别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到意外的惊喜。谢谢！我觉得你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！昨夜饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐、呕吐，惊起鸳鸯无数。爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！法官：你为什么要印***？ 被告无辜的说：因为我不会印真钞。。。一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限，我希望是一万年！你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的摧心，难道你心，不懂我心！天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量也不好。一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！ 一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！！哈.....在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球！你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” 吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！”售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！”某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。 非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你itu/" target="_blank">小白兔英语找小白兔教他吧。一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！ 我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说...你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。 男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉”。老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”“昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”“真的？她说什么？”“快从床底下爬出来，你这没用的东西。” 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？结婚、结婚，结完就分；摆酒、摆酒，摆完就走。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的