1、起床药：掀被子
冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！
自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛！”
“滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！”
“考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”等等。。。
药品名：掀被子
有效期：秋末至春初
使用方法：一天掀一次，一次掀三个！
副作用：轻者挨骂，重者遭揍！@老鼠爱吃猫

2、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。
我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！@丙璇大哥

3、甲：我发现我现在看电影手直接闲不住啊！
乙：你怎么和女的一样啊，看电影这么喜欢吃零食！
甲：我不喜欢吃零食啊！
乙：那你手怎么闲不住的啊！
甲：你说呢？
乙：尼玛，岛国片啊！@潇洒小哥

4、审“我”
芝麻官：“带人犯上场！”
人犯带到了审判场。
芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”
人犯：“我。”
芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？”
人犯：“我的名字只有一个字，叫我”
芝麻官：“你为什么叫我？”
人犯：“因为我妈说我小时记性很差，名字的字数多了怕我忘记我的名字，所以只取了一个‘我’字。”
芝麻官：“原来如此。嗯！那我你听好了，我要如实回答？”
人犯：“那是。”
芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。”
下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。”
于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官：“人犯，可知罪？”
人犯：“知罪。”
芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？”
人犯：“这个要问你自己。”
芝麻官：“我是问你？”
人犯：“我记性差，记不着了。”
芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦！上大刑，打四十大板！”
打手：“大人，谁不老实？”
芝麻官：“我！”
打手：“那打谁呀？”
芝麻官：“那肯定是打我呀！笨蛋，这问！”
噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官！”
打手：“你不是叫我打你吗？”
芝麻官：“你他妈的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了！”@精华相馆

5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？
服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~@付程程

6、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”
局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”@带笔从戎

7、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”
只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”@nanshanyuzhu

8、文青买肉
我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。
今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”
那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”
我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”
肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”
悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”
说完便潇洒而去！

9、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

10、老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”
小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”
老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”
小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”
老师：“你滚出去！” @因风化龙

1、光棍节之《春晓》
冬眠不觉晓，
处处闲孤鸟。
频频求偶声，
如愿何其少！

12、婚姻变奏曲
花前月下头蹭头，
槐荫撮合牵绣球，
新婚夜夜猛如牛，
老婆怀孕不自由，
生娃过后云罩头，
作业总给别人留，
为会情人绕着走，
家田闲了耕地牛，
晚上睡觉在两头，
同床异梦各自愁，
白头偕老成空话，
天堂路上孤身游。

13、兔子自打娶了乌龟，就变得懒惰起来。
这天午饭后，乌龟让兔子帮着做家务。
乌龟：床腿松动了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
乌龟：卧室灯泡坏了，你去换一换吧。
兔子：我又不是电工。
乌龟还想张嘴，兔子气呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它发现床腿修好了，灯泡也换好了，就诧异地问道乌龟：“谁干的？”
乌龟应道：“你走后，我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过，问明情况后，它愿意帮我修床换灯泡。不过，它提了个条件。让我要么给它找个媳妇，要么陪它在修好的床上爽一下。”
兔子赶紧接过话：“大街上到处都是骚母鸡，你随便给它找一个呗。”
乌龟红着脸说：“我又不是媒婆。”@房钟客

14、在“双十一”零点的时候撸了一发，顿时感觉我和马云是一样的，短短几十秒就是上亿的量，唯一不同的是他是摄入而我是射出…… @我不是二哥

15、老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？
老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？
老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？
老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。
老婆，啪：尼玛……

16、老公一伸手：老婆，我的这个月的零花钱呢？
老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。
老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。
老公：……

17、哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。
大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔……
哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。
大爷：啥足球？
哥：那你怎么知道他是假摔？
大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。@往事如风  

18、妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿，你很像我小时候。”
“那当然，我是妈妈你生的嘛。”
“但我小时候没你这么多话。”
“哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。”
“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？”
“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。”
“哦？比如？”
“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

19、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。
女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”
妈妈：“这么严重？”
女儿：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”
妈妈。。。@xiaoqinger

20、老婆:你真的没有背着我偷人？
老公:绝对没有，我发誓！
老婆:那这些照片你怎么解释？
老公:这是ps的，用来气你的！
这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！@丁小布

21、消防也要幽默
1、你不想把自己的生命无辜地变成灭火粉的样子，就应该熟知和爱护每只灭火器。
2、人生两大忌：只懂得给手机充电，不懂得给生命消防。
3、莫将烟头抛之脑后，否则你会变成烟灰！
4、乱烧纸钱冥币者，反招地府阴兵来！
5、再冷也不能头脑发热，乱生烟火；再热也不能大脑贯冰，永开空调。
6、可以流动理智，切莫流动吸烟！
7、莫让电热毯变成带你进入天堂的飞毯！
8、睡觉之前，请你吹灭掉阿拉丁的神灯，熄灭好太上老君的炼丹炉！
9、你的大脑千万别进水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痹。
10、谁堵塞了消防通道，谁就制造了集体坟墓！
11、堵死紧急出口，等于杀人灭口！
12、你是喜欢放危险的鞭炮，还是喜欢听下葬的哀乐？
13、爱情可以来电送秋波，油站禁止放电收微波！
14、远离花花公子波波妹子的化纤静电服，杜绝熊熊燃烧滚滚向上的末日危险火！
15、灭火器的价格和生命的价值比起来算啥？所以，请你在门口配备好自用的灭火器。
16、机动车带上灭火器，行万里带回幸福来。
17、你是愿意挂一只灭火器，还是愿意挂一串药水瓶？
18、可以灭火自救，切莫玩火自焚！
19、不把火患当回事，生命就会成火灰！
20、莫因用火不慎，使自己变成现实版的木乃伊！
21、你的责任和身体可以无压力，但灭火器切莫无压力！
22、消防车的速度再快，也没火灾的速度快——还是要人人提高防火意识！
23、不要在易燃易爆场所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戏” ！
24、火灾可能发生无数次，你的生命却只有一次！
25、用火的大脑莫进水，防火的大脑莫死机。
26、尊敬“11·9”官兵，打击“9·11” 犯罪！
27、当有人的衣服着火时，“你赶快给我滚！”是最尊重他的一句话了。
28、今日懒得防火演练，明日火灾难得活命。@云南龙二水

生活日记网原创笑话精品展第九十五期