曾经有过相当长的时间把自己的昵称改成“苦海捞心”，旨在告诫自己，无论生活多苦，无论社会这个海洋多么浑浊和肮脏，无论现实多么残忍，都不要忘了自己最初的目的和最真挚的追求。

　　其实在很多年前，在自己不谙世事的那些日子里面，我也常常告诉自己，在拥有一颗赤子之心的同时，要继续保持，要好好保护，不要让这颗心给这个社会污浊，即使拥有了崇高而伟大的梦想，也不能忘记。但是这个社会就是一滩浑水，特别体现在那些经济发展速度较快的城市和地区。我们终究敌不过生活，我也渐渐被周围的东西所感染，开始去思考生活，去为了生活而放弃自我。

　　广东——增城

　　2010年8月16日。

　　高考的失利并没有给我带来多少忧伤，我也全然不把这些当做一回事。相反地，那个暑假我过得很快乐，也很自由。玩了一个月，也在这些玩乐的过程中渐渐遗忘了高三的那种紧张而压抑的气氛。同时也健身了一个月，为了调养自己这一年高强度学习之后的脆弱体质。这样看来，我的两个暑假时间把握得相当好，精神上和身体上都经过了较好的调养。倒是挺充实。

　　然而，有一天母亲从广东回来了。严厉要求带我去广东打一段时间的工，我是很排斥去外地的，更排斥去打工。因为我知道，对于我这一类毫无特长技能的人来说，所谓的打工便是做苦力。但是我还是选择去了，没有理由，不得不去。这便是现实。

　　那是我第一次出远门，第一次到广东。我们清早从农村坐车到县城，然后又从县城转长途车去广州。汽车从常宁到增城足足行驶了八个多小时，这也是我第一次坐这么久的车，很不舒服。母亲坐在前面，我坐在后面，靠着窗，看着窗外，看着这大好的晴天，看着那一排排往后移动的树木，还是一座座石山。我的心中有着一种说不出的感慨，我始终在揣测前面的母亲心里在想什么。我们在车上一直没有说话，沉默得有些可怕。

　　汽车行驶了四个小时，一点钟左右到了韶关，车子会在这里休息四十来分钟，给大家下车吃饭。这里有一个外地人（衡阳）开的饭店，周围也仅仅这一家快餐店。快餐价格统一十五元，味道一般，饭菜偏素。这样的价格其实已经相当高了，至少对于在外地打工的农民来说是这样，而坐长途汽车通常都是农民工，富裕宽松的人都是做高铁或者飞机。

　　母亲帮去打饭了，不过只打了一份，我很惊讶，我问母亲：“你不吃吗？”母亲笑了笑，说：“我不饿。”我说：“做了这么久的车，早上又没吃，肯定饿了啊，我去给你打一份。”母亲立即拦住了我，说：“我有些晕车，不想吃。别去了。”于是我坐在凳子上，一个人埋着头吃饭，越吃越觉得难以下口，不是因为这饭菜难吃，而是因为母亲。难道她真的不饿吗？我想不是的，也不是不想吃，而是舍不得，这十五块换来的东西不值她心中想象的那样。

　　没有再说话，吃了饭，休息了一下，上车继续前行。下午六点到了广东太平场，然后转车半个小时到了增城。下了车，踩在这陌生的土地上，我没有任何的好心，也没有新鲜感，心情是无比地沉重，也无比地不适应。

　　我们背着东西到了住的地方，那算不上是住房，都是还未装修的胚房，免费的，包括水电。每一个房间都住了不少人，外地来打工的，有的还带着家属。床是布满铁锈的架子，一块木板，一床席子，除此之外别无其他。因为是夏天，免了被子，带着也是个麻烦。反正只是临时一个居住地。

　　这时候，姨夫和父亲下班了。他们在旁边的工地上做事，姨夫是包工头，一年能赚六七万，想休息便可休息，也许辛劳，但也自有。我父亲是新手，也从未做过这种重活，不会砌房子，也不会贴瓷砖，跟着姨夫做事，一天大概能拿个一百两百块钱。

　　稍微谈了一下自己不愿意再提起的高考，也发表了一些关于来年高考走向的看法。幸好，他们都没读多少书，只需要结果，因此我也无需过多罗嗦过程，反正高考过去了，结果都已经注定了，多说无益。

