十九岁生日的那个晚上，爸爸和我说：没有谁会永远能陪在你身边，即使是我们也会离开你。听完后，想到这么爱我的他们二十多年后可能就要永远离开我，就忍不住泪如泉涌。

　　记忆里似乎没有经历过生离死别。还有一些模糊不清的记忆场面大概只有与三四岁的模样，奶奶离世，我随着爸爸妈妈去送奶奶最后一程，我没有哭，只感觉屋子里笼罩着压抑悲伤的气息，让我喘不过气来，隐隐约约记得爸爸在她的床前流着眼泪，那个在我心目中高大坚强的父亲此刻就像个孩子，这么多年来，第i一见他哭。现在我仍是不能感受我当时是怎样一种情感和内心，大约是年纪太小了罢，只懂得无忧无虑，对于悲恸的情绪都有点无动于衷，对于自己这种到现在还依旧的不擅于表达内心情感的性格时时痛恨。

　　总是在想身边有这么疼爱我的爸爸妈妈，有着一起打闹一起欢笑的闺蜜朋友，还有一个一直陪伴我的我喜欢的人，我觉得这已经足够了，我觉得很幸福。可是我多想一辈子这样，我总是依赖着他们，我缺乏安全感，缺乏信任感，缺乏很多很多，甚至那么亲密的人在我身边都不能明白我内心此刻的感受，像一个鸵鸟，把头埋住让自己和别人都看不到，可是我有那么需要他们。我喜欢一个人静静的，突然地，我就恐慌地发现他们都会渐渐的离我而去，到最后回头才发现有过他们的那些时光都已经回不去了。这多么可怕。

　　我总是和小孩子一样，不懂事，不听爸妈的话，还总是让他们操心。这些我都懂，我也知道我总是愚钝，犯傻让朋友和亲密的人担忧，什么都不会，遇事就手足无措，想想我真是一无是处也或许是本身习惯了不想去改变或许是不想身边的他们离开这样就会放心不下丢下我一个人。这种想法真是幼稚至极，可是我害怕离别。

　　我的生活一直就这样杂乱无章，除了学习，什么自理什么独立我都没去学会。于是，大一过完了我开始忧虑了，大一这一年，就曾病得只能回家休养考试也没考，还挂了科，在家里他们也只有叹息我连自己都不能照顾好，那一刻我就发现自己是这样的没用，我该怎么办，待我长大了我该如何把握自己的生存和生活？我开始会反省自己了：我读大学了，不再总是和爸妈住一起了，不再总是要他们围绕在我身边了，很多事情我得自己做，难过了也不能随便哭鼻子了，可是，我还是学不会隐忍，这依然让我害怕。我开始有改变的念头了。

　　亲爱的，你要学会自己做好多事。出门不像在家，你不内敛点没人会受得了你古怪的脾气。

　　亲爱的，没有谁会一直陪伴在你。只是，在那段时光陪在你身边的，你要好好珍惜那些人。

　　亲爱的，没有谁离开谁活不下去。你会很伤心难过痛不欲生甚至想解脱，但是多年之后总会释怀。

　　亲爱的，我知道即使你写下了这么多文字，多么想变成让人喜欢的自己，可是心里还是很难受，因为一旦改变了失去的将会很多，这段路有多么难走只有你自己知道，成长就像刺一样尖锐。

　　亲爱的，其实你很喜欢流泪可是根本就不会有人知道，可是还有我。

　　亲爱的你要相信未来，你可以生活的很好。