1、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！
乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！
甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！
丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！……@越溪散人

2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。
我好奇地问：“碰瓷失败了？”
碰瓷人：“嗯！选错了时间。”
我又问：“什么时间？”
碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”

3、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。
爸爸：“考的怎么样？”
儿子：“90...”
爸爸：“90分？有进步了！”
儿子：“不，90棍.......”
爸爸：“尼玛！别跑，看棍.......”

4、贫困补助指标该给谁
村里有一个贫困补助指标，贫困家庭却有很多个，最典型的是老李和老刘。村里召开会议，讨论这个指标给老李还是老刘。
村长：“老李家的房子是二十年前盖的，到处都漏风漏雨了，还是老李最贫困。”
书记：“老刘家的房子也是二十年前盖的，虽然不会漏风雨，但是房子上的梁子都发霉了，随时有倒榻的危险，还是帮老刘修房子最要紧。”
会计：“老他家一个儿子，四个女儿，等四个女儿长大了，嫁出去，日子就会好过了。而老刘家有四个儿子，给四个儿子娶媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。”
副村长：“我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了，老李为什么会贫困，因为老李患有风湿病，肺结核，干活做事不利索，赚不了几个钱。所以，我还是支持老李。”
大伟：“其实，要说贫困，老李和老刘都差不多，他们是我们一村的，丢下谁我们都不愿意。不过，讨论来分析去，我觉得还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯，又是书记的叔叔，看在村长和书记为咱村做的贡献上，也应该给老刘，大伙说对吧！至于老李，以后有了指标再给他嘛！”
副村长：“大伟说的有道理，就这么定了！”@李绍旺

5、中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！
铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁
橡皮：别扯了，你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒
文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装B的玩意！

6、湖南光明小学5年级班主任，发现学生没来上课，家长又不接电话，于是紧急家访，发现小学生家里煤气中毒，于是打电话急救，紧急家访救了一家四口。
昨天，我们班上也有个学生没来上课，老师给家长打电话打不通，于是离开学校去学生家里，原来该生家长昨晚打麻将太晚，今天没起来，老师回到学校，因为擅自脱岗被扣半个月工资！

7、我越来越看不明白这个世界了，做同样一件事，人不一样结果也不一样
同样是钻裤裆，韩信钻小混混的裤裆，叫忍辱负重，我昨天被混混打的钻裤裆，人们就说我是熊包软蛋。
同样是开山，愚公开山叫大智若愚，上个月我把公园刚建的假山拆了，就叫破坏公共设施！
同样是强占，萧何强占民田叫自污保命，我带领拆迁队拆了钉子户的房子，就叫目无王法。
同样是谈恋爱，杨过跟他姑姑小龙女叫爱情，我和我嫂子就叫奸夫淫妇！
哎，这个世界是怎么了！

8、兄弟我刚当上办公司副主任，这天回来向我炫耀。
我：“媳妇儿，来，给领导我端盆洗脚水！”
老婆：“领导？狗屁，你就是你们局长的狗腿子！”
我：“别看不起我们狗腿子，刘邦牛逼不，原来是萧何的狗腿子，后来当了皇帝。刘秀牛逼不，原来他是哥哥刘伯升的狗腿子，后来做了光武帝。赵匡胤牛逼不，原来是柴荣的狗腿子，最后也做了皇帝！”
老婆：“赵高，魏忠贤，刘瑾，李莲英，也都是狗腿子，你怎么不说他们！”
我。。。

9、都说独生子女这也不行，那也不行，我看未必，据我观察，独生子女在将来社会中将大显身手。
第一，都说独生子女唯我独尊，将来独生子女成了国家领导人以后，无论这个岛还是那个礁都TM统统是我的，管你什么日本菲律宾小国。
第二，都说独生子女耐挫折能力差，将来独生子女当了士兵，如果不幸被俘，他们肯定受不了挫折选择自杀，这样就能很好的保护军事机密不泄露。
第三，都说独生子女独立性差，这样更好，以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后，独立性差，肯定会主动回归大陆的，我们拭目以待吧！

