1．想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

　　2．最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！

　　3．世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　4．地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

　　5．金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

　　6．自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

　　7．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　8．我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

　　9．长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

　　10．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　11．那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

　　12．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　13．我最喜欢一个英语单词——wifi

　　14．一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

　　15．如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　16．我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　17．百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

　　18．上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

　　19．知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“¥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

　　20．据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

　　21．出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

　　22．我已申请个人破产，各位债主勿念。

　　23．竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

　　24．既然你是废物，那我也只好废物利用。

　　25．妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

　　26．天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

　　27．当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

　　28．“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

　　29．如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。

　　30．鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。

　　31．掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

　　32．“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

　　33．你很重要就是：不管你多重，我都要。

　　34．作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

　　35．你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

　　36．三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　　37．如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

　　38．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

　　39．考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

　　40．千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

　　41．一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

　　42．“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

　　43．待我wifi连上，看流量怎么嚣张！

　　44．同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

　　45．人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

　　46．谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。

　　47．如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！

　　48．每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

　　49．往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。

　　50．当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。