青年：大嫂，您这包子怎么涨价了?

大嫂：因为猪肉涨价了…

青年：您家这是素馅儿包子啊!

大嫂：恩…我爱吃猪肉…

　　

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

　　

甲：“小赵，借我点钱吧。”

乙：“我得和我老婆商量。”

甲：“你不是没有老婆吗?”

乙：“对呀，所以没得商量。”

　　

“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

“你爸爸月薪1万?”

“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

　　

正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，

我问：“为什么要杀我的狗”

他回答：“有人花钱说要你狗命”

没见到这么二的人，就给他聊了一会，

他突然问到：“你有女朋友吗?”

我说：“还没呢!”

突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗!”

我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”

他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

　　

唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。

悟空：师父说的有理……

(过一会儿，悟空从门外进来)道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。

唐僧：什么事?

悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

　　

A：你想不想体验一把当大官的感觉?

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验?

A：爱卿，给朕沏壶茶。

B。。。

　　

妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。”

儿子：“嗯?”

妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛!”

儿子：“嗯!好像是。”

妈妈：“所以你一定要做个暖男!这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”

儿子：“嗯!我一定做个暖男!”

妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上!”

儿子：“……”