22年过去了，似乎很久都没有这么平静地面对每一天，似乎很久没有静静的这样写过一篇日志，似乎我的生活也并没有被谁打乱，似乎我的一切还是没有变化，似乎我依然是我，

　　就这样时光呼呼地从身体里吹过，我依然活得很好，在他人的眼里依然很洒脱，只是感觉少了些什么？开始拒绝着别人的靠近，开始厌倦世间的纷扰，争夺。总当着一切的一切只是徒然，没有爱情的世界里，甚至觉得自己变得麻木，没有了热度，失去了体温。在爱情的面前，我失去了力气，完完全全投入不进去，甚至有的时候试着去喜欢别人，试着用心去好好爱一个人，试图忘掉自己是谁，可一切做起来，却那么的伤神。

　　没有理由过后，我还是一个人走着自己的路，很多人说我活的很洒脱，这种美让自己感觉到发寒，我几乎找不到形容这种凄凉的字眼，于是，我告诉自己，这辈子，注定一个人走下去，少了别人的打扰，少了对爱情的莽撞，少了心中的牵挂，少了那份不安，就这样，形同木乃伊的活着，也未尝不是一件好事。

　　随着年龄的增长，我突然觉得自己的改变，那么触人心弦的变动，在世人眼中伟大的爱情故事在我眼里却当成一个弱智的游戏，似乎只有高智商的人才能玩得起，也是游戏中的大赢家。一群无聊的游戏中隐藏着什么？是痛苦？还是无助？甚至一群像极了傻瓜的人们还在疯狂捕捉这一信息，爱情的味道。

　　没有心灵的躯体，其实是完美的， 最起码他拒绝着痛苦的袭击，没有爱的日子也会怡然自得的过着，只是在大雨的夜，不知道我的心该放在那里？那种失落那种彷徨不是一句话一个表情就能掩饰的住的，夜深人静的时候，我只有陪着音乐，数着时间赶快睡去，只有这样，我的心才会稍作停息，没事抽抽烟，喝喝酒，听听音乐，自由自在，习惯了没有打扰的日子，习惯了一个人的夜晚，习惯了跟自己道晚安。习惯这一切的一切注定了自己只会一个人，也罢，天晴了，放自己出去疯一次，天黑了，落雁也该回槽了。

　　一个人的夜，就像一片孤叶飘零在水；一个人的夜，犹如一怀幽怨饮进心扉……

　　只是不知道这种漂泊的心还能维持多久？这种靠不了岸的感觉让人像心被挖空了，也好，就让自己一个人走下去，夜再黑，也不再需要任何人，就当自己眼睛闭着开始旅行，夜的美，我不想去欣赏，只想感觉一个盲人的生活，就让我一个人，就这样，一个人，静静的，不需要人陪、、、真的不需要人陪、、、

　　指间的烟烫到手，突然才意识到，自己哭了、、、

　　这世界，错与对，谁是谁非

　　空白的房子，一群内心狂躁的人，没有欲望，没有心机的相对而坐……灰色的游戏，空虚的大笑，这一切的一切都在谱写着这苍白而又别致的肆意放纵……

　　从没有真正的在乎过什么，而当如今回首细数走过的脚印，始终找不到……什么时候丢失了那份执着，总是不停的开始然后走到迷失，最后只剩下这苟活着的躯体，让人感到恶心，然后继续这样的狗血剧情！就像一场没有结局的球赛，开始了就不会停下来……或者说这样子迷茫、绝望的活着，没有任何的想法，只是为了证明自己的存在——是如此的别致：没有欲望，没有感情，甚至感觉不到自我的存在，就算从内心到手指的感到疲惫，也找不到任何可以停下来的理由……

　　很多时候，每当拿起笔记，掉下一张相片，内心会一阵抽搐，活埋掉的自己，连带着N多美好一同变成了噩梦，总在不经意间让人感到悲伤！不甘心的，无奈的憎恨着自己。

　　很多时候，我的想法，始终只是想法而已，改变不了任何人甚至是自己的做法，我苟同着这违心的做法屈服于现实，心底压抑着太多的不甘心，只是那都显得苍白无力，时间不会因为我而停下来，可这些只是属于我自己的心甘情愿，和这世界毫无关系……那些期盼，那些渴望，那些我得到又失去的东西…当内心如此的时候，我还能得到什么呢？是的，当再也没有什么美好可以失去的时候，就是开始得到悲伤的时候了吧！那么悲伤过后呢？

　　走着不一样的路，始终回到了从前……