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笑话集原创笑话精品展第六十七期

发布时间:2022-05-02 05:50:35

1、甲:最近在忙啥呢?
乙:忙出国签证,去美国!
甲:慌什么,慢慢办理嘛!
乙:不行啊,媳妇快生了,得抓紧啊!
甲:哦,明白了,在美国出生,让孩子属美国籍。
乙:就是啊,咱不能成为美国人,也要努力争取成为美国人他爹啊!……@越溪散人

2、厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”
师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。” @牛俊高

3、五一劳动节,市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。
临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。
领导拍拍大壮肩膀:“伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?”
大壮激动地回答:“足疗捏脚的!”
领导摇摇头走了

4、大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”
大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”
儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”
老婆在一旁不急不慢地说:“产地相同不假,至于同根不同根难说呀!”
大林狠狠瞪了她一眼。

5、老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:“大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?”
老唐笑笑:“哦,我给忘了!”
工作人员无奈地说:“你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!”
老唐尴尬:“我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?”

6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见,问:“咋没上班?”
大姐叹口气说:“退休了!”
“你这么年轻就退休了?”
张大姐笑了:“这不因为工伤吗?上班忙胡乱吃早饭,加班熬夜,久坐不运动····”
我不解:“工伤咋不要求赔偿?”
大姐苦笑:“我这工伤没人会赔偿!-----胖,就是我这些年上班最大的工伤!”@建哥

7、一只鸭子,指着墙上的一幅画对另一只鸭子说:“它美不美?”
另一只鸭子:“美,非常漂亮!”
“我就和它结婚!”
“它是画中人,不是我们的同类!”另一只鸭子嗤笑着---
“你真没有见识,它的学名叫涂鸦!”

8、、爸爸:孩子,今天是给特别的日子,我们家一定要纪念五四运动!
孩子:爸爸!太好了!我最喜欢五四运动了!你等等!孩子一溜烟不见了,马上又回来了,手里拿着一副扑克。
爸爸:你这是干嘛?
孩子:纪念五四运动啊!@笑傲江湖女侠

9、劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:
锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!
儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧!@绝无双

10、五一一大早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?
儿子:怎么不想出去看看呢,不过……
老妈:没有钱是吧,来,给你钱……
儿子:老妈,你太伟大了……怎么这么点钱?
老妈:去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?
儿子:……

11、老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说……
老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟……
没有两天,老公:老婆,我没有钱了……
老婆:哦……
老公看老婆就哼了一下,没有再有动作,就又说了一遍:老婆,我没有钱了……
老婆:尼玛,我知道了,我耳朵聋吗?
老公:那……
老婆:那什么那?
老公:不你说的没有钱就说吗?
老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过……
老公:……@往事如风

12、“先生,来算一卦吧!不灵不要钱!”
“好,那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”
“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”
“嘛意思?”
“就是说你做人的日子快到头儿啦!”
“胡说,你这个臭算卦的,我马上要结婚了,你竟给我触霉头!”
“我没胡说,等你结了婚,你就开始做‘死鬼’啦……”

13、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?
抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?
得,给我来个水煮鱼吧!
好嘞!
老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?
抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼……
我擦……@闲闲宝猪

14、傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”
老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”
小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,是烧烤味道!”
“想吃不?”
“想吃,真滴太想吃啦!”
“吃不着难受不?”
“难受!”
“对啦,这就是馋,懂不,馋(禅)!”老和尚抬起头来,表现出满腹经纶的样子!@柳宗雅

15、下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。
“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”
“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”
“奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪.......@yzhhomor

16、小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。
回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!
同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。
我说:你做得不错啊!
同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?

17、老公老婆十周年婚庆纪念!
老公:老婆,我们是怎么认识的?
老婆:当时我是护士,你是病人!
老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!
老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药! @请把微笑留下

18、五一逛电器城,见品牌汇集,我灵感一动,就编出了段小故事:
(日立)当头,艳阳高照,一道(虹)挂天空,(小天鹅)在水中游。
我啃着(苹果),心情格外(美的),(松下)僵硬的身子,坐上(摩托。罗拉)是我英文名,后坐着老婆(方太),她外文名叫(史密斯)。
开过摇摇欲坠的(松桥),来到电器商场,因电梯不能使用,只好登上(步步高)阶梯。
眼见(奥马)在搞促销活动,即刻(联想)到美国元首奥巴马。我(先锋)一步,不小心和一(魅族)女郎碰个正着,撞得眼冒(金星),女郎破口大骂:“(么么哒)的,瞎眼了”。我赶紧道歉:“(老板),对不起,对不起……”。 @吴宏光

19、话说刘备初识张飞,两人一见如故,携手走到一家饭店门口……
刘备:“咦,为何这家饭店的门庭如此落,竟然连一个人影都见不到!”
张飞:“唉,不瞒您说,这家饭店是俺开的!这里本来是叫作‘桃园饭店’,可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后,饭店就换了一块招牌……”
刘备:“哦,换了啥招牌?”
张飞:“甭提了!俺万万没想到,换了招牌以后,饭店的生意竟然一落千丈,惨不忍睹了!”
刘备:“怎么会这样?到底换了啥招牌呀?”
张飞用手指了指饭店顶部,难过得直摇头……
刘备抬头一看,饭店顶上挂着硕大的一块招牌,上面有四个醒目的大字————“关张饭店”!

