NO.1

进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……

NO.2

刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走，我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神……

NO.3

今天一女生不小心打了我一下，正好是我喜欢的类型。她发觉后红着脸对我说对不起。我觉得时机来了，于是我问她男朋友存款有没有1亿，她说我没男朋友。我当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，没男朋友还这么嚣张。

NO.4

软卧车厢里上来一个女人，在只有我和她的一段旅程里我几次想要开口搭讪，都无功而返。看着躺在那里看书看手机不时拨弄耳边的头发的她，我终下定决心，开口问道：“大姐，刚才的屁是你放的吗？”

NO.5

你们知道鱼为什么可以一次性产那么多崽吗？公鱼：这条母鱼好漂亮的来ooxx！母鱼：好啊！七秒过后……公鱼：这条母鱼好漂亮的来ooxx！母鱼：好啊！………………

NO.6

一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。

NO.7

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

NO.8

老王：老李你老婆被人撞了。老李：谁撞的，肇事司机逃逸了吗？老王：跑了，你媳妇也不知道是被谁撞的，都撞晕了。老李：王哥你说位置，我媳妇在哪个位置被人撞了。老王：在如家308房间，你媳妇被撞晕在床上了。

NO.9

中午在饭馆吃饭，看到两个妹子，其中一个妹子用手扶着腰。另一个妹子就问她:"腰怎么了。答:"被车撞的"。又问:“什么车撞的，这么严重?"妹子白了她一眼…”……

NO.10

送客人出门，我说了声：慢走，有时间再来玩！隔壁的小孩望着我问：叔叔，为啥你总是对别人说慢走，我妈为啥总是对你说快走尼？我去……