1、关羽受了重伤，行动不便。
刘备和张飞侍候着他。
关羽说：“当初结义的时候，说好兄弟如手足。如今我行动不便，大哥和三弟，你们谁来当我的手，当我的足啊？”
刘备暗想：二弟这么大块头，当他的足的话，得背着他到处走，还不累死我啊。当手就简单多了，喂他吃吃饭而已，没什么！
于是说道：“三弟脚力好，就由他来当你的足。我来当你的手吧！”
关羽感激道：“那好！大哥，以后我解手掏老二，拉屎擦屁股，还有每晚睡前撸一发，就全麻烦你了！”
刘备：.....

2、我去相亲。
妹子看我很胖，有些嫌弃。
我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”
妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”
我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”
妹子：.....@三思而后俗

3、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”
小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”
听完我直接吐了。。。

4、吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。
老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”
女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”
正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”@biao521ge

5、妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！
妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？
师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？
妹妹回答：师傅！是紫色！
师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？
妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！@我是个钉子

6、富翁有三个儿子...
有一天，富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。
富翁：“给你们每人几块大洋，你们各自去买样东西。”
三个儿子齐声道：“买啥子东西，买来干嘛啊？”
“不管你们买什么，哪个买的东西能把仓库填满，我的遗产就属于谁。”
于是，三个儿子各自出发买东西去了。
大儿子买了一大堆棉花，可是这些棉花还是太少了，只够填满一个角落。
二儿子买一根蜡烛，点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库，因为仓库真的太大了。
富翁很失望，看了看运着一堆木材的三儿子，失望的说道：“难道你们没有一个人可以做到吗？”
只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说：“快把遗产给我！否则就烧死你们！！”于是三儿子成功拿到了遗产。@monkey

7、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。@李绍旺

8、男人甲：我老婆是个贤妻良母的典范。
男人乙：哦？那你说说她有哪些好的地方？
男人甲：她啊，很勤俭持家
男人乙：比如呢？
男人甲：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
男人乙：还有呢？
男人甲：她守口如瓶。
男人乙：又有什么优点？
男人甲：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。@笑死爹了。

9、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？
老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊？
老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？

10、老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……
老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……
老婆：那你说我们结婚纪念日是……
老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……
老婆：……@往事如风 

11、老婆小三与二奶
老婆打的是防御战——眼观六路，耳听八方，随时抗击可能的来犯之敌，确保疆土不失；
小三打的是进攻战——不断调整进攻策略，千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上；
二奶打的是游击战——选择有利可图的对象，战略目的是以最小的投入换取最大的战果。

12、老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀？
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

13、老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀？
老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你的鸟多大我不知道？！

14、赵员外一生养了三个女儿，先后出门子嫁了人。
大女婿是个财主，二女婿是个秀才，三女婿有点痴呆，靠种几亩薄地糊口。
赵员外喂了六头大黄牛，眼看老两口腿脚不便了，他就想把牛平分给三个女儿。
大女婿历来爱占便宜，他提议岳父让三个女婿作诗分牛。
谁的诗作得最好就分三头牛，作得最差的只能分一头牛。
二女婿摄于大女婿财大气粗的淫威，不敢与之争第一。
想到三女婿是个傻子，不可能作出好诗来，他自己可以确保分个平均数。
于是，就带头同意了老大的建议。
赵员外说少数服从多数，就让他仨按从大到小的顺序，依次作诗。

大女婿由于有思想准备，他张口即来：
我的金银三车拉，
六头黄牛我要仨。
一牛一车正配套，
拉来长寿富贵花！

二女婿还算本分，他只想要个中间数，于是他吟道：
老大聪明老三傻，
六头黄牛我要俩。
已与贤妻商量过，
一人一头牵回家。

三女婿以种地为生，特需要牛耕种。
他两手一掐腰，高声吟咏：
我的傻话三箩筐，
六头黄牛我要光。
谁要跟我过不去，
让他绝后坟头荒！
几个人你看我，我看看你，一下都愣在那里。
三女婿一摆手，和媳妇一起喜笑颜开地牵走了六头大牛。 @房钟客  