20、男孩甲:“我家有各种各样的儿童片,你要看吗?”
男孩乙:“有成人片吗?”
男孩甲:“成人片?什么是成人片?”
男孩乙:“啊?你居然连这都不知道!成人片就是那种充满血腥和暴力,只适合大人们看的片子呀!”
男孩甲:“哦,照这么说,我家倒也有几部成人片……”
男孩乙:“真的吗?是什么片子?”
男孩甲:“《家庭主妇烹饪大全》!”@阿军之大笑人生

21、女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你胸部太小。
女:假如是这样的话,我可以到整形医院去隆胸啊。
男:尼玛,我是担心因为你胸部太小,让自己将来的儿女吃不饱,你去隆胸?想毒死自己的儿女啊?
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你嘴巴太臭。
女:假如是这样的话,我愿意每天刷遍牙,而且再也不吃臭豆腐。
男:尼玛,我是说你激动起来的时候,脏话连篇。
女:混蛋,你他妈的给老娘滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你没有内涵
女:假如是这样的话,我愿意报名参加各种培训班,让自己可以继续充电,使自己越来越有内涵。
男:尼玛,我的内涵指的是三围比例失调,像你,穿上宽一点的衣服,给人感觉就像是刚从难民营出来的。
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为你让我压力山大。
女:假如是这样的话,我可以让你每月交给我的钱减少一半,使你压力变小。
男:我的意思是,你身体骨肉含量太高,每天晚上睡觉的时候,总会不经意地翻到我的身上来,我这瘦小的身板,真担心哪天被你压到床底下去。
女:混蛋,滚!
…………
女:你跟我说清楚,为什么想和我分手?
男:因为我们是来自不同星球的人,两人根本没有共同语言。
女:假如是这样的话,我愿意改变自己,和你调整到同一样频率,这样我们就会有共同话题了。
男:那基本是没有可能的,因为我是地球人,你是非主流的某星人,你的思想,你的形象,你的行为,配不上我这一个正常地球人。
女:混蛋,滚!@金忆美

22、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时,都没能分到钱财,所以,两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。
新婚之夜,两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说:“亲爱滴,为了吸取失败的教训,日后咱俩能过上好日子,现在我们用笔和纸,各自写出一条最重要的失败教训。”
一会儿,两人都写好了,并同时递给了对方。男的写的是:我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱,今后务必改正!女的写的是:我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱,今后坚决杜绝!

23、女孩:好像听妈妈说过,刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下,那样蛋壳才剥得既快又光。
男孩:嗯,剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说,是不是就是这么来的呢?
女孩:滚……

24、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里,杨敏总是有意无意地发牢骚,抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。
周末晚饭后,两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动,杨敏拍了一下大纲的腿:“多白呀,你的皮肤黑不溜秋的,要是你的也这么白该多好!”
一会儿,屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿:“多黑呀,你的头发白不拉几的,要是你的也这么黑该多好!”
杨敏一会儿黑、一会儿白的,直说得大纲一无是处。他正要发火,忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。
于是,他悠悠自语道:“小百灵的嗓子多好呀,要是我媳妇也这种声音,说出来的话该多好听!”

25、过去养儿为了防老,现在养老为了带孙。
别人斤斤计较,而我低调得多,只计较到“两”。
纸质书与电子书的区别就是:纸质书可以盖在脸上睡觉。
如果哪一天,你在外面玩累了,想回来,请提前告诉我,我好搬家。
美女,别这么吝啬呀。只要给我一个微笑,我会立马还你十个拥抱!
减肥不仅仅是为了漂亮,在保持总爱不变的前提下,我在努力提升单位体重里爱的分量!
尽管找大师进行了人生指南,但我犯了方向性错误:我选择的是北漂!于是,我便屡战屡败。 @房钟客

26、熊二:熊大,我们森林里是不是有小熊丢了?
熊大:熊二,你为什么这么说?
熊二:昨天,我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说:你个熊孩子,怎么这么淘气?
熊大:有这事?一定是光头强干的。

27、天苍苍,野茫茫。风吹草低见流氓。
水能覆舟亦能载舟,水能养鱼亦能煮鱼。
逗比打手机:喂,阎王爷吗?这有人作死。
一对恋人,男友唱到:西边的太阳快点落山吧。@东北永哥

28、甲:听说你十分好客。
乙:对,凡是来我家的都是客,不管是何物。
甲:要是一只乌贼来你家,你把它当什么客?
乙:我不认为它是贼,而是把它当墨客
甲:要是蚊子飞进你的家,你不把它当客人吧?
乙:会的。我把它当刺客。
甲:假如蚊子没吸你的血,只是影响你休息,它能算刺客吗?
乙:不能,它算骚客。 @shenlunju

29、甲:听说你的签名卖了50元?
乙:是啊。
甲:你又不是什么名人,怎么签名能卖那么多钱。
乙:我在一张100元上签名,然后以50的价格卖出去了。
甲:....@笑死爹了。

生活日记网原创笑话精品展第六十六期

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