回到老家我的心情好很多，有父母的疼爱，有亲友的安慰，有峰的照顾和陪伴，还有暖暖的阳光，我慢慢地恢复了健康。

　　可我发现峰有时会不开心，直到有天早上被嘈杂的吵架声惊醒。峰结婚欠的外债太多，有上门要钱的了。如果不是两次上医院，要紧的是可以还一批的，现在只能尽量说些好话了，这个脾气不好吵了起来。过了好半天峰给我端来早饭，我问他他只说没事，这个傻男人一个人承受着压力，不让我担一点心。

　　有人的地方就有是非。我在门前晒太阳看书，村里老太牵孙子来到我面前，闲话几句话峰一转，小娟，这样白胖胖的小子你想要么?我的心一紧隐隐的痛起来，眼泪不争气的流了下来。我转过头换上笑脸说想要啊，等我养好身体就生几个。不就是想看我沮丧难堪么，偏偏就不让你如愿，见我无所谓的样子她倒很吃惊，忙说我可没说什么啊，生不生管我什么事，我家可不缺孩子。说完牵孩子离开了。

　　打垮你的永远不是别人是自己，只要内心足够坚强就能立于不败之地。结婚只一年我流了太多眼泪，慢慢发现眼泪是最没用的东西，不能改变任何结果。同村的和我同月结婚的女孩生了龙凤胎，全村人都兴奋羡慕。我躺在床上听着震耳欲聋的鞭炮礼花声，心里五味杂陈，别人路似乎比较平坦，而我却总在磕磕绊绊。

　　过完年峰又去了天津，我经过两次流产身体大受打击，又黄又瘦头发掉了一小半，妈妈把我留在家休养。和峰分开才知道他多重要，每天都在想他，原来这个男人已经走进了我的心里。

　　过完清明节天津也暖和起来，我又回到峰的身边，每天在家做好饭等劳累一天的峰回家。峰休息时就带我出去玩，可是我的心境却不似去年那般无忧无虑，见到人家可爱的孩子总是会想，如果宝宝还在，应该出生了吧。世上没有后悔药，现实也没有如果。日子还是要一天天的过。

　　渐渐的我变得烦躁易怒，总是怀疑自己身体有毛病，情绪抑郁悲观，为一点点小事和峰吵得不可开交。每每我大发脾气爆跳如雷，峰总是一声不吭的听着，等我安静下来给我倒杯水，冷静下来问他为什么不跟我吵，他说怕控制不住说些难听的话伤着我，索性不开口，我都不记得自己说过多少伤他的话，也从来没有想过会不会伤到他。

　　敏感多疑的我整天怀疑自己有病生不了宝宝，拉着峰三天两头跑医院，自己检查没问题又拉着峰去检查，为了让我安心峰陪着我一遍遍的跑医院，现在想想若不是峰的百般迁就，后果不堪设想，严重的抑郁很可怕的。我真的很喜欢孩子，未岀嫁时一到农忙就会帮邻居们带孩子，那时就常常幻想未来宝宝可爱的样子，而且真的好想给峰生个孩子。

　　在又一次失望之后我再也控制不住自己，一个人走在街上，天空中扬扬撒撒的下起了小雪，街上依旧繁华喧闹，呆呆地看着人家怀里可爱的宝宝，感觉自己快要窒息。我拼命地往前走着，不知走了多久，自己再也走不动了，我好累。看着车来车往的马路，脑子里闪现要是走过去，一切也许会结束，忽然感觉有人从后面抱着我，把我从癔想中拉回现实，峰原来一直在后面跟着我，这样的男人我真的不舍，顺从的跟他回家，那怕一辈子没有宝宝，只要峰还肯要我，我就跟他好好的过一辈子。

　　回家过年是开心的，环境熟悉又亲切，我的心情又好了起来。也许是心情好，我做了一个奇怪的梦，梦到我和峰到一个大公园去玩，迎面走来一个面目和善的女人民公仆，手里抱着一个白胖娃娃，她告诉我孩子已经帮我上完户口了，让我抱回家好的养大，说完把孩子塞到我怀里，转身就不见了。我又急又怕猛的惊醒，我告诉峰这个奇怪的梦，他笑着说是我太想要宝宝了，日有所思夜有所梦，我想也是，峰说过两年债务还清了再去领养个宝宝，我那么喜欢孩子，一定会是个好妈妈。

　　幸福总是来的让人措手不及，那个梦过了没多久我怀孕了，我和峰又有了自己的宝宝。结婚时我们喝的交杯酒是放了酸甜苦辣咸五种味道的，递酒给我们的长辈说这就是人生的味道，笑中带泪，苦中有甜的人生。

　　20xx年我和峰迎来期待已久的大宝，三年后二宝又来到我们身边。女人真正的长大是从当了妈妈开始的，我不再是那个只会午夜流泪的少女，也不再是撒娇任性的小妻子。可以每晚醒来五六次为孩子喂奶；可以一个人背着包抱着孩子在人群拥杂的医院为孩子看病；可以背着背包抱着小宝牵着大宝去市场买菜，没有眼泪，没有自卑，不再介意别人异样的眼光，因为我知道我是一个妈妈，是峰的妻子，我有一个幸福的家。

　　爱让人坚强，爱让人勇敢。爱让我风淡云轻地回忆起这些往事，更加珍惜眼前的幸福，我想告诉我爱的人和爱我的人，我真的很幸福。