友后,最常说的话。

  43.待我wifi连上,看流量怎么嚣张!

  44.同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

  45.人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

  46.谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。——可是,你们很喜欢开发过程。

  47.如果名字可以改变命运,那我愿叫钱多多!

  48.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

  49.往往发誓自己要努力学习,没过三天又打回原型。

  50.当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

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