　　当晚是怎么过去的，我已经忘记了，印象中只记得那种感觉很难受。无奈，也彷徨。最后也还是睡着了。第二天休息了一天，呆在房间里胡思乱想，或者时不时走到旁边工地上看他们做事。第三天，我加入了他们的队伍，给他们打下手。

　　最初是在地下室砌内墙，我们需要把外面的长砖用板车拖进去。这种长砖是我之前不曾见过的，每一个一米来长，宽和高大概二十厘米左右，砖的重量足有五十斤。我拉着板车开始做事，先把砖搬到板车上，一次要拖走十个左右，也就五百斤。这个重量足以吓死我，特别是我读了十来年书，还未曾做过重活。咬紧牙关，车子拉动了，慢慢的拉到目的地。幸好不远，只有二十来米。

　　搬砖，搬了一整天的砖。晚上回到住的地方，洗了澡，发现手上已经多了许多水泡。我用铁丝一个个刺穿之后，挤出里面的水，第三天继续干活。地下室里阴暗潮湿，除了一股股恶心的刺激性气味之外，蚊子随手可以抓到。那是夏天，唯一庆幸的是里面不热。我给它们和泥，提泥，递砖，他们便在架子上把一个个砖砌上去。偶尔发觉蚊子咬到身上的肉了，我就用沾满水泥的手拍过去，拍死蚊子的同时，也在自己身上留下一个鲜明的灰色手印。

　　姨夫是个幽默的人，一边做事一边讲一些段子，逗着大家笑，他自己也笑。相比较起来，我的父母亲显得极其沉默，还有我，除了笑，没有多余的语言。这些偶尔中带点青涩的段子，也算是每一天中唯一的乐子。干活若是不聊天，定是一件相当苦闷的事，无奈，我们都不属于同一类人，没有任何共同话语，不知是不是遗传问题，我们家人的性格都很沉默。

　　日子过得很慢很慢，我时刻都期待着要回去，我还想继续我暑假未完成的欢乐，还有我的同伴。有一天，好朋友打来了电话，说要办升学宴，问我有没有时间过去参加，我说我刚来广东不久，在工地上做事，恐怕短时间内不会回湖南。挂上电话，我的心早已跟着他的声音回到了湖南，到了他们的升学宴上，看到他们在开心的笑，也听到他们在聊自己的理想，未来的计划。

　　尽管心飞走了，我的身体依旧在在这里，我还得搬砖，还得和泥。第四天，我跟母亲做起了副业，那就是捡一些废弃的铝合金，这东西很值钱，五块钱一斤。于是，我和母亲在工地上到处寻找，中午大家休息的时候，我们从一楼寻到十八楼，各个房间，一天能有三四十斤的收获。不得不提的是，这种事情是工地上不允许的，因为不是我们做事剩下的东西，而是别人的，被抓到会罚款。因此，每次行动的时候，我们都是偷偷摸摸，待晚上有偷偷摸摸带出去卖掉。

　　这类事情也就持续了两三天，因为整栋楼的铝合金窗户都安装好了。这三天我们大概卖掉了五六百块的样子，后换来的钱给我买了一个山寨手机。

　　时间虽然过得很慢，可也不声不响的过去了六七天。这一天，我的好兄弟狗熊打来了电话，给我带来了两个消息。一个是他月底也要办升学宴，邀我去喝酒；另一个是，我的通知书来了，而且必须要本人亲自去取。过期不候。

　　如果说第一个消息能够牵起我那颗不躁动的心，第二个消息给了我这颗躁动的心实现躁动的契机。领通知书，这个理由足够我回湖南。那个下午，我的心情久久不能平复。随之，纠结的情绪也来了。很想回去，但是做了这几天事之后，我的心里也多了一些其他的从未有过的东西，无关于理想，无关玩乐，只关乎亲情，只关乎生存。

　　我心里顿时想明白，这是父母亲第一次外出打工，也是第一次做这种苦力活，仅仅是为了一天能够赚两三百块钱，一个月赚六七千，然后两个月就能拼起我大学第一年的学费和生活费。我第一次为自己感到羞愧，为自己心中的想法感到羞愧。

