看病       米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。       可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除!”大夫说。       米勒又做了手术，把盲肠也切除了。       几个月后，米勒又来找大夫了。       大夫问道：“你又怎么了?哪儿不舒服?”       米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗?我帮不敢对您说，我头疼!”              结伴出生       一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢?”       医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”              应先治眼睛       一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗?”       “你今天吃了什么?”医生问。       “腐烂的肉馅饼。”那个人说。       医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药?”       “你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。              恐惧症       余基对精神科医生说：“医生，我每次上床睡觉，都觉得床下有人。你要帮帮我！”       “你每星期到我这里三次，连续来两年，我就能治好你的恐惧症。”医生说，“每次只收二百美元诊金。”       六个月后，医生在街上碰见余基，问他为什么没有再来看病。       “你收的诊金太贵了；一个酒保收了我十元，就把病治好了。”       “是吗!是怎么治好的?”       “他叫我把床腿锯掉。”              兽医打针       空军基地开始一年一度的防疫注射，由于人多，他们请兽医也来帮忙。正好是兽医为我打针。       我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”       兽医说：“我必须轻手轻脚。平日，我的病人可是会咬人的。”              急诊指示牌       一个门诊部的门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后，有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。       然后，指示牌的最后一段写道：如果你有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊。明天上班再来吧!              心脏病       一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。       过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。       “亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗?”       “当然好啦，我的医生!”       “如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么?”       “我会把其中的三分之二给你!因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生!”       话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病!              狗不懂       有个人被狗咬伤，慌忙跑到医生那里。       医生正在收捡东西，准备下班。“看看几点了，怎么这个时候才来?”医生满脸不快。       “我倒是知道，医生。”那人说：“可是狗不懂啊。”              巧遇炼乳       一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”              执著病       一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。       “事情坏透了，我完全睡不着觉，一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒。这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。       “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。       “你疯了吗?那我怎么击球?”       

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