如果当初我或者他决定要这个孩子，如果当初我买的毓婷是真的，如果当初避孕套没有破，如果当初他没有再去睡那个回笼觉，如果当初我没有去看他。。。那一切便都不会发生！如果真的有如果，那我便不会写这篇文章。

　　一直信心满满地觉得自己只是因为紧急避孕药而导致的月经推迟，直到吃了同时给买的牛板筋后觉得胃很不舒服，吃什么东西都反胃，直到听到办公室一个孕妇在卫生间呕吐的声音，我才猛然惊醒。二十块钱买了两个很简单的早早孕试纸，两条红线惊得我出了一声冷汗。怎么会？怎么可能？跑到楼下给他打通了电话就一个劲地哭，一个劲地问他怎么办怎么办。他也问我该怎么办。我知道了他的意思，我懂了我该做什么了。我问他“是我去还是你来？”，他顿了顿说，那你来吧。我撒谎请了假，直奔他那个城市。

　　去了以后我买了一条新内裤，买了一包卫生巾、一包卫生纸、买了一个杯子一袋豆粉，走在路上我小心翼翼地护着自己的肚子，像那些大月份的孕妇一样，想着这个孩子跟了我快一个月了，我都没有把他当回事，就让我真的做半天母亲的责任吧。然后去了曾经的案发现场，就是我们曾经犯下错误的那间屋子。他去上课了，我一个人看电视然后哭，直到晚上11点他回去。

　　他紧紧地抱着我抚摸着我的头抚摸着我的后背抚摸着我的乳房，那个时候我竟然无耻地有了性欲，但想着第二天手术还是忍了下去，平静下来以后我就开始捶打他不停地说着“老公，我们的孩子没有了”“老公，手术会不会疼啊？”“老公，这是不是一场梦啊”他紧紧地搂着我，告诉我说“是的宝贝，这是一个梦，睡一觉醒来什么都没有发生，我们以后结婚了再光明正大地要孩子啊。”不知道哭了多久，总之眼泪是流干了，然后昏昏沉沉睡去。

　　第二天一大早醒来硬逼着他吃了点饭我们便去了医院，医生很和蔼，但我知道她暗藏杀机。去了问完我什么时候末次月经，什么时候自己测的怀孕后便让我喝水憋尿等做B超。喝了有五六杯水，边喝边吐，边吐边喝。对强烈的妊娠反应我一点都不敢抱怨，我甚至希望这个孩子可以多折腾我几天，可是以后再也不会了。做B超的时候医生问我：“怀是怀上了，要要吧？”我苦笑说：“不要。”她脸色暗了一下，说：“你们这些人，都是怀上了不要，可有人想怀怀不上呢。”她以为我不想要吗？哪一个女人愿意心甘情愿做人流呢？可是我什么都没有说，我有什么资格反驳人家呢？我确实是狠心地不要这个孩子了，不是吗？心电图、血常规、白带常规、阴道镜、物理治疗，一项接着一项，右腿的裤子不停地脱下提起，他的钱一把一把地往出掏。整个过程我没有流一滴泪，我只想着快点让这一切都结束吧。

　　我在输液的时候身边坐着他，我旁边的一个女孩还是学生身边一个人都没有，她先被叫出去做的手术。十来分钟后她一边对搀扶着她的护士说谢谢一边大声地哭着。我没有因为她哭而受感染。很快就轮到我了，医生没有让他进手术室陪我。之前我一直以为人流手术室应该很恐怖的，进去后发现就像平时做检查一样的架子，脱一条腿，搭在架子上。麻醉师问我今年多大了，体重多少，怀孕多长时间了，平时有没有什么过敏的东西，不能用摇头回答的问题我很低地告诉她。她问我怎么声音这么低，反应的不能吃饭？我点点头，那一刻差点流出眼泪。我没有看见她做了什么，但麻药已经进入我的体内了，我开始觉得天旋地转，开始时想着千万不要睡着，让我为我的孩子受点疼吧，后来又想着赶紧让这一切结束吧。于是闭上了眼睛，那一觉是我近一个月来睡得最好的一觉，她们叫醒我之后依然不想起来。我最终还是出来了，他就在手术室门口等着我。我静静地躺着，腹部有帮助缩宫的熨帖在不停地跳动，肚子好疼。

　　临走的时候我想拿到B超检查的报告单，因为那是我怀孕过的唯一一个证据了。医生不给我，最后拗不过我给我复印了一张。其实我看不懂，尤其是复印出来的更是看不见，但做B超的时候我问她孩子在哪儿，做B超的人给我指出来了，我记住了。

　　回去后我狠狠地吃了一顿饭，我只想着终于结束了。下午趁着麻药没有完全消去，我很容易地又睡了一觉。

　　我在那个房间住了五天，他每天去给学生上课，然后给我买饭洗内裤；我每天看电视睡觉想家哭。每次哭完就感觉浑身一点劲都没有虽然意识清晰地知道他给我脱衣服扶我上厕所喂我吃饭，知道他哭过一次，但没有跟他说话的力气。

　　后来我回了自己的地方，跟我住一起的那个人幸灾乐祸的表情让我恨透了她。我依然每天哭每天哭，为此我的好朋友专程从西安坐了一夜的火车来陪我，我也终于因为剧烈的头疼而不敢再哭了。

　　从此后这件事被我埋到记忆深处再不敢去回想，甚至不敢去忏悔。但我知道自己这辈子都不可能忘，这辈子都不可能原谅我自己，那一年我失去了一个孩子。