曾经，我也是个对相亲嗤之以鼻的人。我自信地以为天下人谁都可能找不到男朋友，我不会；天下人谁都可能相亲，我不会；天下人谁都可能被逼婚，我不会…

　　就是这点盲目的自信，让我在身边同学一个个步入爱情坟墓的同时，忍受着来自北冰洋的寒冷冬风，在一个人的冬日里瑟瑟发抖，曾经那抹自信的笑也已冻僵在脸上，成为了龇牙咧嘴。

　　掐指一算，我已经单身了7年，一个十足的老光棍，对于爱情的态度也从最初的一切随缘、宁缺毋滥到今天的“宁可错杀一千不可放过一个”，但无论态度如何，我依旧没能在茫茫人海中找到一个合适的他。

　　我不是想谈恋爱，我只是不想再孤身一人。

　　这其中的区别就是，我不是期待轰轰烈烈、感天动地的爱情，我只是想找一个人，让我也可以有人陪，有人念，有人成天聊微信…

　　我已经单身了7年，按理说应该已经习惯了，再多单身3年还是5年都没有什么太大的区别，简单的修理我都会，不是重到离谱的箱子我都搬得动，不是去语言不通的地方我都行，一个十足的单身女汉，早已对生活的大多数的风风雨雨司空见惯，应对自如。

　　但可惜的是，我习惯得了一个人的生活，却还是忍受不了生活中无处不在，见缝插针德维孤单。

　　就像是在考研复试的时候，我能一个人去北京，一个人准备好所有材料和顺利完成面试，但那时我想的是，要是我有一个男朋友，我一定一定会强制要求他陪我去，至少给我多一些来自陪伴的鼓励和安慰，让我不要强忍住所有的憋屈还要给自己打气。

　　就像是在我做好所有攻略准备去旅游时，却因为找不到一个合适的人陪而不得不放弃，只能暗自羡慕朋友圈里的成双成对。

　　我不想再和朋友过光棍节，我想过浪漫的情人节，我想在每一个感到幸福或者难过的时候能够找到一个温暖的怀抱。

　　还有，我不想一个人去参加别人的婚礼。

　　从去年10月到今年3月，我参加了三个同学的婚礼，2月14号情人节的那天，除夕的前夜，朋友圈里晒结婚照的，不止一个，摸着自己本就空瘪的口袋，看着别人结婚证上笑颜如花的照片，我受到了万点暴击。

　　尤其是当我看到微博里，他在情人节那天撒的狗粮，我的绝望又深了一分，她女朋友晒的截图里洋溢着他满满的关心和溢出心口的甜蜜。我曾经天真地以为我能够等到他，可看如今，我可能更会等到他的婚讯。

　　认输也好，不甘心也罢，其实都没有了意义，我做不到柯震东祝福沈佳宜那么大方，也不想白白浪费自己的青春去等一个遥遥无期的人。要想脱离单身，就得不要再把他当作找男朋友的标准，我应该，也必须要学着放手了。

　　过年的时候，我妈说我表嫂给她发了微信，说是要介绍我认识她的一个同事，比我大一岁，人很不错，父母条件也都挺好，问要不要安排我们两见一面。我妈说完也没问我答案，只是同一种充满期待而又有些躲闪的眼神看着我，等着我的回答。

　　这不是我妈第一次透露要给我安排相亲，但不同的是这一次我没有像从前那样的反应激烈，也没有借机假装怪父母嫌弃我没有魅力，我想了五分钟，说：“要不先让我们加个微信，看看能不能聊得拢？”

　　我妈立马拨通了我表嫂的电话，要了那个男生的电话号码，让我赶紧加微信。

　　看着我老妈一脸的开心和难掩的激动，我既觉得搞笑又觉得心疼，我一个25岁的大龄女青年，却连个合适的对象都找不到，还要让父母帮忙张罗，劳心劳力，说来也是失败。

　　25岁也不是非嫁不可的年纪，我也不是担心养不活自己，但我也开始有几分慌张。我不怕被称为大龄单身女青年，也不怕别人的不理解甚至是指指点点，我只是真的厌倦孤单了，也不希望自己在某一天想要结婚的时候会沦落到最能找个马马虎虎的人，像街上被挑剩的大白菜，等着清仓大甩卖。

　　身边的朋友结婚了，也就意味着他们已经开始步入人生的下一个阶段，以后他们的朋友圈里将会是无穷无尽的晒娃、秀恩爱。我不想掉队，不想和他们没有共同话题，最不想在未来漫长的岁月里还要继续独自承受这无敌无尽的孤单。

　　所以，我选择相亲，选择用这种彩票的方式去主动邂逅，弥补我之前所有的不主动。在不能任性随缘的现在，相亲能让我最大程度地保留宁缺毋滥的底线，我应该知足。

　　老妈，以后要辛苦您了，别憋着，请尽量给我多介绍几个不错的对象吧。