01、你大妈已经不是你从前的那个大妈了，你大爷永远是你大爷。

　　02、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

　　03、有几种朋友俺不能交！天天抱着nb电视记台词儿的不交！看书多了不好好聊天儿的不交！凡是没上过“社大”的不交！动不动就“我认识谁谁谁”的不交！带着保镖的不交！天天念经的不交！借钱买房子的不交！一听摇滚就发飚甩头发翻跟斗的不交！

　　04、多年以后，我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

　　05、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。

　　06、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

　　07、千里马常有，而母千里马不常有。

　　08、给我一份爱，还你一夜情！——某ren的签名档。

　　09、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！

　　10、说：感恩节是人家美国一个国家自己的节日，我们跟着凑什么热闹？你什么时候看见美国人过五四青年节了？

　　11、以后要是开饭店，店名就叫“很好吃的”。门外招牌挂的是“很好吃的饭馆”，翻开菜单写的都是“很好吃的回锅肉”、“很好吃的鱼香肉丝”、“很好吃的西红柿鸡蛋面”……

　　12、免费的性是最贵的。

　　13、叔到用时方恨嫂。

　　14、问：有形容人幼稚、不懂事的四字成语么？ 答：有——too young too simple。

　　15、甭管什么玩意儿，一卖钱就不值钱了。

　　16、女人于我来说分三类： 不仅是逼，仅是个逼，逼都不是。

　　17、我臊眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。

　　18、坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。——《鉴宝》节目女主持人如是说。

　　19、问：屈原的老婆姓什么? 答：姓陈。因为屈陈（臣）氏。

　　20、问：如何证明时光机器是否可行？
答：很简单！赶快找张纸，写上“给我的后代子孙：我目前在x年x月x日地球某地，见此纸条后速坐时光机来找我。”然后锁到密闭保险箱里。等几分钟，如果有人来找你，就证明时光机器可以被发明出来。反之，则证明不能。

　　21、我们又做了一年朋友，我祝你快乐。

　　22、人不烦我，我不烦人。人若烦我，爱慕骚锐。

　　23、我一丝不苟，你不够意思。

　　22、现在的a片质量太差了。我昨天下了一部，看了半小时都没看出到底有码没码。

　　25、想把生活过得更有情趣？不妨先把自己变成情趣用品。

　　26、合格媳妇儿首要标准——爱生活，爱生养！

　　27、有一pol.ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……”

　　28、但将冷眼观河蟹，看你横行到几时。

　　29、问：are you free tonight? 答：not free， but cheap!

　　30、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

　　31、家家有本难念的经济学原理。

　　32、– 先生，您决定了么？这辆车您要什么颜色的？板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白？ – 嗯……痔疮紫。谢谢。

　　33、一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他，第二个人说“你没病吧？”，第三个人用手一指：“你妈b。走到头儿。”

　　34、百思不得其姐，但求无愧于兄。

　　35、噓巭深，兲嫑跑。

　　36、世界灭亡的征兆，就是人与人互相称为老师。

　　37、奸尸啊，一定要趁热。

　　38、money can’t buy your love、but money can buy the things your love love.

　　39、像阴〈！╠╠>道般咧嘴笑起来。

　　40、我国庄严承诺不对外首先使用城市管理者。——网友如是说。

　　41、问：mao.zd平时最喜欢什么动物？
答：鹿。因为老听人说“mao.zd与鹿”、“mao.zd与鹿”的。

　　42、个人建议把中国移动和中国联通合并，划归国务院领导，重新定位为主管我国移动通讯事业发展的国家机关，名字可以叫中国国家移动服务局，china national mobile-service bureau，简称——cnmb，也可缩略为——nmb。

　　43、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

　　44、唉。有一个有钱的爸爸，不是少奋斗多少年的事儿。是少奋斗一辈子。

　　45、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。

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　　46、中国有风险，投胎须谨慎。

　　47、当一个好的评论家和当一个好的实干家一样难，但是当一个烂的评论家比当一个烂的实干家容易多了。

　　48、从哪里跌倒就从哪里爬起来。没有失败，只有暂时的不成功。失败并不可怕，可怕的是不敢面对失败。成功一定有方法，失败肯定有原因。还有一个伟人说，要奋斗就得有牺牲，没有牺牲是不行的，所以死人是很正常的……

　　49、药不医假病，酒不解真愁。

　　50、不是忙到脚不沾地。是忙到脚没空儿沾地。

　　52、每当我觉得自己做事情特别不靠谱儿的时候，我就去看看别人是怎么做事儿的，然后，我就知道自己是他妈多么的靠谱儿了。

　　53、没人在乎你有多了解，除非他们了解你有多在乎。

　　54、我为你大爷感到悲哀。

　　55、我可好玩了，不信你玩玩。

　　56、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票! ! !

　　57、对外经贸大学附近的骗子分两种，一种是有车的一种是没车的。没车的校门口居多，骗钱；有车的女生宿舍楼底下居多，骗色。

　　58、“你不喜欢我了，对不对？”
“别问我问题了。我不会跟你说假话的。”

　　59、mit，又称麻省理工学院。——cctv如是说。

　　60、panasonic ask boy = 松下问童子。

　　61、当你们因是否该为五斗米折腰而纠结，我仍在为米够不够五斗而苦恼。

　　62、专家无情，教授无义。

　　63、满脑黄赌毒，浑身伟光正。

　　64、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的 见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？” 要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

　　65、站在人生的米字路口。

　　66、上帝能做到的，啤酒也都可以。

　　67、没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。

　　68、爱是有条件的，爱是可比较的，爱是可迁移的，夫妻是朋友的一种。

　　69、公共安全专家局查户口，问：“学名叫什么？”答：“我叫刘建建建建建建建国。”问：“怎么？你结巴？”答：“不。我爸结巴。”

　　70、早听说有句话叫“摸着石头过河”，可最近才知道，是有些人只负责摸石头，另一些人负责过河。

　　71、将客户睡服。

　　72、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

　　73、客户bu喜欢，可是客户bu喜欢。

　　74、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？ ”“还找不会游泳的。”

　　75、有一女的：今天是复活节。我要彩蛋。
有一男的：好讨厌，晚上你自己画……很难洗掉的！！！

　　76、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。粪土当年万户侯，路见不平一声吼。 月亮走，我也走，我劝天公重抖擞。壮士饥参胡虏肉，劝君更尽一杯酒。

　　77、找一个安静的午后，泡一杯龙井，撒点胡椒面，拿吸管儿嘬着喝。

　　78、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。

　　79、好马不吃窝边草。

　　80、早熟者早衰，速生者速朽。

　　81、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早晚得遇上兵。

　　82、心急吃不了兜着走。

　　83、我是一颗蛋，每天以自扯为乐。

　　84、我上次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。

　　85、青春这东西，你有的时候不明白，明白的时候你已经老了。

　　86、望金瓶梅止性饥渴。

　　87、假流氓比假纯洁更不道德。

　　88、我觉得工资单这种东西可以改个名字，不叫工资单了，叫“嘿嘿操”——每次拿到时都难免“嘿嘿”一声，打开一看又必定骂声“操”。

　　89、与有趣人，做无耻事

　　90、曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定一个是曹操，另一个是曹操小时候。