规律

我要说睡觉，那么半天半天都在想着怎么还睡不着。

如果我说休息下，那么休着休着就睡着了。

　　

规划

要在胖的时候多结交些人，这样你瘦了之后走到哪儿都是制造惊艳。

　　

无用

我发现，换头像时的“现在拍一张”按钮可能是最没用的按钮。

　　

买内衣

陪老婆去买内衣，售货员给老婆推荐了几款她都不满意。

我见售货员白衬衫比较透，顺口说了句：“就你穿的这款吧…”

　　

天才

邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈噼里啪啦揍了起来。

我过去问问怎么回事，对方说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西…”

　　

新手

刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜。

小贩：“姑娘，你是新司机吧？”

我说：“是呀，你怎么知道？”

小贩：“你车停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！”

买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”

我说：“你怎么知道？”

他说：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”

到了红绿灯路口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗：“姑娘，你是新司机吧？”

我说：“是呀，大妈，你怎么也看出来了？”

大妈对我笑了笑，没说话，噗通一下躺在我的车前，喊道：“来人呐，这个女的把我撞了…”

　　

香水

我说：“老婆，我给你买了一瓶香水花了1000多。”

老婆开心的亲了我一口说：“又乱花钱呢！”

我说：“就知道你会生气，所以我给退了。”

　　

误会

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。

她以为我喂她，一口吃掉了！

　　

茄子

和同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差，于是唤来老板娘让她看。

老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒，就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”

然后她转过来陪笑说道：“这茄子你们先吃着，不收钱的…”

　　

扫地

听说扫地机器人很好用，我就买了一个。

那天我在家正拖地，快递到了，我迫不及待打开试用，它扫地我就跟后面拖地，女朋友回来看见说：“嚯！练冰壶呢！”

　　

中国特色

中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”…

　　

原因

平心静气地说，我不喜欢和弱鸡做对手。

因为输了很难堪。

　　

现实

电视剧里的人们，每发生什么了难过的事情，就好几天茶饭不思，动不动不吃饭。

在我第一回一边难受地嗷嗷哭，一边吃完整碗红烧肉的时候，我就知道电视里的是剧情，不是人生了。

怎么可能有人忍住一顿不吃啊！

　　

误会

在火车站碰到临检身份证，我错把银行卡当身份证递了过去。

警察盯着我看了半天，憋出一句：“我们有纪律，不能收红包！”

　　

金牌

“你们中国真厉害，奥运那么多金牌。”

“没啥吧，中国的人口那么多，拿几块金牌多正常。”

“……”

“怎么了？”

“你是不是忘了我是印度人了。”

　　

比赛

领导走进办公室，激动地说：“刚才女排太精彩了！”

我说对啊，心脏都受不了了！

她说：“你上班看比赛？”

　　

暴力

很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素，但我不喜欢，因为要加钱。

　　

赔偿

男：“我新买的手机被你摔坏了。”

女：“对不起，我赔你吧！”

男：“我才买不久，6500买的。”

女：“你直接说想要我陪你多久吧！”