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被公司开除了，好难过。事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗……

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儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业，我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦，最后我们俩几乎同将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：这玩意也遗传啊！

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期末考试结束了，放暑假了，我给女友买好了回去的车票，并把她送到车站…………眼看着客车就要出发了，我一眼深情地注视着女友：“亲爱的，我们只剩下十分钟了。。。”

女友也抬头看着我，说：“没关系啦，只要两分钟我就能把这桶面吃完，放心啦，不耽误上车的。”说完捧起手里的大碗面“嗉嗉~”地吃了起来~

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小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。

正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？”

同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……

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表妹痔疮，一便秘就在卫生间要死要活，医生叮嘱她饮食要清淡，忌吃麻辣食品，可是表妹依然我行我素，我说你这是为什么啊，表妹振振有词：屁股已经不痛快了，我不想委屈这头了……

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最近睡觉，喜欢双腿夹着被子，胳膊抱着被子，老爸偷偷对我说“有女朋友了吧！”我很纳闷“没有啊！”老爸“别装了！看你睡觉那姿势，就知道有了，特别是还会时不时的蠕动两下，还别说，姿势还挺标准的！！！”我。。。。。。。。

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儿子放学回家递给我一盒面膜：妈，我给你挣的！～我吃了一惊，面膜哪来的？儿子洋洋得意：我帮同学写作业，他没有钱付我，把他妈妈面膜拿来当我工资～我。。。。

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为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

　　
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妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？

夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

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一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是，将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问我为什么要加她，我说你哪里缺炮，然后她说，讨厌，我们什么时候见面！

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A：我前女友可轻了，才85斤。我老抛着她玩。

B：那为什么变成前女友了？

A：有一次，抛太高没接着。

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有一天我太无聊了。给10086发了一条短信。短信的内容是：我想你了。没想到10086还真的回了我一条：死鬼，想我就来找我呗！吓得我赶紧把老公的手机扔了。

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问：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？

答：麻辣烫。

问：韩国女孩呢？

答：韩国泡菜。

问：日本女孩呢？

答：马赛克。

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记得以前班上有个同学上课迟到了，老师问:今天又是为什么迟到啊？同学:我、我做梦梦到正在教室上自习，想多学一会……

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以前听说高速上堵车会有人跳舞打球遛狗之类。昨晚我堵了四小时，什么都没看见。只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。吓死我了，还以为是地震了。

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龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：NMB…

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小刚：小明？

小明：恩？

小刚：怎样看一个妹子是不是美女？

小明：看她闺密的相册。

小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！

小明特别意味深长的说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会这手机里存上比自己漂亮的照片。

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小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！！！

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上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我倆都有好感。当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！