　　我拿起一支记账的笔和一张纸，开始写一些东西，题目是《漂泊者》，献给我的父母亲，还有其他远在外地为生活，为供儿女读书打工的人们。写了很久，写了很多，心中的羞愧感似乎因为自己的觉悟少了不少。写完之后放在床头收好。

　　晚上，把这个事告诉我了父母亲，他们同意我回去领通知书，毕竟，毕竟在他们心中，儿子才是最重要的，而对儿子最有用的东西无非就是读书。

　　第二天清早，我收拾好东西，父母送我上了车，我也带着一颗沉重压抑的心坐上了回湖南的长途车。看着窗外，母亲一直都在，直到车缓缓开动。

　　在最后，我才想起一件事，遗落了重要东西——《漂泊者》手稿。

　　广东——中山

　　2011年7月11日

　　经历了大学一年，人的思想境界明显有了提高，于是这次来来中山是带着一颗雄心壮志来的。同行的还有我的一位室友，家庭条件也不是很好，他是去他叔叔的厂子做事，一切都安排好了。而我不一样，我接下来要干什么都不知道，只知道有一个厂子等着我过去，然后慢慢压榨我的劳动力。

　　我们晚上十二点从衡阳坐火车出发，由于票是当天在代售点买的，所以是站票，便宜，就只需要五十来块钱。心想熬一熬晚上就过去了，省点钱也好。我们提着东西挤上了车，然而一上车，我们就被惊住了。车上的人比上车的那一刻人挤人还要夸张，连个站脚的地方都没有，就连厕所旁边也是。最后，我们站在厕所旁边，把行李举在头顶上。如果不是还有知觉，我会怀疑自己那晚上的上半夜是一直悬空的。

　　车上没有空调，大热天的，即使是晚上，温度也高得惊人，何况车上还有那么多人，瞬间散发的热量也可以蒸熟一只鸭了。我们全身上下都是汗，衣服就像是刚刚从水里拿出来的一样，还拧得出水。幸好后半夜开始转凉快，人开始减少，不过依旧挤不出一块可以蹲下的空间。我们是站着的，就算困了，也站着打瞌睡。

　　早上六点，我们到了广州火车站。走出来之后感觉像做梦一般，像一个饿了很久很久的乞丐，就算捡个发霉的馒头也是幸福的。此时，流动的空气就是我们捡到的那个发了霉的馒头。

　　我们找到一个棚子，蹲在下面聊天，等到了天亮，我们就分道扬镳。他坐车去他叔叔那，我坐车去中山找我表哥。

　　我打开手机，看着短信上的地址，然后去车站买了票，两个小时的车程之后到了中山。中午到的中山，从外来过，但并没有给我带来任何的新鲜感。因为来的目的变了，心态也就变了。一个人按照表哥所给的路线，机械地朝表哥所在厂的厂门口走去。走在稍稍有些冷清的街道上，路旁偶尔会经过一些陌生的面孔，一个人久了，我也没有那所谓的孤独落寞感。来到了厂门口，表哥也已经下来了，带着我进了厂，随即在门口的保安处拿了张职工申请表，填了表交了，同时也跟我所在部门的领班交代了一下，意思是接下来一个月多多照顾。然后便回到了表哥所在的租房，租房离厂大概十多分钟路程，不算远也不算近。大姨带着表哥的两个孩子住在这里，还有表嫂。这是一间很小的屋子，不到十六平米，外加一小厕所和一小厨房，住五个人，明显有些拥挤。但是没办法，我住厂里宿舍老表的床，老表就不得不回租房住。

　　第二天开始上班。这是中山一个普通的染整厂，我所在的部门是运输部，部门成员包括一个主管，一个领班，还有四个普通员工（加上我）。另外三个员工都是四川人，一个青年，两个小老头。青年跟我一样，也是新来的，就前两天来的。那两个小老头则做了有三四年，看似人还不错。做的事情包括三道程序：打包、标记（把打好包的布匹搬到称上，有的还要打磅写码，然后在布匹上写上编号、质量或磅数、缸号、客户以及其他一些规格。）和装车。三道工序中标记是最费神的，打包和装车那纯粹是体力活。而这一些在我来之前，我完全不知道。我甚至不知道我做事的地方是一个染布厂，我更想不到我的工作是搬运。

