1

一个妇人对人抱怨她的丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌牌。

你真幸福，找了个模范丈夫。

可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。

2

话说一首长到部队视察工作，首长说:同志们辛苦了!回答说:首长更辛苦!!!

首长又说:同志们晒黑了!首长更黑!!!

3

科员甲：科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？科员乙：被太太修理的。科员甲：你怎么知道的？科员乙：他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。

4

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。

5

某同学出大力为我帮了一次忙，我真诚向他致谢说：说真的，我真不知该怎么感谢你才好！

他乐呵呵地答道：对我来说，自从世界上有货币流通以来这个问题就没有别的答案。

6

一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？服务员满脸通红说：没有。领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？这时边上的秘书连忙解释：小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？

7

三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！

丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！

8

老同学聚会，女同学们难免就容貌、身段相互恭维一番。

有点发福的阿莉走到小叶面前说：你看我身材怎样？

小叶打量了一下说：还好。

但阿莉皱了皱眉头说：可我丈夫说我没有腰。

小叶急了，忙说：胡说，这么粗的腰还说没腰。

9

贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？

贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

10

讲师正在论述他的一个非常重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……

结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。

11

语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。

12

公交车上，旁边一美女，领口比较低，时不时用手整理着衣领。我一低头就看到她胸前大片春光。不料被她发现，为了掩饰尴尬，我说：美女，我什么都没看见。不料她一脸鄙视地看着我说：你瞎啊，这都没看见！

13

反正我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别...

14

最近老是有人冒充X银行发扣款短信，有个大爷到银行质问柜台：你们凭什么扣我的钱啊？为什么扣我的钱？语气特别上火，一直嚷嚷...柜台问：短信上说扣的你哪张银行卡的钱啊？大爷：我又没有银行卡，我怎么知道？

15

甲：我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不贵又能使她非常开心。

乙：用另一种笔迹给她写一封匿名情书。

16

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

17

有两个吸烟的人在一起吸烟，甲对乙说:老兄，戒烟真难戒，我戒了几年都戒不了。

乙说:戒烟最容易了，我一天就戒了好几次。

18

经理：在公司里我是头儿！

朋友：这我知道，可是在家里呢？

经理：我当然也是头儿了！

朋友：你太太呢？

经理：她是脖子。

朋友：怎么讲？

经理：她往左我就得往左，她往右我就得往右。

19

一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。

这房间太差了。他说。

不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。房东说。

那么说，这些污迹就是炸药了？

不，根本不是，那些就是炸药专家自己。

20

甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔！

乙太太：哦？那他本来是做什么的？

甲太太：他原来是千万富翁。

乙太太：……