1、老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？
小明：我知道！这事我有经验！
老师：哦？你说！
小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！
老师：滚出去......@因风化龙

2、儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”
我:“滚，没有”
儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”
我:“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”@呦呦ta爹

3、元旦之夜，我家隆重举行元旦晚会，节目单如下
1，单口相声《看看别人家》，表演者，我妈，时长3个小时。
2，杂技《家务活》，表演者，我爸，内容，拖地扫地做饭洗碗……
3，武术《成绩单引发的血案》，表演者，我爸我妈和我。
4，歌曲《飙高音》，演唱者，我，高音有多高，这得看爸妈打的有多狠！@呦呦ta爹

4、老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”
我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”
老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”
我：“尼玛！”@呦呦ta爹

5、下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了”
老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”
我：“你特码找抽不？”
老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我：“滚”@呦呦ta爹

6、同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！
见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？
我：我老婆是个很朴素的人！
众同学：还是李子有福气！
我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！
众同学：这有啥危险的？
我：会漏气啊！@一片两片三四片

7、结婚后我才发现我是万能的
1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息@呦呦ta爹

8、都说有权有势无烦恼，我觉得恰好相反，我感觉有权有势烦恼多
1，每天早上一起床，我就烦恼，早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。
2，出门也烦恼，是开马萨拉蒂呢还是开宝马，别人会不会说我太嘚瑟，或者开辉腾比较好。
3，中午更烦恼，我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。
4，晚上最烦恼，是回家陪老婆呢还是到情人哪里，去情人哪里的话去哪个情人哪里。
5，睡觉之前更烦恼，我想在家睡，老爸非要把强制送我到精神病院睡，他说我的妄想症治好之前不准回家@呦呦ta爹

9、 其实泡妞和泡方便面一个道理
第一，泡方便面需要温度，泡妞也一样，也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二，泡方便面需要把外包装扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三，泡方便面需要放调料，泡妞也一样，得经常送小礼物调剂情趣。
第四，泡方便面需要水，泡妞也一样，泡妞的时候说话也要有水分。@呦呦ta爹

10、 我的前女友怕我忘记她，经常以各种方式提醒我，她曾经在我生命里走过。
1，每个月我都能收到分期还款提醒，这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
2，以前她经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起他。
3，前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。@呦呦ta爹

11、老婆：第一眼对我的印象是什么？
老公：第一眼见到你，你如同一朵花。
老婆：为啥？
老公：花的鲜艳，花的芬芳吸引了我，就想吻上去！
。。。
老婆：那后来呢？
老公：认识之后，你就是一本书？
老婆：你想读懂我？
老公：不，上学养成的习惯，一看到书就想睡！
。。。
老婆：那现在呢？
老公：现在如同衣服。
老婆：又是啥意思？
老公：穿久了想脱掉！
老婆：尼玛！
啪，啪……@往事如风

12、 1.同事们一起谈论家里都有啥家具电器的时候，都会问从哪里买的，我总不能跟他们说，我家里的东西都是是偷来的！
2.大家称赞自己老婆多么体贴的时候，我总不能跟他们说，我老婆多么能干，一晚上能接好几个客人！
3.大家谈论喜欢哪个明星时，我也不能参与，否则就会暴露我自己有Gay的倾向问题。
于是，同事们都说李子从来不在办公室说一句闲话，是个理智有涵养的人，其实我实在是快憋疯了，下了班我就去教堂忏悔去！@一片两片三四片

13、诸葛亮病重，设坛向老天借命。
诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！
天上传来声音：不行！
诸葛亮错愕道：这是为何？
苍天：你信用不好！
诸葛亮：我怎么信用不好了？
苍天：当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！
诸葛亮一听，长叹一声，卒......@因风化龙

14、 夫妻俩在床上躺着，老公：老婆，你说我是什么？
老婆：你TM就是守门员。
老公：啥意思？
老婆：光守着门，又进不来，还不让人进！
老公：……@往事如风

15、关羽千里送嫂。
朋友问关羽：你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？
关羽：绝对没有！
朋友：你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？
关羽：吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。
朋友：我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！@因风化龙

16、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免@呦呦ta爹

17、丽丽出差归来后，问儿子:“儿子，你爸呢”
儿子:“妈妈，我爸爸是军迷你是知道的，爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”
丽丽:“王阿姨？你王阿姨也是军迷吗？”
儿子:“我不知道啊，我只听爸爸打电话给王阿姨说，小美，今晚约炮不，要不这次来点刺激的，野战怎么样？”
丽丽:“尼玛”@呦呦ta爹

18、老师给同学们讲了夸父的故事。
小明：老师，夸父是什么种族的？
老师也不知道，就反问：你认为呢？
小明：我认为应该是虫族！
老师：为什么啊？
小明：他的趋光性那么严重！
老师：......@因风化龙

19、看到我们单位的马屁精都升职了，我也学着巴结领导，昨天……
我:“领导，加油，你是最棒的，加油，领导”
领导:“滚，用你管”
我:“领导，我是一片好心呀，领导加油”
领导:“滚，老子蹲个厕所你吆喝什么，生怕别人不知道我便秘还是咋滴！”
我:“……”@呦呦ta爹

20、老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？
小明：有，是八卦！
老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？
小明：有，是搓衣板！
老师：......@因风化龙

生活日记网原创笑话精品展第182期