曾几何时，我告诫自己，对自己说：“不要用感情的光环将自己罩住，无论现实与憧憬差距有多么的大，都不能丢失理智的心灵。”然而如今残忍的事实的告诉我，我在这样一句不算誓言的誓言面前是那么的一败涂地。

　　夜很黑、很冷，摇摇欲坠的世界好像只剩下一个失魂落魄的我，有些害怕，有些孤独，却说不出为什么。原本想象得那么美丽的世界，那么丰富多彩的将来，却在一夜之间变得那么虚无飘渺。其实，有的时候不得不那样想，付出太多，可能是为了证明自己还活着，就跟你说的一样，不断地去寻找痛，那种真实而令人颓废的痛，目的却只是为了慰藉自己空虚的心灵，证明自己的心还在跳动。

　　这个世界太朦胧，朦胧得让我们无法看清彼此；这个世界太伤感，所以我们根本不知道要怎么样才能过得快乐。我知道，我们之间最痛的应该是那份干枯的爱情，那份若隐若现的爱情。在崩溃的边缘，还依稀记得你说过的话：“爱情是一种互补的东西，单一的付出不是完整的爱情；爱情也是很不公平的，我们往往会在爱的过程中陷得很深，甚至无法自拔，一不小心就受伤”。你哭了，我知道你很难过，可是我也感觉得到我的心流泪了。我们的话题少了，少得让人觉得恐慌，少得让人觉得可怜，少得让人觉得心疼。

　　很无奈，不知道该怎么去浇灌这份憔悴不堪的爱情，只能眼睁睁地看着它慢慢地枯萎，直到静静地死去。

　　实在找不到坚强一点的理由，我也曾经不止一次地去追寻，每个夜晚都在想，为何一切从未开始，却已结束。真的好简单，一句“好聚好散吧”就抹杀了所有的热情与过去，这样子的事实真的让人很难以接受。我们都默认了，天涯之隔的确是一种无形的折磨，可是世事难料，早知如此何必当初？这样的事实给本来就很累很累的心覆盖上了一层忧伤的面纱，那种滋味不知怎么言表。

　　是的，遥远的温柔抚慰不了莫名的哀愁，我们只能面对残忍的现实，让痛楚缓缓地在身体的每个细胞里蔓延。

　　风过留痕，人去无声。就像你说的：“树叶的离开是因为风的吹拂还是树的不挽留？”你知道吗？这么简单的一句话，它是我喉咙里的毒药，是我灵魂上的一把尖刀。你还说过：“一只断了线的风筝飘向远方，究竟是因为狂风的无情还是主人的粗心与疏忽？”我能够体会你的心情，我知道你是在责怪我，怪我不解风情，怪我的冷酷无情。我没有生气，更不敢说你伤害了我，因为自己的确很失败。其实很多时候我都在努力改变自己，只希望让一切不是那么残忍冷清，然而每一次的努力总是事与愿违，每一次的挣扎总是伤痕累累，越是想改变自己，越是在途中迷失了自己，真的好无能能为力。

　　我无数遍地在心里对自己说，你是坚强的，你一定可以坦然的面对一切。我安慰自己，其实这个世界真的很美好，任何事情都不会是自己想象的那么残酷与可怕。可是事实还是告诉了我，自己一直都是在自欺欺人。很累很累，我甚至怀疑自己还能坚持多久，我不知道在什么时候什么地点会突然彻彻底底的丢失了自己。可是我很不甘心，一个“冷酷无情”的人，或许他会是冰山下的一颗火种，关键的是要有个人能够去发现去点燃。一个“不解风情”的人，或许他很懂得浪漫，只是他不断地在想快乐短暂而仓促，最终的伤心无奈谁来买单？

　　从来没有这么茫然过，也没有这么无助过。我没有给你美丽的承诺，因为我担心这样会为时过早，担心对那美丽的承诺无能为力，更担心傻傻的你会伤心难过。是我的错，我的木讷，我的疏忽。我真的很想改变，可是你很快地对我说：“你什么都不用说了，也不必想是你没有好好珍惜或者其它。但你知不知道这样子会让我感觉内疚，感觉不安，你是在惩罚我吗？

　　这些天心情好低落，好低落。我已经失去了自己，可能即将要失去你，失去整个世界。在这样的思绪里，我除了整天呆呆地看着浑浑噩噩的天空和彻夜的不眠，不知道还对什么有一点点的兴趣。我很清楚明白，我们之间发生了什么，就像你说的只是大家不愿说而已。而对于这一切我应该承担大部分的责任，一切都是我不够好，不够认真，在你看来就是抱着一种玩的态度。我很清楚，一声“对不起”已经不能代表什么了，我只能选择静默，向一切说一声“随缘”，纵然你会说这是不负责任的表现。

