NO.1

法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

NO.2

以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的妖精交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

NO.3

女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

NO.4

我:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻B撞护栏了堵了6公里！”老板:“我就是那个傻B！”~~

NO.5

早上和媳妇闹了点矛盾，冷战中，下午快下班突然接到媳妇电话，我紧张的接通后媳妇说：下班回来买袋大米，家里没米了。我惶恐道：就这事？不生气了啊！然后媳妇那边立马语气变了：卧槽，都忘了！

NO.6

买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

NO.7

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！”我还没接话，他女友一气大喊道：我无理取闹？然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”额....这...

NO.8

昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~