1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风……
甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。
乙：刮风怎么会有臭味呢？
甲：那是大自然放的一个屁。
乙：屁？
甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！
乙：噗~

2、领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。
乙：我姓曹，就叫我小C吧。
丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓贾……你们先聊，我上趟厕所。@赵育文

3、几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；
一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；
一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；
一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。@柳下惠

4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。”
一只蚊子问：“管吃吃个啥？”
职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。”
另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？”
职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

5、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：
体形比熊大还大；
耐心比熊二还二；
智力比光头强还强；
上班允许看《熊出没》；
但决不允许有贼出没。 @云南龙二水

6、 有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”
妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”
孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”
妈妈点了点头。
过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”

7、一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。
护士又感兴趣的问道：和谁打啊？
患者说道：打给我自己。
护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。
患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。

8、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”
小明回道：“不是我的”
监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分”
小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”

9、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

10、一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。
小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？@无敌小丸子

11、唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。
于是，唐僧念一段紧箍咒。
“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。
台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！

12、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”
牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。
一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”
说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”@往事如风

13、男：“我送你回家吧！”
女：“不要。”
男：“我只是担心你路上不安全。”
女：“那好吧。”
男：“我说的是目送。”
女：“尼玛。。。”@史义远

14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
小明：我们班有一二货语文老师。
老师：滚出去……@papar333

15、课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？
男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！”
“为什么？”老师进一步追问。
“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！”
轰地一声满堂大笑！
同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！”
老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？”
“老师，我就想当二奶！”
语惊四座，满屋鸦雀无声。@柳宗雅

16、夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。”
丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。”
妻子说：“有什么难处？”
丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。”
妻子说：“你就不动脑筋吗？”
丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”@shenlunju

17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操：“既然误杀了吕伯奢一家，你为何还要杀死吕伯奢？”
曹操说：“人太多，把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”

18、刘备夺了刘璋的巴蜀，气的刘璋大骂：“小备，我日你先人板板，你个龟儿子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”

19、赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。”
曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。”
刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”
眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。
这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。”
转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

20、我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。
我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？”
我说：“你是让我正确面对自己。”
老师说：“kg是快滚的意思。”

21、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？”
同学们说：“众！”
老师：“不错，三个火是什么”
同学们说：“焱”
老师：“三个月是什么？”
同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”
同学崩溃了。@搞笑无极限

生活日记网原创笑话精品展第三十九期