15、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！
老婆：这有什么啊！
老公：难道你也会？
老婆：那是当然！
老公：那你试试看！
老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！
老公：。。。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

16、老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子？
阿蛋：很明显，我做选择题啊？
老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？
阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的 @papar333

17、在这个看脸的世界，长相也是财富。这不，前不久我认识一个投资人，他看到我后立即决定和我合作生意，他出钱我出人，合伙开一家鬼屋。
我觉得发财的机会来了。。。
谁能想到，开张第一天，竟然吓晕好几个。。。

18、早上终于把客户的资料弄好，急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋，忘了敲门就冲了进去…
胡老板正压着秘书小雯在沙发上，忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来，白了我一眼说道:把资料放桌上，赶紧出去，下次记得敲门！
一头冷汗的我，赶紧撤了…
回到我桌前坐立不安，给老板留下坏印象，晋级又无望了！而且刚一时情急，竟然忘了说道歉…
思考再三，我毅然决定回去道歉弥补…
卧槽~~老子又忘了敲门进去啦… @柠檬少年小豆豆 

19、一只蜈蚣在墙角晒日头，苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了，大声地问：“你俩谈恋爱吗？啥时候结婚？”
蜈蚣听了，不耐烦地说：“快了，到时候请你去吃饭！”
鹦鹉笑了说：“你俩要是结婚了，将来会生个什么怪东西？”
苍蝇气愤地说：“生个蝇蜈（鹦鹉）！”

20、老师：小明，你又上课低头玩手机！
小明：今天是教师节呀！
老师：教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！
小明：我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频····
老师：你··滚出去！@建哥

21、二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。
二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”
哥们说：“太好了，你说我来救他。”
二货打开书：“遇到溺水的人：1、先确认意识和呼吸，然后在确保，呼吸道通畅之后，往里呼气。”
哥们照做了，问道：“然后呢。”
二货继续道：“2、把人放平，然后拳头击打脖子，确保呼吸道畅通。”
哥们有些疑惑，仍旧照做。
二货继续道：“3、用力扇20个巴掌。”
哥们问道：“怎么跟电视上演的不一样呢？”
二货道：“你懂啥，照做。”
哥们做完之后，问道：“然后呢？”
二货翻过另外一页，颤颤道：“正确答案：1”@搞笑无极限  

22、秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。
说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩LOL，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。
神回复:屌丝！！你买个手套至于吗，这B装的太过了点。。。@快乐的小蚂蚱

23、俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说：我想到中国去！
老虎惊讶：你怎么过去！
黑熊回答：我游过去！
老虎说：你想偷渡！
黑熊笑了：偷渡是人干的，我去偷情，听说中国的母熊很漂亮！
老虎：你怎么知道？
黑熊笑了：你没有看过熊出没吧，你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧！@蜜桃熟了时候

24、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。
马皇后问：皇上为何不念旧情？
朱元璋道：没办法，我是农民出身。庄稼到时候了，不论好歹，都得收割了，才好另种一茬。

25、诗人欲寻欢，挑了个最美的小姐，问：“画船听雨眠，包夜多少钱？”
这小姐也是见人说人话，见鬼说鬼话的，笑道：“此夜同欢歌酒筵，今宵难忘要一千。”
诗人：“红杏枝头春意闹，小姐你在开玩笑？”
小姐：“花开堪采君须采，千金散尽还复来。”
诗人：“百花争艳竞相开，别人包夜只三百！”
小姐：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”
诗人：“向天再借五百元，才能凑够这一千。”
小姐：“嗯一声，啊一声，五百只能到三更。”
诗人：“大灰狼，小绵羊，咱们快点去开房！” @因风化龙

生活日记网原创笑话精品展第八十五期