1、房管局张局长猝死，鬼魂被押到地府，阎王爷亲自审问。
阎王爷判决：“张大发，你贪污受贿，现在判你进第18层地狱”
张局长刚要跪下求饶，只见小鬼对阎王爷说：“阎王爷爷，第18层地狱水泥不达标，现在正重修呢，恐怕……”
阎王：“那好吧，改判他入第十七层地狱”
小鬼：“十七层房产证没办下来，我们无法使用！”
阎王：“那就改判十六层地狱！”
小鬼：“十六层这么吉利的楼层，都被地府领导改成办公室了！”
阎王：“这个……算了，那改判第一层地狱，将他的灵魂囚禁200年”
小鬼：“阎王爷爷，我们只有七十年产权！”
阎王：“马勒戈壁，让他投胎去吧！”

2、太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作：“陛下，诸事不顺呀，东海深捕计划搁浅，地府KTV被阎王查封，天河湿地观光带工程被否；凌霄宝殿扩建工程没通过；蟠桃园新农村建设王母不同意；天庭医药改革太上老君带头反对……”
玉帝问道：“这帮混蛋……”
就在这时，千里眼顺风耳来汇报：“陛下，花果山有个猴王，正在操练兵马，您看这如何是好？”
玉帝一拍桌子：“好，给我惹怒那猴子！”

3、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
儿子：“好！”
我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”
儿子：“是我爸爸！”
我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”

4、去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。
未来丈母娘：“先生您好，我们4S店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”
我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”
未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”
我：“那么贵！”
未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”
我：“这么便宜”
未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”
我：“我要选姐姐”

5、4月2号以后，熊县变化真大。
前几年，老马的老婆去南方打工，天天催老马办理离婚手续，自从4月2号以后，老马的老婆再我不提离婚的事了。
以前，四十三岁的老李，注定打光棍了，自从4月2号以后，外县来找他相亲的小姑娘一个接一个，每个小姑娘都表示，不会嫌弃他家只有三间土房的，她们看中的是老李这个人。

6、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！” 
呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。

7、晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”
老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”
我：“……”

8、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，
蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”
七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！”

9、玉皇大帝在凌霄宝殿开朝会，各路大仙纷纷前来，玉帝发现有个身材短小的白胡子神仙很是面生
玉帝问：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
白胡子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
一旁的赤脚大仙大声呵道：“大胆，你个不入流的地仙，怎么敢大摇大摆的出入凌霄宝殿！”
白胡子神仙：“切，你个穷鬼，连双鞋子都没有，也敢管我？”
赤脚大仙：“你……你很有钱吗？”
白胡子神仙：“现在没有，不过马上就有了，我可是熊县的土地公”
赤脚大仙：“我靠，原来是副财神呀，请坐，请上坐！回头我鞋的问题，就找你解决了哈！”

10、早上，我被小区的保安叫醒：“请问楼下那辆兰博基尼是您的吗，您家车库500多平，能不能放进车库，别让我难做好吗？”
吃过早饭，打开电脑，我买的股票又涨了，自己的身价又涨了2个亿。
中午，王思聪约我打牌，他说最看不惯我这种比他有钱的人，要在牌场上胜过我。
吃晚饭的时候，突然想到今天是4月1号，立刻编了一条段子，骗一下看段子的傻小子，生气是吗，来咬我呀……@呦呦ta爹

11、家庭三十六计
儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。
老爸：啥事？
儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。
老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？
儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。
老爸：哦，那现在钱呢？
儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。
老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。
儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！

12、男：你说要十万，现在我存够了……
女：你觉得我是只看钱的人吗？
男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？
女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。
男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？
女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

13、结婚几年了,老婆一直不肯要孩子,放假没事,老婆坐着化妆,准备出去逛街。
只听到老婆感叹：唉,岁月不饶人啊,这才三十多,怎么这样显得老呢？老公,你说有什么防老的秘诀啊？
老公低头玩游戏,没理。
老婆：问你话呢,怎么不吱声？
门外,老妈：咋没有防老秘诀,我就有！
老婆：啊,妈,你有？快说说！
老妈：养儿防老,赶紧生个！
老婆：……

14、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。
哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅？拿哥作为找男友的标准？
妹妹点点头：嗯，排除法。
哥：啥排除法？
妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊！
哥：滚……@往事如风 

15、老苍蝇和小苍蝇找吃的。
看见一牧童在拉屎。
小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！
老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！
小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？
老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗粮的好！@因风化龙

16、语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。
红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
小明：老师，古人实在太啰嗦了！
老师：你能用几个字概括其意？
小明：当然，我只用四个字就可以概况！
老师：真的么，说说看！
小明：蓝瘦香菇！

17、雄县的一对父子
爸爸：儿子，好好读书，老爸就是卖了咱家的房子也会供你上大学！
儿子：老爸，千万要保住咱家的房子，你老了把房子传给我就行了，我上不上大学无所谓的！ @一片两片三四片

18、甲：我感觉我同学小丁是最强大脑！
乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
甲：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！
乙：啊……

19、老张：今天我儿子给我送了一辆豪车，还给我送了几千万的钱！
老刘：我儿子送了我一套别墅，我哪有空去住呀！
老王：我家那混小子，送给我两个年轻的小姑娘，我都一把年纪了……
老丁：唉，真羡慕你们，今天我什么都没有收到，唉，亏我生前那么疼他！

20、我发现，我老婆对我太好了
以前我做生意忙，老婆为了不打扰我做生意，总是找我好哥们陪她吃，陪她睡。
老婆为了防止我有钱吃喝嫖赌抽，她总是把钱让我全部上交。
后来，生意失败，在我生活窘迫的时候，老婆为了不增加我的负担，她跟我离婚了。@小丁丁

生活日记网原创笑话精品展第155期