10、项羽邀请刘邦到鸿门赴宴，范增向项王献计：“大王，您以摔杯为号，只要杯子一摔，刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”
项羽：“哈哈……好，就依亚父之言！”
刘邦到了鸿门，在宴会之上，刘邦吓的面如死灰，项羽拿起一个杯子，刚要摔又放下，不一会，换了一个杯子，举起来，刚要摔，又轻轻的放下。最后，宴会结束，刘邦离开，范增来找项王。
范增：“项王，你为何数次举杯而轻轻落下？”
项羽：“来人，把上酒的侍女拉出去斩了”
范增：“大王，你……你……这是为何呀？”
项羽：“为何，我第一次想摔杯，一看杯子是价值连城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，发现杯子换成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯！”

11、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。
店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？”
唐僧：“我们修的是小乘佛法！”
店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜！”
八戒：“太好了，那就上吧！”
店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样？”
八戒：“遭瘟的店小二，找死！”
唐僧：“八戒，不得杀生”
店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗？”
孙悟空：“啊～店小二，先打”
唐僧：“悟空不得杀生！”
店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了！”
白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你！”
唐僧：“小白龙，修要说那混话！”
店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了！”
唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过！”
店小二被吃！

12、老李卧病在床，儿子小李过来问候
儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药”
老李：“好，还是自己儿子好！”
第二天，小李又来看望
老李：“儿子，药买了吗？”
儿子：“药？你怎么还记得”
老李：“你这个不孝子敢骗老爸！”
儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么！”
老李：“你……你……”

13、甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！”
乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了！”
甲：“咱办公楼总共多少层？”
乙：“17层啊，怎么了？”
甲：“他在楼顶，要跳楼！”
乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！”

14、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！”
侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了！”
王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。
王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”
侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？”
魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧！”

15、世风日下，玉帝命孔子穿越到现代，以期教化世人。
孔子来到曲阜，办了一家学馆。学馆开学第一天，还没收到学生，教育局来了一拨执法员，他们告诉孔子：学馆没有教育局审批，你属于非法办学，必须查封。
学馆被封后，孔子变卖了随身的玉佩和宝剑，得钱80万，上下打点给教育局领导送礼，好不容提搞到办学资质证书，学馆终于开起来了。
学馆开业3天，教育局执法员再次找到孔子，严肃的通告孔子：“同行们投诉你恶意竞争，一块腊肉就能入学，学费太低，学馆必须停业整顿半个月！”
半个月后，学馆再次开业，学费提高到了每小时300块，孔子卖力的给学生上课，一个月后，教育局执法员再次找到孔子：“有家长投诉你们学馆，老师普通话不标准，现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”
孔子一脸的懵逼：“教个学生怎么这么麻烦！哎，我还是回古代吧！”

16、都是公务员轻松，可我要说的是，轻松的是普通公务员，领导是很辛苦的，我就是一名领导，这里面的辛苦只有我知道。
早上，普通公务员九点就去上班，领导有特权10点到单位就不算迟到，为此，我得多在家陪我家的黄脸婆多睡一个小时，太痛苦了。
中午，我得陪来友好访问的临近县的领导吃饭，又是鲍鱼海参生猛海鲜，又是茅台路易十三，我又是高血压又是高血脂，得陪他们吃这些，太痛苦了。
晚上，领导的老婆发来暧昧短信让我今晚陪她，新来的女秘书也发来信息，说今晚在丽江酒店302房间感谢我，何去何从，真是让人难以抉择，太痛苦了！@呦呦ta爹

17、一个好女友应该是怎样的？
是任劳任怨为你干各种家务，然后还得千方百计让你爽？
不不不，兄弟你想多了，你说的那个怎么可能是女友，分明就是五姑娘！@因风化龙

18、吃过晚饭，二纲叫儿子乐乐写暑假作业。
儿子想看动画片，就不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”
大纲怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”
乐乐若有所思地嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？”
二纲闻听，气得两眼一瞪：“擦，你爹能跟我爹比吗？！”@房钟客

19、唐僧师徒来到女儿国，见到一户比较贫穷的人家。
唐僧：女施主，贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的和尚，路过此地，想借一碗斋饭，填填肚子。
女人道：好好好，长老想吃点什么？
唐僧：蒜泥黄瓜。
女人：这，长老，黄瓜我家没有啊~
唐僧：那就红烧茄子。
女人：也没有。
唐僧：那萝卜丝呢？
女人叹道：长老您是不知道啊，我们女儿国没有男生，所以这黄瓜，茄子什么的，都是天价啊~

20、“你再敢在这里转来转去，信不信我把你打得找不着北？”只见精神病人边兜圈边愤怒地对一指南针吼道。@papar333

生活日记网原创笑话精品展第126期