　　因为是第一天做事，他们比较照顾我，知道我是学生，会写，所以我的主要任务是标记，打包和装车的时候，他们也总是让我挑小匹的。在此我必须得说一些布匹的重量，一匹一般是50斤左右，轻一点有40多斤的、20多斤的，重一点有60多斤、80斤的。第一次扛这些布上车的时候，碰到重的我还有些吃不消，身子甚至有些颤抖。每一天上班十二个小时，早上八点到晚上八点，除去中午和晚上的吃饭时间，工作也有十小时。很艰巨，这样的工作，相信不仅是我，就算很多长期打工的人都扛不住。

　　这样的工作，按照农村的话来说就是专属于壮丁的。很显然我不属于这一范围，我瘦得还不如那匹布重。我从未感觉到白天竟是如此之漫长，体力不断透支，衣服由于汗水和灰尘地交织变得无比的肮脏。至于脸，我倒是没有闲功夫去关注。当别人看到我的脸笑了时，我也就猜了个十有八九。

　　第一天下班会宿舍，母亲来电话了，问我吃不吃得消，苦不苦？我咬紧牙关说：能行！尽管我是迈着沉重的步子，像个龙钟的老人一样，一摇一晃回到了宿舍的。

　　上了两天半之后放了一天假，这倒是一个来之不易的惊喜。我依旧照常很早就起来了，走出长门，沿着周围的公路一直走一直走，太阳显得格外的和煦，可路两旁散落一堆堆芒果树叶告诉我，昨晚又是暴雨。天气果真比人心变得还快，也就一眨眼的事情。

　　中午领班告诉我，白天五个人一起做事，人手有多余，于是安排我和那四川青年上晚班，晚上事情少些，好适应我的体力。于是我开始上晚班，从晚上八点到第二天早上八点，一直到我走的前一天晚上，整整一个月。

　　这期间我也慢慢适应了这种生活，也适应了扛重物，有的时候我扛着八十多斤的布匹上车，即使身子有些不稳，步伐有些艰难，我也咬紧牙关完成。我在用行动告诉他们，他们能完成的，我也能完成。

　　在晚上，有时没空的时候，相邻车间的中年妇女会跟我聊天，记得第一次对我的说的第一句话是：每次看到你在做，怪可怜的。我会用友善的笑容回复她，然后告诉她我没事的。同班的四川青年跟我成为了朋友，每到有空闲的时候我们都会坐在一起抽烟聊天，聊聊各人的喜好和各自的家乡，也聊聊自己的经历。他说他在外打工六年了，娶了老婆，孩子也两岁了，但从未回过家，每词都是寄钱回去。我听了，心里很不是滋味，想骂他几句，发现自己没资格。他又说，在外这么多年赚了钱，但很不快乐，现在有个家，心里更烦了，想去风流一把！我听了又想骂他，却无力地闭上了嘴。对他印象最深的是他的那一句“有想法就去干”，这句话有一个故事。

　　在上第六个晚班的时候，他跟我说他看上了染部一女员工，叫我和他一起过去看行不行…看了之后，他又和我聊，我说文员中有个靓妹，你可以试试，他说他就泡染部那个算了，叫我去搞定那个文员。我说我时间不多，也没兴趣。他最后又教育道：有想法就行动…

　　于是这句话深深印在我脑海中，也深感无奈。不过我又在想，难道在外打工的男的都这样吗？我不由想起了我宿舍里的那位中年老乡。50多岁的人，都抱孙子了，还每周跑到当地的镇上见情人，我不知道他心中是怎么想的。或许他跟这位四川青年一样，属于有想法就去干的人，典型的控制不住自己的欲望的人。

　　晚上虽然事少，也是相对白天来说。很辛苦。有的时候实在想睡了，会随便找到地方躺下，无论干净不干净，只要能躺下都是极好的。白天热得可怕，也吵得可怕，所以一直都没怎么睡好，估计了下，平均每天只睡着了四个小时左右。基本每天都是处于过度疲劳的状态。至于伙食，这里的肉很多，但是不干净，我每次都只打一大份白菜或者空心菜，有的时候有鸡蛋就加个鸡蛋。

