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七夕晚上回家，路上看到一轿车里有一对男女，好像被锁里面了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁……是谁……”！是谁！可是我已经走远，传播正能量，让世界充满爱，别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管！

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女人们：别为了一个节日折腾了！区区个情人节算什么，从嫁人那天开始，嫁什么样的男人注定过什么节！嫁对了人，天天情人节；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊！

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七夕女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱”。到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

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这两天喉咙上火了，非常疼，于是跑到药店问：“有没有泄火的药。”老板娘看了我一眼，嘿嘿笑了起来：“泄火找你女朋友啊，小伙子，你还单身啊，阿姨给你介绍一个姑娘怎么样？”

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老婆：“老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。”

老公：“我不去！我又不是声控的！”

老婆啪一巴掌打过去：“你是个触屏的！”

老公：“我去……”！

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媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗？”

老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗，什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

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据说在7月初7晚上，给亲爱的男人咣咣77个大嘴巴子，你的男人在下半年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。踹上77脚，没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的男人，都试试吧，鼻子打出血更灵！如果你的男人浑身都肿了，就证明富贵花开了！女同胞们，该出手时就出手，别错失良机，有男朋友的女士就往死里削吧！

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一丈夫出差回来想给老婆一个惊喜，到家开门后发现老婆急忙地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从15楼推落地下！五分钟后，老婆探出头，问老公：装空调的大哥呢？提醒搞售后服务的朋友们，5月20，2月14，7月7（七夕）必须放假，这种节日不宜上门服务，太不安全了！这年头干啥都有风险！

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路边看见一老头手拉着老太太的手在散步，心中蓦然涌起莫名的温暖。

白发苍苍，如此恩爱，突然感觉人生竟然变得如此美好，不由得驻足羡慕地看着二老。

这时老头对老太太深情的说：天晚了，冷了，别冻着，回去吧！此刻路旁的我不禁流下了感动的泪花！

老太太回答：再多走会吧，回去了俺家老头就不让我出来了……

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儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？”

妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”

儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？”

妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”

儿子：“原来如此。”

妈妈：“还有什么问题吗？李大吊！”

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老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”

我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”

她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜钱哪来的？”

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猴子对医生说：我要做人。

医生拿起钳子就给它拔毛，猴子大嚷：做人还得拔毛？

医生说：一毛不拔，何以为人？

献给七夕不给女人买礼物的男人！是人是猴自己拿主意！