　　往事不堪回首，一切尽在不言中。我实在找不到更合适的语言来形容自己复杂的心情，我知道远方的你现在也一定很失魂落魄，很不知所措。没什么其它的，只是有些担心你，担心你不好好照顾自己，担心你又彻夜地看着冷冰冰的天花板发呆，担心你每天都闷闷不乐。说实话，我真的很不敢相信那句”我们还是好聚好散吧“是从你嘴里说出的话，但是事实已经如此，我只能面对。我相信那是你考虑了很久才对我说的话，我给不了你开心和快乐，那么我就只能尊重你的选择，毕竟就如你说的“很多事情是强求不来的”，做不成Lover可以做很好很好的朋友嘛，或许我们更适合做好朋友呢。

　　一片树叶该飘落时它就静静地飘落，一朵花该凋谢时它就会悄悄地凋谢，一段情该结束时它就会淡淡地结束，一个人该离开时他就会匆匆地离开。任何的挽留都是多余，我们也不要惋惜什么，感叹什么，就相信这是上天的安排好了。天下没有不散的宴席，既然给不了你你想要的爱情，那我就选择离开，我不能再耽搁你的时间，让你越来越累，带给你并不属于你的痛苦。请别怪我那么残忍，你就把我当成一个不可理喻的人。我相信不久之后，在你的脑海里会有一个人的身影慢慢地淡去，因为我确信时间是可以磨灭一切的。

　　缘分天定，无论身在何方，我只希望你过得快乐，过得充实。真的很对不起，我在你身边，给你带来了那么多的疲惫和忧伤，我相信从今以后你可以回到从前开心快乐的你了，要加油哦！

　　不知为何，原本以为时光匆匆的我，如今却突然发现自己是那么的不懂得生活，在短短的几天里，竟然体会了度日如年的辛苦，每天感受着身边死寂的空气，好像脆弱的生命随时都会窒息而死。为什么？还记得在不堪回首的日子里，你最喜欢问我的问题就是“为什么？”。可是如今我对每个问题都感觉是那么的彷徨与迷茫。一败涂地，这是我一直以来说的最多的一个词语，因为自己的确很失败，甚至失败到不明白自己整天浑浑噩噩的在做些什么，失败到只会用无奈形容自己的心情。有的时候自己真的在想：“我是否每天都是在敷衍时间，蒙蔽自己，不断地往无底深渊靠近？”

　　人生有三个地方，平原、沙滩、悬崖。可现在的我究竟身在何方呢，孤单流浪在一望无际的平原，还是漫无目的地游荡在灼热的沙滩，还是正傻傻地走在悬崖的死亡线上？可惜，一切的一切都是那么的模糊，朦胧，让我总是看不清。一直都是那么认为，很多事情都可以看得很淡很淡，可是转瞬即逝的一切让我发现了自己不再是从前的自己，变得不得不在乎一些东西，甚至发现自己变得婆婆妈妈，变得脾气暴躁，变得莫名其妙。

　　究竟我是怎么了，以前信誓旦旦的我那么坚信自己的感觉，认为这个世界没有什么放不下的人和事，认为自己可以再滚滚红尘中两袖清风，潇潇洒洒。然而没想到的是浅浅淡淡的一句“好聚好散”却给了我那么彻底的冲击，如梦初醒。让我忽然之间觉得原来洒脱自由是那么的昂贵，遥远。有的时候认为缘分是一种让人欢喜让人忧伤的东西，而今天的我却对缘分难以定义，甚至怀疑眼前一切的虚无与真实。难道这一切注定在缘分面前都必须显得那么苍白无力？

　　问天何时灭，问情何时绝？时光匆匆过，心有千千结。你说：“你相信两个人是相爱的，可是我却给不了你你想要的那种爱，你也无法满足我我想要的那种生活。”我不得不承认，你说的是对的，或许我们都需要一段时间冷静，而这段时间的长度可能是永远。不敢想象你的真实想法，很担心你是在故意气我，而自己却独自默默伤心，如果真是那样的话，我会很难过，很内疚，很恨自己。因为我曾今对你说过，我不想伤害任何人，或许这也是你一直对我纳闷的一点：“我为什么无论什么事情都不是那么主动？”现在我可以坦白的告诉你，那是因为我认为我自己还没有达到尝试爱情的时候，我还给不了任何人美丽的承诺，给不了任何人开心与快乐，我不能为了追求精神上的满足去做那种伤害彼此的游戏，可是这一次我别无选择。

　　你很了解我，那是你几乎在每一次电话中都傻笑着对我说的对白，可是你说现终于明白了，了解一个人是那么的困难，原来你看我是那么的模糊不清。我很想知道你是在抱怨自己还是在怀疑这份真挚的感情？还是你所说的的一切都是为了引出最后一句：“我们还是好聚好散”？其实，有些话说了就说了，没有必要去追究为什么，那样会很无聊很烦。不过，我真的没有想到，我会因为一个人的一句话感觉心在隐隐作痛，一想起就有一抹淡淡的，挥之不去的苦涩。而且这样的感觉日日夜夜的包围着我，时时刻刻地折磨着我，好累，好难过。

　　我不想承受，也无法承受，却要别无选择地苦苦挣扎……