问题

小明通过自己的努力考上大学了。

老王：“小明啊，大学生活好吗？”

小明：“大学生活挺好。”

老王：“我问了两个问题。”

小明：“我就是回答了两个问题。”

老王：“小明你长大了。”

　　

吵架

当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

　　

补偿

昨天和朋友一起出去喝醉了，在朋友家过了一夜，起床对朋友说：“感觉菊花很痛。”

朋友说：“昨晚实在没有忍住，你看你枕头下面是不是有两百块。”

我大怒：“什么！对我干这种事情只给我两百块！”

朋友说：“这不是我一个人给的，是一人五块凑的。”

　　

表白

昨天我的女神生日，我花了我两个月的工资为她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白了！

女神看了我半天说：“项链还你！”

我的心凉了一截：“你不喜欢我吗？”

女神微笑说：“以后都是一家人了，把项链退了吧，挺贵的！”

哈哈，幸福来的太突然了！

最后我多了个嫂子！

　　

套套

昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”

她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子！”

　　

车祸

今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。

我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

　　

色狼

今天坐公交车，没有坐位，旁边座位上坐着一男一女，那男的老是摸那女的屁股，那女的就推开，那男的还去摸，女的就还去推，持续了好多次。光天化日之下竟然做这种事情，我再也看不下去了，也上去摸一把，没想到那女的指着我说：“老公，他摸我。”

　　

麻辣烫

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。

他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你进来两个多小时，就吃了一串？”

我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。

他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”

“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

　　

优点

当别人觉得你的优点只剩下脾气好时，那你就真没什么优点了。

　　

欺负

欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

　　

做饭

人们常说管住男人的胃，才能管住男人的心。

如果一个女人不会做饭，或者说做的很难吃，那么结局只有一个，那就是：老公做饭。

　　

迷恋

最近喜欢上了烤猪蹄，竟被人说是恋足癖。

　　

火锅店

到了常去的火锅店，发现大门紧闭，门上贴了张没粘牢的海报，一个角耷拉下去遮住了内容，但必然是店铺转让之类的话吧。

我心里涌起一阵难过，明明开得好好的，怎么说倒闭就倒闭了。一边难过，一边扶起垂头丧气的海报，一行字赫然印入眼帘——老板出国旅游，暂停营业两周。

现在我心里更难过了。

　　

KTV

昨天晚上去KTV，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。”

　　

相亲

哥们去相亲，感觉那女的不咋样，又不好意思直说，于是聊了一个话题。

哥们：“我实话跟你说吧，我十年前有精神病。”

那女的心想，十年了，应该没事。

刚要开口，哥们一掀桌子说：“到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈哈哈！”

　　

对象

委托朋友介绍对象，他问我喜欢什么样的姑娘，我说别的都好说，但一定要是TFboys的粉丝。

朋友不解的问我：“为什么一定要是TF的粉丝？”

“因为女人还是蠢点好。”

　　

人来人往

“大街上人来人往，却都只是擦肩而过...”

“咋了，你还要迎面撞一下？”



引力

万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，是因为他当时在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤，从此丧失了语言能力。