我总觉得

　　人生这两个字

　　分量太过于重，

　　够格拎出来

　　谈谈人生的[由www.telnote.cn整理]

　　大多数是

　　阅尽千帆的前辈。感动的话

　　所以

　　对于我现在

　　还是浅薄无知的年纪个性名称

　　想要谈谈这件事，

　　着实有些底气不足。

　　不过没有关系，

　　在为过去忏悔时

　　曾经这样宽宥过自己，

　　每个年龄段

　　都有那个年龄段

　　该做的事，

　　无论怎样都不适合

　　以成长后的姿势

　　来评判它的对与错，

　　因为你没办法

　　去归咎对与错。

　　这样说吧，

　　很多人说

　　假如有个机会能够回到过去，

　　一定好好读书，改变现在的命运。

　　但是我想说

　　假如你是没有带着现在的记忆

　　回到过去你依旧还是会走同样的路。

　　因为

　　你25岁明白

　　讨生活艰辛的道理，

　　在还是天真烂漫的

　　有书读，有钱花，有父母疼的18岁，

　　怎么揠苗般的强迫明白？

　　恰似看过那么一句话，

　　命运里的兜兜转转

　　都只不过是寻常，

　　随着这年岁的增加，

　　每每忆起这话滋味都不同。

　　别人都说

　　只有上了年纪的人才爱念旧，

　　端着过去不放。

　　所以

　　我也开始怀疑自己

　　已经老成到了上年纪？

　　“

　　前度，失眠又找上了我，某晚的浅眠梦到了初中的一个英语老师，那时很喜欢她，是诱发学好英语的启蒙老师。后面转校毕过多次业，失了联系。然后醒了之后发了疯的想要知道她的消息。至今消息未果。我想要找到她的理由其实有些荒诞，因为我现在还记得她留给我的最后一次评语是踏实，诚恳。我的执念大概就是想问一句，老师，我没有成为父母期望的人，距离你的是不是也很远？

　　我没有成为

　　自己期望的人，

　　我曾经想要成为一个流浪的画家，

　　有点小才，有点狡黠，有点桀骜，有点落魄。

　　之所以没有成为，我归结于自己的懦弱。

　　不知道是不是每个人的人生

　　都这样被父母无形的干扰过，

　　父母的爱和期望从来没有也不需要掩藏的表露给你，或许我这么说有些残忍，

　　但那些爱和期望

　　有时候是不是像枷锁戴在身上

　　只有自己清楚。

　　循规蹈矩就是贴在我们成年前的便签，反抗和不顺从是属于叛逆和异类。

　　年少老成是我年长的同事给的评价。

　　所以该做和不该做，

　　能做和不能做，

　　这个清清楚楚的界限

　　早早的定好了区域。

　　……

　　?

　　所以我说，

　　这是我的懦弱，

　　我早就在

　　还没有防备的时候

　　就已经把自己

　　困进了所谓期望的

　　画地为牢。

　　但是并不是所有的老成都是幸运的，

　　你揭开一开，都有一层痂。

　　终于我也背离了父母的期望。

　　你猜没有爪子被逼急的家猫会怎么样？

　　我没有上预期的大学，

　　也没有学预期的专业。

　　所有人的意料之外。

　　后来在同学纷纷入职教师

　　我依然是奶奶心里的耿耿于怀。

　　我知道，

　　这不是反抗，

　　也不存在胜利，

　　因为胜利的代价谁都承受不起。

　　父母的期望都很简单，就是安安稳稳的生活在他们看得见护得到的地方。

　　偏生

　　自私的我

　　活在了

　　他们挂念的远方。

　　偏生

　　这期望

　　被我双手举着，

　　不想它放下来。

　　毕业后孤身是胆的拖着行李箱上了游子的列车，一年一度的归期，赤手空拳的和一地鸡毛的生活搏斗，揣着破破碎碎的理想，深一脚浅一脚的磕磕碰碰，吹过夜风，饮过烈酒，亢过高歌，爱过人。

　　我知道我不会一直是个游子，我知道回家的路。

　　你猜后面我会不会落叶归根，相亲教子？我也猜不着，我也忘不了那句话，别走远了，我老了，没办法看到你。

　　我猜我有一种魔法，可以分身为二，一个活在父母的期望，一个活在我的期望。