1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

　　2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

　　3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　　4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

　　5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

　　6．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

　　7．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

　　8.同学A：“这首诗是辛弃疾写的？”同学B：“我哪知道，星期天吧。”

　　9．“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”

　　10．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

　　11．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？

　　12．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”

　　13．我在南方的艳阳里冻成傻逼，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。

　　14．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”

　　15．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　16．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

　　17.大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。

　　18．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

　　19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

　　20．电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

　　21．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

　　22．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。

　　23．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。

　　24．谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。

　　25．一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！