　　那一个月的煎熬到了最后竟变成了麻木，是不是习惯了就真成自然了？我知道这就是生活，这就是下层人民的艰苦生活，没有选择，只有迫不得已。

　　走的前面一天结了工资，上班二十六天，除去住宿和生活费，最拿到2800块钱。虽然不多，可也沉甸甸的。这是真正的血汗钱。

　　走的前几个晚上，我从宿舍出来，然后来到了敞篷里面，坐在那里跟她们聊天，他们上晚班，我也给他们帮帮忙。因为那个时刻，我的心中也有了不舍，或许是有了同情更准确吧，既同情他们，也同情我自己。

　　第二天清早，我拜别表哥，提着衣服走出了这个生活了一个月的厂，坐上公交到车站，然后转长途，又是八九个小时，回到了湖南常宁。

　　回到家里，看着镜子里的自己，更瘦了，多了胡须，可一点都不觉得突兀。

　　广州——广州花东

　　2012年12月20日

　　这个地方给我的映象是我在广东所经历的最深刻的一次，也是最特别的一次。因为这一次不是过来打工的，而是来这里过年。

　　姐夫一直在这边做事，父母亲也在2012年上半年来这边帮忙，依旧是赚学费和生活费。还有我的姐姐，也跟着在这边调养身体，顺便给他们做做饭，洗洗衣服。

　　刚来的那几天，他们都还在上班，很辛苦，也没有时间做饭，姐姐身体状况不太好，我也不愿意看到她劳碌，于是我操起了菜刀，开始做饭，然后等他们回来吃饭，吃了饭，他们稍作休憩又马上会出去做事。

　　偶尔，我会去市场买菜，市场离住的地方有点远，有十来分钟的路程。市场不是很大，跟湖南一般的镇上赶集时的场景差不多。卖菜的都是一些本地老人，卖的是自己的种的菜，每一次拿出来卖的分量不多，我估计了一番，不算成本，他们一天能卖十来二十快的样子，若是再算上成本，估计只赚了几块钱吧。每次从那走过，我都不禁唏嘘，这些本地老人其实跟我们的农民工差不多，生活也谈不上宽松。

　　也许这就是大城市的状况吧，有很多有钱人，但不代表都是有钱人。这些老人的儿女跟外地打工的一样，也在打工，工作也很辛苦，生活也很艰难，无暇照顾老人，因此留下了这批特殊的空巢老人。他们的生活生活还比不上农村老人的空暇和愉快，加上这个城市给他们带来的浮躁，死也不安宁。

　　也罢，我还是多想想自己。父母亲对我还是不太放心，不允许我一个人出去玩，担心我的安全。我就天天呆在屋里，做饭、看小说、玩手机、陪姐姐玩。日子平淡得有些恐慌，估计是长时间闷着出了问题。我记得那段时间，我换了好几个手机号码，很少有人联系得到我，除了腾讯，我也一直关闭着自己，不联系别人。

　　有一天下午，一位中年男子来家里了，父母亲和姐夫都还没回来，我也不认识他，唯一确定的是说同一种方言。他进来，看见我在洗菜，问我：“你爸妈还没回来？”我说：“嗯，还没有回来，你先坐一会儿，他们就回来了。”“不坐了，我就随便走走。”然后他就走了。

　　晚上父亲告诉我，他是我姑父的亲弟弟，也就是我的表叔，只不过他在外打工二十多年，我没有见过。母亲又告诉我，他在附近有一栋房子，自己砌的，房子的钱大多数是他丈母娘资助。有一儿一女，小的三岁，大的读五年，妻子是本地人，整条右手空着，行动不是很方便。全家就靠他一个人赚钱，生活很不容易。

　　记得，大年初一那天，晚上我跟父母亲去他们家看看，他家里没有装修，一些物品的摆放也十分凌乱，跟我最初的想象相差甚远。吃饭的时候，他拿他两个小孩的照片给我看，都长得很漂亮（大女儿还在她外婆家外面玩，因此没有看到本人。），她说给我们几张照片，也叫我给他和他儿子用手机多拍几张照片，然后带回老家给家里面的人看。我看得出，他其实是很想带这一家人回去的，只是生活由不得他。临走时父母叫他带小孩改天来我们这边坐坐，他说，白天来不了，还要上班，大年初一那天也上了一整天班。

