这雨像个怨妇，没完没了的下了几天了，有时是酣畅淋漓的痛哭，有时是抽泣，有时是哽咽，仿佛有诉不完的怨情。我的心情也像这季节儿一样，沉闷、孤独、落寞，往年下雨从没有过这种感觉，那时感觉外面下着或大或下的雨，一家人围坐在一起，喝着茶水、看着电视、聊着家常，听者外面或大或小的雨声，敲打着窗户，觉得雨都是温馨的，甚至很渴望这种感觉。

　　而今年唯独不同，好像感觉今年的雨天格外的多。每当听到电闪雷鸣，看到绵绵细雨，独自躺在床上，或坐在办公桌前，无限伤感涌上心头，说不出的一种孤独和落寞。总感觉时间过得太慢，多么希望尽快结束这里的工作，离开这个郁闷、压抑、令人窒息的环境。

　　自从5月份我选择走了出来，离开了家乡，离开了亲人，离开了原来的工作单位。起初是好奇与兴奋，心情澎湃，甚至是激动。随着时间的推移，这颗心归于了平静，随之而来的是烦恼，无助、孤独，面对着新的工作环境，面对着错纵复杂的人际关系，面对着一次次的挫折，面对着诸多不如意，我不禁重新思考，我的选择是否正确？

　　多少次我都产生了退回去的念头，不想再坚持，舍家撇业，抛下了年迈的老人（她们正需要我照顾，且就我一个孩子），抛下了亲人和朋友，脱离了原来几十年的生活圈，在人到中年时孤身一人出来闯，连个说心里话的人都没有，遇到难事连个商量的人都没有，每天生活在陌生的环境里，况且出来后的工作不是那么不如意，这种不如意，不是来自于工作本身，而是来自于“人际关系”。有时感觉像“文化大革命”那时的氛围，说话时要看看周围的环境，还不敢大声说话，声怕隔墙有耳；与谁有共同语言，还不能明目张胆，“偷偷摸摸”地交流，不能让人看出来与谁走得太近，有时只能用眼神交流一下；若有时因一种巧合，围坐在了一起（谈天说地聊一会儿），如果明天出些什么事儿，你就成了怀疑对象，认为你在这里没有起好作用，就受嫌疑了。

　　一句很正常的话，一句很规范的举动，有时就会招来“非议”。让你找不到做人的角度，把握不好说话的尺度。这四十多年来，我一直是这种耿直的性格，我一直也是这么为人处事，我还是我，在这里就找不到了自我，失去了自我。

　　无穷无尽的烦恼围绕着你，没完没了的琐碎的事情纠缠着你，让你脸上失去了那份灿烂的笑容，脸上多了几份沧桑，多了几份愁容，甚至以泪洗面。

　　我一直在纠结，一直在思考，也一直没有找到答案。我在冥思苦想，我在不断权衡。原来的工作单位（是一个老的国有重工业企业）前景不是很乐观，收入也相对较低，工作环境也不是很好。但是我的家在那里，我的亲人在那里，我的朋友在那里，那里有我熟悉的面孔，那里有关心我的人。当我遇到困难时，有人帮助我。而我在这里，一切都是陌生的，一切都是孤独无助的。重新营造那种氛围已很难。

　　但是退回去呢，也很难，毕竟走出来了，常言说：“好马不吃回头草”。恐怕要招来一些冷言热语。况且，收入降了下来，我毕竟现在需要多挣些钱供孩子上学，为孩子的生活铺垫。但我又挂念家中的老人，因为在十四年前，为了尽孝（因家中就我一个孩子），从千里之外的山东接到辽宁，陪伴在他们身边，洗衣做饭，朝夕相伴，其乐融融。使老人有一种依靠感，幸福感。每当他们身体不适时，都会第一时间赶到身边，多少次陪伴在病床前。而今，我却丢下八十有六的老父亲，七十有四的老母亲，远在千里之外。多少次潸然泪下。看着他们那双忧郁的目光，看着他们那幅恋恋不舍的眼神，看着他们不再硬朗的身体，我转过身去就是泪水。每当在电话中听到她们身体不是很好的话语时，我心急如焚，恨不得一下飞回去。如果我一直在这条路上走下去，能有多少时间陪伴在老人身边呀！

　　“子欲养而亲不待”不能陪伴在老人身边是我最大的痛，我无数次地在思考这些问题，在这79个日日夜夜里，我在不断地思考，思前虑后，还没有找到答案，是去是留，是坚持，是退却？

　　当然事情都有两面性，有得就有失，有利就有弊。现在的工作收入是我原收入的两倍多，现在的工作单位比我原单位层次高，知名度大，现在的人际关系比以前复杂，现在的工作环境比以前好，但是我心情不好，无心欣赏。觉得哪里都没有家好，没有与亲人在一起踏实。

　　我彷徨、我犹豫、我迷茫，我举棋不定……