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今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……

2

小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。

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阿呆想买汽水，便拿起一瓶汽水。

老板：“一瓶30元。”

阿呆：“开……开……开……”

老板立刻把汽水瓶打开。

阿呆：“开什么玩笑！”

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“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电信公司，还有煤气公司。”

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作文题目：假如我能与狗说话

某学生写：假如我能与狗说话汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

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两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”

“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

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一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”

学者问：“你确定你也是这样吗？”

“是的。”哲学家马上回答。

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课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

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白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”

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今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

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“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。

“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”

“当然不愿意。”妻子摇摇头。

“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

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甲：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”

乙：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”

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八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”

悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”

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餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。

服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

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老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。

旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

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院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。

记者：您还在等什么？

院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

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今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”

那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

那男的直接被秒杀了……

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我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。

我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。

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一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”

一学生：“寻人启事么?”

从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

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下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。

有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？

TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。