　　大年初一也上班的人，我估计整个全中国除去某些特殊行业，是很难找到的。过年要休息，这是大多数的人想法，但是他却依旧在上班，为了生活，为了家庭，为了小孩。

　　其实父母亲他们有二十多天的假期，完全可以回家过年的。我开始还有些疑惑，后来在父亲给别人的一次电话中听出了来由。父亲对电话那头说：“我们一家这么大的人，五六个，过年车费又贵，一来一回要两千多，这个钱实在是不该多花的。”

　　这个“不该多花”不是说父亲觉得没必要回家，也不是父亲舍不得这钱，而是觉得两千多块就只花在了坐车上面，不值。这就跟几年钱母亲带我去增城在路上吃饭一样。这种思想，这种情感，生活在中上层的人们是很难感受得到的。这就是生活。

　　或许我家比表叔家要好上不上，毕竟我和姐姐都蛮大了，我也快走上社会参加工作。等到不需要爸妈用血汗去给我换学费和生活费，那么一切都可以再说，至少他们不需要再劳碌，至于我自己以后生活如何，那更多是我自己的事，但是有一点，无论怎样，无论我是否继续贫穷，我不会再连累我的父母亲，我要让他们安心地轻松地度过晚年。

　　那段时间我会一直坚持写日记，也就写了那一段时间。因为环境的因素和个人的情感，那段时间想的太多，心境上有些压抑和自闭。过年的那个晚上，我依旧同往年在农村一样，一个人呆在房间里写东西：

　　要怎么来说清楚这些琐碎不堪的事情，本想在最痛苦最彷徨的时候，选择一种较为彻底的方式去解决它们，可我又知道无论怎么忽略和歧视，它们总有死灰复燃之时，在某些不经意的时刻，从一个角落穿过另一个角落，伸出一把尖锐得可以切割钻石的刀，狠狠插入再一次痛苦和彷徨的我的心脏。

　　……

　　又逢除夕。简单的快乐失去了影踪，我在很久之前便犯上了除夕恐慌症。这种不治之症，如同让灵魂笼罩上了一层厚厚的阴影，无数个跳骚把人一点点从快乐中拖至边缘，让痛苦和烦恼不费吹灰之力占据整个城池。所以，基于这样的情况下，你若是问我什么是年味，我只能告诉你，我的感觉停留在初中之前，并且多已淡化，遗忘。

　　……

　　我还在等什么。一场雨吗？雨水都把整座城淹没了，我还在一个角落披着黄沙。踩着时间，若是这是对时间的一种感悟，可为什么最后是时间感悟了我，而我被狠狠摔在过去，摔在所有人已离去的过去。

　　……

　　是的，我还在等什么，我已经不能去等了，因为生活不会去等我。还是有很多东西我没有学会，仅仅关于生活的，我所看到的也非全部。三次去广东，分别都看到了不同的东西，而这些东西无一例外都是跟生活息息相关，有的是关于别人的生活，但更多的是自己的生活，是这个家庭的生活。

　　我很多时候会去想这么一个问题，读书和走向社会这两者给人所产生的影响，究竟孰弱孰强，读书读什么？身处社会又是读什么？也会在很多时候，特别是在我刚从社会实践一段时间出来之后，我会反复质疑读书，因为从我在社会上所看到的来说，读书所教的很多在跟这个社会相违背，或者说，这个社会所体现的原则跟我们读书读到的在相违背。或许，我所质疑不是读书吧，而是当今的教育原则。

　　十几年寒窗，书在不断教人如何单纯。二十年生活，社会却在教人如何去复杂。那么，对于最初的一些东西是不是因此而遗弃了。譬如，纯真、童心，我已经给不出肯定的答案了。唯一能肯定的是，我跟赤子之心的距离越来越远，终生无缘。苦海捞心，我捞上来的又是什么样的心？是不是洗涤之后的就一定会变得干净？

　　它们都是生活的牺牲品，也不得不牺牲。